Hochzeitsforum - Hochzeitsorganisation

Hallo ihr Lieben

ich schreibe heute unter einem anderen nick, damit nicht jeder gleich weiß, wer ich bin.

Problem ist folgendes:

Ich heirate im Sommer, aber seit einigen Monaten weiß ich nicht mehr, ob es das richtige ist, was ich tue.
Ich liebe meinen verlobten sehr, aber es gibt so einige Sachen, die sich seit dem Zusammenziehen und dem Hochzeitsantrag seinerseits verändert haben:

1. Er ist so fürchterlich besitzergreifend und eifersüchtig. Ich kann mich kaum mit meinen Freundinnen treffen ohne mir wieder böse Worte anzuhören von wegen ich lass ih immer allein usw. jedes Mal wenn ich weggehen will, gibt es Ärger. Bevor wir unjs kannten, war ich eine richtige Partymaus, seitdem wir zusammen sind macht er jedesmal so eine derartige szene, wenn ich mal in nen Club gehen will, dass ich schon gar keine Lust mehr habe. Das fehlt mir so sehr!

2. In der Wohnung ist er ein absoluter Besserwisse. Beim Putzen mache ich seiner Meinung nach alles falsch, ständig kontrolliert er und meckert rum. Das ist so ätzend.

3. Sex. Es macht schon noch viel Spaß, aber er will halt äfter als ich (und wir haben immerhin schon so 3 bis 4 mal Sex in der Woche). Ich habe es mir abgewöhnt, ES zu machen, wenn ich keine Lust habe. Er ist dann jedes Mal total sauer, wenn ich nicht will und fängt an rumzudiskutieren. Absolut nervig

4. Er hat ständig Angst um mich. Ich kann nirgendwo nach 20 uhr mehr mit den öffentlichen Hinfahren, es könnte mir ja passieren. Insofern der Bezug zu Punkt 1: Wenn ich mich mal mit meinen Freundinnen treffen kann, dann muss ich jedes Mal mit dem Auto fahren. Ist dann natürlich auch nicht so prall

Ertappe mich seit neuestem, wie ich an andre Typen denke...

Bitte versteht es jetzt nicht falsch, ich hab jetzt wirklich nur die schlechten Seiten aufgezählt, ich liebe ihn und er ist ja auch nicht so ein schlimmer Drache, hab halt einfach das Gefühl, mir fehlt etwas...

Was soll ich nur tun??

das ist ein schwieriges thema!!! die einen würden jetzt sagen, wenn zweifel vorhanden sind, sollte man es lassen und andere würden sagen, das ist die aufregung und der streß.

das ding bei solchen sachen ist halt immer, es kommt ja nicht ganz plötzlich, also so ein verhalten und es kommt einem nur plötzlich vor, weil es vorher einen nicht richtig gestört hat.....

aber hast du mit deinem verlobten darüber geredet wie es dir geht?

denn mir ging es die letzten wochen auch so und dann hab ich ihn mir mal zur brust genommen und ein ernstes wörtchen geredet und er hat mir andererseits erzählt warum er sich anders verhält

Ja, habe bereits versucht mit ihm zu reden, er sagt, dass ich total übertreiben würde, er hätte sich nicht verändert, icg hätte zuviel stress und wäre deswegen sensibel...war also nicht besonders erfolgreich

Liebe pinky&brain,

erst mal denke ich, dass es dich einigen Mut gekostet hat, das hier zu posten, denn: wenn man einmal seine Zweifel eingestanden hat, ist es ausgesprochen und eigentlich weiß man, dass man handeln muss.

Auf der anderen Seite finde ich es ganz schwierig, dir hier zu antworten oder dir gar etwas zu raten. Das tue ich also auch nicht. Wir kennen euch beide nicht, eure Situation auch nicht und ich kann mir daher kein Urteil erlauben.

