Off Topic im weddix Hochzeitsforum

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Ganz ehrlich, Du musst die totquatschen. Ein Lehrer hat damals 3 Stunden mit denen über die Bibel gesprochen. Alles was die erzählt haben, hat er widerlegen können oder er wußte es besser.

Die sind dann irgendwann noch einmal gekommen, da hat er das gleiche Spiel gespielt. Sie gerne reingebeten und sie nicht gehen lassen, als sie gehen wollten und immer weiter gequatscht - seit dem hat er Ruhe....

Shenja

Sag ihnen, die sollen dick und fett KI in ihr Büchlein schreiben, heisst kein Interesse. Meine Eltern sind auch in der Truppe, da hilft es oft nur hartnäckig bleiben und am besten nicht diskutieren.

"Kein Interesse" sagen, Türe vor der Nase zumachen und einfach nicht mehr aufmachen. Wenn sie weiterklingeln oder irgendwie lästig werden, würde ich auch mit der Polizei drohen. Auf sowas kann ich ja gar nicht...

Mein Mann hatte letztens hier zwei junge Mädels vor der Tür von denen. Hat sie abgewimmelt. Aber irgendwann stehen sie bestimmt wieder vor der Tür.

Mit ganz viel Glück bin ICH dann zu Hause und öffne die Tür. Denn ich wäre genauso und würde denen erstmal selber was erzählen.

LG MiMa

meine Mum hat es auch mit der "ich rede Euch in Grund und Boden" Methode gemacht - 4 Stunden saßen die bei meiner Mutter in der Küche und wurden mit Kaffee und Kuchen vollgestopft und mit dem fundierten Bibel-Wissen meiner Mutter konfrontiert - die haben sich die Zähne ausgebissen und sind nie mehr wiedergekommen.

Als die mich mal Samstags morgens um 7 Uhr ausm Bett geholt haben, hab ich gesagt:"Sie möchten wohl unbedingt sterben, oder?"

Die sind auch nie mehr wieder gekommen.... man sollte mich halt nicht vor dem ersten Kaffee ansprechen.

http://www.youtube.com/watch?v=cvNYllEEZr4

bei uns in der nähe ist so ein zentrum von den zeugen. wir hatten bisher nur 2 mal besuch und den hat mein schatz immer abgewimmelt. so von wegen: "wir lassen uns nicht bekehren!" oder so. also einfach "Kein interesse", tür zu und fertig.

@ redfairy: Wie geil!!! Ich hab Tränen gelacht. Mag den Hern Mittermaier ja eigentlich gar nicht so, aber der ist super

Ich halte den Familienrekord von knapp 90 Sekunden vom Türöffnen bis zum Abzug der Delegation!
( " Vielen Dank - aber ich habe kein Interesse daran, mit ihnen ein theologisches Gespräch zu führen, weder jetzt, noch zu einem anderen Zeitpunkt! " )

Unser Sohn war mal in ein ein reizendes Mädel aus seiner Schule verliebt - diese begleitete er dann zu den sonntäglichen Zusammenkünften. Wir wussten davon nichts - sonst hätten wir uns sicher Sorgen gemacht!
Diese wären aber unbegründet gewesen, denn sie haben ihn dort nur wenige Male empfangen. Er wurde sehr schnell vom " Verein " ausgeschlossen, weil er bei der Bibelstunde zuviele unerwünschte Fragen stellte.
Ausserdem ging er auf die vorgefertigten Themen nicht ein, sondern argumentierte gleich mal mit eigener Bibelkenntnis. Auch bestand er darauf, nicht aus der Bibel zu lesen, die bei den " Zeugen " zugelassen ist, sondern aus seiner eigenen. SEINE Bibel wurde dann aber gleich mal als nicht adäquat abgelehnt. Darauf meinte unser guter Bub, er wolle in DIESEM Fall dann bitte auf den Urtext Bezug nehmen ( griechisch bzw. hebräisch ) was man schwer ablehnen konnte. Und dann hat er gleich mal genauso hartnäckig jede Kleinigkeit übersetzt, interpretiert! Daran sind sie dann wirklich verzweifelt - und haben ihn rausgeschmissen! Er möge doch bitte nicht wiederkommen, er sei einfach " an die Welt verloren " ....
( Der Bub war damals 16 und ganz gut in alten Sprachen! )
Überhaupt ist es meistens so, dass sie sich sehr schwer damit tun, wenn sie von ihrem fest eingeübten Fragen-Kanon abweichen müssen.
Mit dem Mädel ists aber nix geworden...

