Off Topic im weddix Hochzeitsforum

Wie ihr wisst habe ich ein wenig Langeweile.

Suche ein wenig Unterhaltung. Kennt ihr gute Witze?

Ich bin leider total ahnungslos auf diesem Gebiet

Morgens, in einem deutschen Schlafzimmer, das Radio geht an: "Guten Morgen meine lieben Damen und Herren. Es ist Montag, der 13. Juli. Die Sonne scheint, kein Wölkchen ist am Himmel. Es ist 08:48 Uhr - oder für alle Blondinen mit Radiowecker "Brezel, Stuhl, Brezel"".

Sitzen zwei Spiegeleier in einem Baum und häkeln, da fliegen plötzlich zwei Pferde vorbei. Sagt das eine Spiegelei zum anderen:"Sachen gibts!?"

Ich fand früher immer die Häschenwitze so toll, aber im Moment fällt mir keiner ein..Mist!!

Ich kannte früher tausende und nun keinen einzigen mehr

Ich konnte noch nie welche.
Nur den, den Mein Schatz am besten findet.
Kommt ein Blinder in nen Fischladen und sagt : "Hey Mädels"

Find ich voll blöd und er mega luschtig.

Oder hier noch einer,den find ich aber jut:
Kommt ein Buckliger in die Bäckerei und sagt: "Ein Ganzes Brot bitte" sagt der Verkäufer : "Schluck doch erst mal das andere runter"

@sonnenschein: der mit dem Brot... Ich schmeiss mich weg.

uups falsches Thema..

Mein Lieblingswitz:

Gehen zwei Stecknadeln durch den Wald. Ein Igel kommt an ihnen vorbei. Sagt die eine zur anderen: "Hey, ich wusste gar nicht, dass hier auch ein Bus fährt!"

Ich hab auch einen, mein Lieblingswitz.

In einem Waldstück.
Auf einem baum ein Amselpaar, von einem der unteren Äste fällt eine Schildkröte, krabbelt wieder hoch, spreizt die Vorderbeie wieder um mit einem "huiiii" gehts wieder abwärts..

Sagt der Amselmann zur Amselfrau: Du Schatz, wir sollten ihm endlich sagen das er adoptiert ist!

Ich habe auch einen, der ist zwar total Flach aber er wirkt nach!

"Kommt ein Cowboy vom Frisör - Pony weg!"

ihr kommt immer auf ideen

nudlz meinst du den mit haddu möhrchen?

kommt ein hase in ne bäckerei und fragt den bäcker: haddu möhrchen?
der bäcker: nein wir haben keine möhrchen
der hase: ok (und geht)
nächster tag hase kommt zum bäcker: haddu möhrchen?
der bäcker: nein wir haben keine möhrchen
der hase: ok (und geht)
tag 3 der bäcker denkt sich ganz gewieft "besorg ich mal möhrchen falls der hase wieder kommt" und kauft möhren
nächster tag hase betritt die bäckerei: haddu möhrchen?
der bäcker: ja ich hab möhrchen
der hase: ok dann nehm ich ein brötchen


ok der war schlecht aber der einzige der mir eingefallen is

Habe hier noch zwei:

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."


"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

eine schwangere Frau kommt zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Schwarzbrot!" Darauf der Bäcker: "Sachen gibts!"

sind zwei schwule im bad. sagt der eine: "da, halt mal das handtuch, du stehst gerade!"

Prinzesschen ich lach mich grad tierisch schlapp

Zwei Betrunkene gehen in ein Puff.
Die Puffmutter empfängt die beiden und fragt nach ihren Wünschen.
Die beiden äussern sich und die Puffmutter denkt sich so:
"Die beiden sind so besoffen, die merken das nicht wenn ich ihnen eine Gummipuppe für den Sex gebe."
Sie schickt den ersten in Zimmer 2 und den zweiten in Zimmer 5.

Nach 3 Stunden treffen sich die beiden Betrunkenen in der Lobby wieder.

Sagt der erste zum zweiten:
"Und? Wie wars?"

darauf der zweite: "Ich glaub meine war stumm. Ich hab die so durchgevö**** und die hat die ganze Zeit über nix gesagt! Wie wars bei dir?"

Der erste: "Ich glaub meine war ´ne Hexe!"

Der zweite: "Wie kommst du auf sowas??"

Der erste: "Ich hab die 3 Stunden so hart rangenommen und hab ich sie einmal in den Hintern gezwickt.
Dann is die hoch, dreimal um die Lampe und dann zum Fenster raus!"

Einfach nur genial.. .
@Mo: ja, genau die Häschenwitze meinte ich..

Zwei Kumpels sind in der Düsseldorfer Altstadt unterwegs. Nach ein paar Stunden geht den beiden das nötige Kleingeld aus, nur noch 50 Cent bleiben übrig. Sagt der eine:
"Du, ich hab ne Idee!", geht in den Kiosk gegenüber und kommt mit einer Mettwurst zurück.
Sagt der andere "Bist Du irre?! Gibst das letzte Geld aus - und was willst Du denn mit einer Mettwurst???"
"Pass auf, wir machen das so: Wir gehen in die nächste Kneipe, trinken so lange wir wollen und wenn wir bezahlen müssen, stecke ich mir die Mettwurst durch den Hosenschlitz, Du kniest Dich vor mich und tust so als ob.... Und dann wird der Wirt so sauer, dass er uns rausschmeißt und wir müssen nicht zahlen!"
Gesagt - getan, die beiden ziehen los, trinken ausgiebig in der ersten Kneipe, der eine steckt sich die Wurst durch den Hosenschlitz und der andere tut so als ob...
"Ihr Schweine - sofort raus hier!!!" schreit der Wirt tatsächlich und die beiden hauen ab ohne zahlen zu müssen. Sie freuen sich und probieren es direkt weiter - klappt jedes Mal. Nach der fünften Kneipe fragt der eine, schon total betrunken:
"Duuuuuuu, könne wir ma tauuuuuschen???? Meine Knie tun schon soooooo weh!"
"Geeeeeeeerne! Ich hab schon nach der zweiten Kneipe die Mettwurst verloren...!"

Ich oute mich mal als Chuck-Norris-Witze-Fan

http://www.willis-witze.de/Chuck-Norris-Witze/Uebersicht-71,1.html