Ich kann dir nur zwei Dinge sagen: Ich könnte niemals mit einem Mann leben, der mir durch seine Eifersucht oder seine Kontrolle das Leben erschwert. Dafür bin ich zu freiheitsliebend und das würde nicht gehen.
Das zweite: meine beste Freundin ist mit Zweifeln in ihre Ehe gegangen. Sie war sich schon beim Antrag nicht sicher, ob ihr JA ehrlich und 100%ig ist. Sie dachte immer, den Mann ändere ich schon noch, wenn wir erst mal verheiratet sind, wird das schon. Und wir wissen alle, dass man Menschen nur schwer ändert.

Was soll ich dir sagen: Nach einem Jahr waren sie getrennt. Sie hat jemand anders kennen gelernt, der dann letzten Endes die Entscheidung herbei geführt hat, sich von dem Ehemann zu trennen. Inzwischen ist sie geschieden, nach nur einem Jahr Ehe. Ist aber wieder in einer sehr glücklichen Beziehung.

Das muss nicht bedeuten, dass es bei euch nicht klappt, sondern bezieht sich nur auf deine Zweifel. Ich bin der Meinung, wenn man mit schwerem Herzen in die Ehe geht, kann es nicht gut gehen. Aber das ist meine Meinung.

Ich wünsche dir/euch, dass ihr die für euch richtige Entscheidung trefft.

LG, Maren

oh du arme! denk da kann dir niemand richtig helfen bzw. einen rat geben. aber ich fühl mit dir! hoffentlich triffst du für dich die richtige lösung!

Oh je. Es ist ganz ganz schwierig jemanden einen Rat zu geben, den man nicht kennt.

Ich weiß nicht wie groß deine Zweifel sind und ob es wirklich nur kalte Füße sind oder echte Probleme.

Eines was aber nie verkehrt ist (meiner Meinung nach) ist Reden. Reden. Reden. Reden. MITEINANDER OFFEN reden. Euch gegenseitig - ruhig - zu sagen was euch bedrückt, wie es euch in bestimmten Situationen geht und was man sich wünschen würde und welche Kompromisse gemacht werden können. Das wichtigste ist, sich nicht gegenseitig anzufreigen. DAS muss man sich verkneifen, bzw anders umschreiben.

Der einzige Punkt ist das Putzen: Wenns ihm nicht sauber genug ist, muss er selbst putzen. Ich putze auch selbst, weil es mir mein Schatz (so gut er es immer meint) nicht recht machen kann. Ich bin da einfach sehr pingelig. Dafür kümmert er sich aber ums Wäsche waschen und viele andere Dinge. Redet darüber wie ihr euch welche Arbeit aufteilen könnt.

Wobei ich auch sagen muss, wir sind beide berufstätig. Wenn ich es nicht wäre, würde ich nicht verlangen, dass er mir im Haushalt hilft. Ich weiß nicht, wie es bei euch ist.

Und wegen Eifersucht und Sorgen, nun darüber müsst ihr wirklich reden! Eine Alternative könnte sein, dass er dich bringt und holt wenns es sehr spät wird. Oder dass du dich einfach meldest "bin gut angekommen" "mache mich auf den Weg" oder so.

Sex... ich weiß nicht was ich dir da sagen soll. Wenn er gleich stinkig ist, ist das sicher blöd. Vielleicht ist es halt dann schon zu "spät". Ich mein, wenn er schon total spitz ist kann ich es noch verstehen, wenn er dann sauer ist, wenn nix geht... also tätet ihr euch wohl beide einen Gefallen, wenn es gar nicht erst dazu kommen würde, wenn du nicht willst?! Ich weiß ja nicht wie das bei euch abläuft. Aber ich denke auch nicht, dass du ihn zuerst wuschig machst und dann "hängen" lässt. Das wär schon gemein. Aber auch hier würd ich sagen, rede über deine Gefühle. Sag ihm, wie du dich fühlst wenn er so drängt und dass du manchmal einfach nicht kannst und frag ihn, warum er dann so sauer ist.