Meine Mutter hatte früher mal regelmäßig zwei Damen bei sich zum Kaffeetrinken. Ich weiß nicht, wer da mehr " Sendungsbewusstsein" an den Tag legte - die beiden " Zeuginnen " oder meine Mutter, die sich ihrerseits vorgenommen hatte, die Frauen wieder auf einen "selbstbestimmten Weg im Glauben" zurückzuführen. Naja, irgendwann rückten die Damen dann zu dritt und schließlich zu viert an. Als das alles nichts nützte, brachen sie schließlich wütend auf, nicht, ohne meine Mutter abschließend aufs übelste zu beschimpfen, da diese ihnen so viel kostbare Zeit geraubt hatte...

Wirkungsvoll ist auch immer, wenn man sagt, dass man
in seiner eigenen Kirchengemein schaft fest engagiert und glücklich verankert ist!

Die können echt lästig sein, da hilft nur entweder garnicht Tür aufmachen oder gleich wieder zuknallen..
Ich hab mal zu einer gesagt, wenn sie noch einmal bei mir klingelt, spielt sie die Hauptrolle im nächsten Saw Film...

Meine Eltern wohnen auch in der Nähe eines Zentrums. Bei uns haben sie nur einmal geklingelt. Haben meinen Vater gefragt, ob er mit ihnen über Religion reden will. Mein Vater: "Ich habe kein Interesse, aber vielleicht ER!" Öffnet den Windfang und mein großer Schäferhund-Rüde kam rausgestürmt. Die waren gaaaaanz schnell weg Sunny stand ja auch nicht auf der Stirn "Ich schlabbere euch zu Tode" geschrieben.

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ich hasse diese leute auch. die nerven einfach nur. die rauben mir meine zeit. aber als sie dann das zweite mal bei uns aufgekreutz sind, habe ich die totaaaaaaaal zugetextet ich habe ein kopftuch augesetzt, habe erzählt, dass wir ja sooo gerne Schabbat und Purim und Hanuka feiern, dass wir die jüdische Religion und Traditionen pflegen! das wir alle jüdisch sind(stimmt ja auch ) und das DIESE Religion die Beste ist und die Mal zum Judentum übertretten sollen! müssen aber dafür nach Israel bla bla...
da wollten die plötzlich von alleine gehen
seitdem umgehen die unser Haus! welch ein Segen!

Wir kriegen die immer mit bösen Sprüchen los:

Erwachet steiget auf euren Wachturm, springet hinunter, und lasset uns alle in R U H E !

edit. Haben sie schonmal versucht einen Satanisten zu bekehren? <---Hat sich auch schon bewährt

Korny wrote:

Erwachet steiget auf euren Wachturm, springet hinunter, und lasset uns alle in R U H E !

WUUAAHH Ich schrei mich weg

Den Spruch hat mein Vater denen an den Kopf geworfen. Sie waren nie wieder klingeln, und das ist schon einige Jahre her.

Wir haben die auch ständig da.
Ich nehme ihren Wachturm und sage danke keine Zeit.
Dann sind sie glücklich weil sie ihre Zeitung losgeworden sind und verschwinden für nen Jahr.

Die Zeitungen kann ich dann immer gleich für meinen Unterricht nehmen, wenn Thema Sekten dran ist


Ansonsten haben wir auch schon einfach Heavy Metal aufgelegt und gemeint, dass wir nicht können, weil wir eine Messe vorbereiten. Als ich noch in der WG gewohnt habe. Da ist meines wissens bis heute nie mehr wer aufgetaucht

Anzügliche Fragen helfen auch.
darf ich dann auch weiterhin mit meiner frau Sex haben?
Wie ist das bei ihnen? Also wir stehen sehr auf or*l. Ist das dann auch erlaubt? Und an*l? und wie war das mit den 1000 Jungfrauen. Gibt es die bei ihnen auch? Ach ne? dann will ich zu den anderen. Zu denen mit den jungfrauen. usw... das hat mal nen kumpel gemacht. der wurde immer übler!

Ich lasse solche Leute ja immer gnadenlos auflaufen....da werde ich echt ekelhaft. Ist wohl meine dunkle Seite, wo ich mir doch sonst immer ständig Gedanken mache, was mein Gegenüber wohl von mir hält.