Das Wichtigste in einer Beziehung ist, dass man offen miteinander über alles redet. Wenn man das nicht kann... ist das vielleicht von Grund auf keine günstige Voraussetzung .... sag ich jetzt mal vorsichtig. Aber da hängt es halt auch wieder von der jeweiligen Person ab. Ich geh halt hier von mir aus.

Ich wünsch euch viel Glück!

Hier einen Rat zu geben ist gar nicht so einfach.

Ist das wirklich so extrem? oder empfindest du das nur so?
kannst du auf dauer damit leben?
Für mich ist Eifersucht in einer Beziehung so ziemlich das tötlichste überhaupt, woher kommt das bei ihm? Scheidungskind? Hatt er schon mal schlechte Erfahrung gesammelt?

Ich an deiner Stelle würde mir das sehr gut überlegen mit der Heirat, das was du vorbringst sind nicht irgendwelche Kleinigkeiten, sondern schon schwere Zweifel und du sagst du fühlst dich in deiner Freiheit eingeschränkt, wie wird das dann in der Ehe? Sorry, wenn ich das so offen sage, aber bei mir gehen beim lesen deines Beitrages sämtliche Alarmglocken an. Auch wenn man jetzt nur deine Seite liest.

Du sagst du liebst Deinen Partner, bist du sicher, das es nicht auch Gewohnheit sein kann?

Vielleicht solltest du die Hochzeit einfach verschieben, bis du dir 100%ig sicher bist. Und wenn dein Partner dich wirklich liebt, dann wird er Verständnis dafür haben, eine Heirat ist nunmal (eigentlich) eine Entscheidung fürs ganze leben, auch wenn Scheidungen heute ja einfach sind.

Stell Dir selbst doch einmal mal die Fragen kannst und willst du mit diesem Menschen alt werden? Kannst du dir vorstellen eines Tages mit ihm im Schaukelstuhl zu sitzen, ihm sein Hörgerät zu reichen?Kannst du mit seinen Macken die nächsten 50 Jahre leben und sie ertragen und tolerieren? Kannst du diese Fragen ohne jeden zweifel mit ja beantworten?

Hallo Pinky,
ich kann Dir auch nichts raten, die Entscheidung liegt bei Dir.
Allerdings war ich schon einmal verheiratet und mein damaliger Mann war wie Deiner, das lese ich so heraus.
Er hat mich ständig kontrolliert, ich durfte auch nirgends hin und er war fürchterlich eifersüchtig..
Das zog sich jahrelang hin, da wir ein Kind bekommen haben, wollt ich mich eigentlich auch nicht scheiden lassen. Aber als der Kleine 4 Jahre alt war, hab ichs nicht mehr ausgehalten und hab mich getrennt..
Mit so einem Menschen eine Zukunft planen und aufbauen ist natürlich sehr schwer.
Ich habe damals wirklich den falschen Mann geheiratet, weil ich 30 Jahre alt war und irgendwie dachte, ich bekomm sonst keinen mehr ab.
So ne Art Torschlusspanik, die ich danach bitter bereut hab.
Also mach Dir Deine Gedanken dazu, aber ändern wirst Du ihn nicht mehr können..
Ich wünsch Dir alles erdenklich liebe..

Hallo!
Ich würde an deiner Stelle den Hochzeitstermin nach hinten verschieben, wenn ich diese Zweifel hätte.
Ich weis ja nicht wie weit ihr mit euren Hochzeitsvorbereitungen schon seid, aber in deinem Fall würde ich echt nichts überstürzen!
Schau es dir lieber noch einmal in Ruhe an.

Ich weis das auch Hochzeitsvorbereitungen und das drumherum Stressituation auslösen können.
Bei mir ist es so das ich eben dadurch meine zukünftige Schwägerin inklusive Schwiegermama von einer anderen Seite, eben der nicht nur nett Kaffeplaudern, kennengelernt habe und für mich ( und auch für unsere Beziehung) beschlossen habe nicht am gleichen Grundstück Haus zu bauen wie meine zukünftigen Schwiegereltern.
Seit dem Beschluss fühle ich mich total frei und es ist wie wenn eine große Last von meinen Schultern weggenommen wäre.

Schau dir doch einmal deine Gefühle ganz genau an.
Wie würdest du dich fühlen, wenn du nicht den Druck hättest im Sommer zu heiraten?
....oder die Hochzeit absagen würdest?
Ja, und sprich mit ihm ganz offen darüber, das hilft meiner Erfahrung nach wirklich am besten.

Oh je, das ist natürlich richtig blöd-laß dich erstmal drücken.

Einen Rat ansich kann dir hier wohl keiner wirklich geben.

Aber trotzdem möchte ich dir einfach meine Meinung schreiben: Ich persönlich würde in diesem Falle wohl die Hochzeit erstmal absagen/verschieben.

Du schreibst ja selber, dass dir das mal alleine ausgehen fehlt. Und das ist ja auch logisch. Auch verheiratet ist doch jeder noch eine eigenständige Person!
Ich erlebe das bei meiner besten Freundin. Ihr Mann ist auch so. Sie sind zwar seit 10 Jahren verheiratet, aber sie redet oft davon, dass sie unglücklich ist bzw alles nicht so toll ist.

Die Sache mit den "Sorge machen" ist ja noch ok. Da bin ich auch so, dass ich sehr ängstlich werde, wenn mein Mann mal später kommt und nicht bescheid sagt, oder ich weiß, dass er längere Strecken unterwegs ist. Allerdings haben wir uns wirklich auch so geeinigt, dass er nun immer bescheid gibt. Sprecht darüber, denn Sorgen sind ja erstmal was positives...

Thema Sex: Tja, da gibt es keine Patentlösung. Da müßt ihr auch reden, reden, reden. Vielleicht hast du ja momentan auch weniger Lust, weil es eben nicht top läuft. Oft sind sowas ja Auslöser dafür...

Ich drücke dir jedenfalls gaaanz feste die Daumen, dass ihr das in den Griff bekommt.

LG: melli

Ich habe ja auch schon überlegt, die Hochzeit erstmal abzusagen...aber man muss auch dran denken, was die Folgen sind,
1. Die Peinlichkeit, immerhin ist es das Topthema in der Verwandschaft, alles ist vorbereitet, Kleid ist gekauft, Location gebucht .

Ich komme mir dann vor wie eine dumme Gans, die einfach nur mal so aus Spaß und wegen dem drumherum heiraten wollte.

2. Mein Verlobter hat seine Prinzipien. Ich glaube, wenn ich die Hohczeit verschieben wollte, dann wäre die Beziehung vorbei.

Es ist definitv schwierig, auszusteigen, wenn die ganze Hochzeitsmaschinerie einmal angelaufen ist. Aber das sollte auf gar keinen Fall ausschlagendgebend für den Rest des Lebens sein! Wenn du schon über absagen nachgedacht hast, ist doch die Entscheidung für die (innerlich) schon gefallen.

Ich denke auch, dass ein ehrliches und klärendes Gespräch mit deinem Verlobten die einzig richtige Lösung ist. Dafür wünsche ich dir viel Kraft.

LG, Maren

Hallo du Liebe,
es tut mir echt leid, wie es dir geht.
Aber ich denke hier, wie die anderen auch. Wir können dir vielleicht raten, den Termin zu verschieben, bis du dir sicher bist (in welcher Richtung auch immer). Aber einen wirklichen Tipp können wir dir nicht geben.
Hast du nicht eine Freundin oder jemand in deinem Verwandtenkreis, mit dem du über so etwas sprechen kannst? Jemand, der offen und ehrlich ist, ohne parteiisch zu sein. Dann hättest du jemand, der dich kennt und der ihn kennt und dir vielleicht einen Rat geben kann?
Ich wünsche dir alles Liebe und Gute für deine Entscheidung.
Sise


verliebt: 08.09.2001
verlobt: 24.12.2003
standesamtliche Trauung: 02.10.2008
kirchliche Trauung: 02.10.2009