Neulich rief so eine Glücksp*ralenperle an und erzählte mir was von "eigenes Haus gewinnen", ich müßte nur dieses und jenes Los im Dauerabo bestellen. Der Dame hab ich knallhart gesagt, dass ich kein eigenes Haus haben möchte, ich hasse eigene Häuser und werde immer in einer Mietwohnung bleiben. Damit hatte sie nicht gerechnet. Dann lege ich einfach auf.

Oder zu dem Heini von Al*ce, der mich dauernd anruft, dem hab ich gesagt, dass wir ein Komplettpaket von Firma XY haben, welches nur 18 Euro im Monat kostet (stimmt nicht). Er war so verdattert, dass er mir noch 3 x versicherte, dass es bei Al*ce 10 Euro mehr kostet und ich wär ja blöd zu wechseln .

Manchmal warte ich auch einfach den ersten 10-Minuten-Satz ab und sag dann "Nö danke" und leg einfach auf.

Also die einfach mit irgendetwas konfrontieren, womit die überhaupt nicht rechnen. Bei Dir zum Beispiel "Gut, dass Sie kommen, ich hab grad total finanzielle Sorgen. Könnte mir Ihr Verein da auch helfen? Soll ich Ihnen meine Kontonummer geben?" und dann einfach hartnäckig bleiben und diese Sätze immer wiederholen .

Ansonsten: Klingel ausschalten. Mache ich total oft, weil hier immer nur Werbefuzzis oder Klingelstreiche sind. Dann ärgert man sich nicht drüber.

Der offizielle Weg wäre wohl, bei dieser Einrichtung der Zeugen Jehovas bei Euch um die Ecke schriftlich angeben, dass Dich diese Werbebesuche stören und denen zukünftige Besuche zu verbieten.


LG, Ranunkelchen

ziemlich lang, aber ziemlich gut:

Besuch der Zeugen Jehovas

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür.
Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.
Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er lächelt dümmlich

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt."
(Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)"

Sie verlegen: "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"

Beide nicken eifrig

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

Beide gucken mich doof an

Ich schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen:
"Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"

Er holt Luft und setzt an etwas zu sagen

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

Sie noch immer blöd guckend:

"Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine."

In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?
Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer.
Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

Ich beruhigend: "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...
Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen – zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.

Er noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht:
"Die hören aber gut."

Ich: "Ja, aufs Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.
Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.
Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich deute lachend in die Runde:
"Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"

Sie zeigt auf das Pentagramm:
"Ähm... nun ja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich pruste fast meinen Tee über den Tisch:
"Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, es Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."

Sie ist sprachlos

Er hilflos: "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie guckt mal wieder blöd: "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"

Beide gucken blöd

Ich werde gerade warm:
"Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er verlegen: "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie will die Situation retten:
"Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"

Beiden steht der Mund offen

Ich schnell: "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden

Ich sie sehr ernst anschauend:
"Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits."

Beide tun das, was sie am besten können - nun aber erst recht: blöd gucken

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich unterbreche sie:
"Wieso? Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."

Sie scheint sauer zu sein:
"Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."

Ich nickend: "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."

Beide stehen auf

Sie: "Danke für den Tee."

Er nickt

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

Er scheint nun auch sauer zu sein:
"Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."

Sie nickt beifällig

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren."
Tiefe Stimme und ausladende Gestik:
"Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen: "So ein Unsinn..."

Ich schließe die Tür und lache erst mal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an. Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.
Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt...

@ esspremo: *rofl* ich lach gerade Tränen

Och ich habe nen bekannten der hat die Leute reingelassen und ihnen nen richtig guten Abführtee gekocht. Die kamen nie wieder

übrigens zum Thema "Hausierer" wenn Du in einem Mietshaus wohnst kannst Du die Leute nicht rausschmeissen lassen. Das kann nur der Eigentümer des Hauses. Mein Mann hatte vor einigen Wochen mal die Polizei angerufen das wir so typen im Haus hatten. Und da wir nur 2 Parteien sind hat er die rausschmeissen wollen die wollten nicht gehen sind dann richtig doof geworden und er hat die Polizei gerufen. Die Typen sind dann weg gerannt. Polizei kam dann auch und sagte uns aber das man als Mieter quasi nichts machen kann Hausverbot für solche Jungs kann nur der Hausbesitzer veranlassen. Kann über sowas nur den Kopf schütteln.

Schlimmer als die Zeugen Jehovas finde ich ja die freien Mitarbeiter der GEZ. Zeugen Jehovas stellen sich zumindest nicht in den Gang eines Studentenhauses und brüllen FEUER!!

oh gott ich schmeiß mich hier weg

hast du denen echt was in den tee getan ?