@pinky: ich hab die Hochzeit leider nicht vorher abgesagt, genau aus den Gründen die Du schreibst. Für mich war das ein Fehler.
Heute denke ich da anders: es muss Dir nicht peinlich sein die Hochzeit abzusagen. Besser vorher, als nachher ne teure Scheidung. Versteh das bitte nicht falsch..Und Du meinst, wenn Du ihm sagst, dass Du die Hochzeit verschieben wolltest, dann würde er Schluss machen??

Danke für eure lieben Worte.

Wenn ich ganz ehrlich sein soll: ich hab einfach eine scheißangst mit ihm zusprechen. Vor den Folgen, und dass ich nicht dass zum Ausdruck bringen kann was ich sagen will.
Ich fang bei sowas immer an zu heulen und dann kann ich keinen klaren Gedanken mehr fassen...

*

Er geht doch sicher auch mal alleine mit Kumpels weg.. Was sagt er denn dazu, dass das erlaubt ist?! Dann muss er dir das auch zugestehen. Und solange er sicher sein kann, dass du ihn liebst, braucht er sich ja auch keine Sorgen machen.
Dass du schon wirklich über andere Typen nachdenkst, ist schon kein gutes Zeichen, finde ich.
Aber ich denke auch, man kann dir hier nicht raten, den Termin zu verschieben oder nicht, das musst du ganz alleine entscheiden.

Könntest du dir jemand als Vermittler / Mediator holen, der bei einem Gespräch dabei sein kann. Ihr müsstet mit der Person beide vertraut sein (oder keiner). Diese Person leitet praktisch das Gespräch, achtet auf bestimmte Regeln und kann schlecht ausgedrücktes (wegen Tränen) sachlich hinterfragen.
Wie wäre so etwas?
Sise


verliebt: 08.09.2001
verlobt: 24.12.2003
standesamtliche Trauung: 02.10.2008
kirchliche Trauung: 02.10.2009

@pinky: sise hat einen guten Vorschlag gemacht, wie wäre es mit einer Person Eures Vetrauens?

Wahrscheinlich kannst du dich einfach nur entscheiden ob du ihn noch genug liebst für eine Hochzeit oder ob die so viel fehlt in der Beziehung dass eine Trennung am besten ist.

Das ist irgendwie ziemlich genau der Punkt.

Ich will mich aber nicht trennen, dafür lieb ich ihn doch zu sehr. Immer wenn wir schöne Momente haben (die nicht selten sind) dann denke ich"oh man was bin ich nur für eine blöde Kuh mit solchen schwachsinnsgedanken"
aber dann ist es halt doch manchmal anders..

also ehrlich gesagt, würde ich da erstmla noch keinen so gerne einweihen. das könnte ja nur entweder ne freundin von mir oder ein Kumpel von ihm sein, und das wäre für einen von uns beiden ja doof. und jemand aus der Verwadschaft kommt nicht in frage. ich fürchte, das werde ich selbst klären müssen

hi mäusschen das tut mir echt leid
wenn du angst hast im das zu sagen oder weißt das duweinst schreib ein brief mit deinen ängsten sag ihm das du ihn liebst aber denk dran mach ihm auch klar das dir deine freiheit fehlt wie weg gehen mit deinen freunden usw
sag ihm er soll das ernst nehmen was in den brief steht weil es dich immer mehr beschäftigt.
ich hoffe ich konnte die ein bisschen helfen klar ist es nicht so toll wenn du es mit einem brief machst aber vielleicht schreibt er dir zurück und ihr könnt so erst mal darüber schreiben und dann darüber reden wünsch euch viel glück

da wirst du nicht umhin kommen das zu tun. Nur warte nicht zu lange damit. Nicht das du hinterher aus der Nummer gar nicht mehr raus kommst.

Ich denke einfach Zweifel sind eine Sache des Unterbewußtseins, ein Schrei des Inneren das da was nicht in Ordnung ist. Und dagegen ankämpfen und es schönreden bringt dich nicht weiter, irgendwann wird dich das einholen.

Hallo,

ich finde es auch sehr schwierig etwas zu empfehlen, aber grundsätzlich:

- nimm es mir nicht übel, nur ich kann es mir kaum vorstellen, dass von alledem vor dem Antrag nichts gewesen sein soll... wieso sollte sich jemand wegen Hochzeitsvorbereitungen oder eines Antrages dermaßen ändern...?!

- kann es vielleicht sein, dass du einfach ne "kleine Krise" hast und dir jetzt Kleinigkeiten auffallen, über die du sonst hinweggeschaut hast? Das wäre für mich eine Erklärung, weil eine Hochzeit ja einen Schritt bedeutet, mit einem Menschen, der einem gut tut und mit dem die Ehe möglichst lebenslang halten soll...

ich habe kürzlich auch ähnliche Gedanken gehabt... bzw. habe mir schon überlegt, wie dieses oder jenes sich entwickeln könnte... es ist eben ein wichtiger Schritt, der gut überlegt sein soll, aber wenn man einige Jahre zusammen ist, sollte man sich eigentlich im Klaren sein, ob es der Richtige ist oder nicht. Wie lange seid ihr denn zusammen?

Ich habe mit meinem Schatz auch gesprochen, was mir wichtig ist und wie seine Vorstellungen sind und wie wir Kompromisse schließen können. Eine Beziehung läuft ja nicht immer reibungslos, es bedeutet harte Arbeit sich auszutauschen und weiter das gleiche Ziel vor Augen zu haben. Ändern kann man niemanden! Wichtig ist, gemeinsam am Strang zu ziehen, die gleichen Ziele zu haben und den unbedingten Willen beidseits dafür zu kämpfen und an sich zu arbeiten.

Vielleicht kann dir eine enge Freundin helfen, wenn es dir so zu schaffen macht?

Ich wünsche dir von Herzen alles Gute und hoffe, dass es wirklich nur eine Momentaufnahme darstellt und sich alles wieder regelt.

LG

Heieiei...

Also mich hatte meine einstige Trauzeugin auch wuschig gemacht, mein Mann sei das Allerletzte und ich hab daran gedacht, die Hochzeit zu verschieben. Als ich das dann mal im klärenden Gespräch eröffnete war mein Mann total entsetzt und meinte, das käme gar nicht in die Tüte, denn ein Verschieben würde nichts an der Situation ändern, egal ob in nem halben oder einam Jahr.

Und das war für mich der Knackpunkt wo ich gemerkt habe 'Verdammt er hat Recht, ein Rauszögern bringt nichts, entweder weiss ich es oder ich weiss es nicht.' Ich habe mich nicht beirren lassen, auf mein Herz gehört und was rauskam wissen wir.

Was ich ehrlich gesagt nicht machen würde ist, ihm einen Brief zu schreiben. Du kannst es natürlich für Dich selber tun, um klarer zu werden, aber ganz ehrlich - wenn ich das damals gemacht hätte, was meinst Du wie verarscht mein Mann sich gefühlt hätte, dass ich nicht mal den Mumm besitze, persönlich mit ihm zu reden? Da wär ebenfalls der Ofen aus gewesen, ist es doch ein Zeichen, dass kein Vertrauen in ein Gespräch da ist. Wie Du schon erwähnt hast...

Ich kann Dir nur diese Erfahrungen mit auf den Weg geben und Dir raten, es Dir gut zu überlegen - war er schon immer so? Oder fällt es Dir im Moment nur grade extrem auf?

Ich musste bei Deinem Beitrag an Annett Louisan denken, die singt, wie sehr sie sich für einen Mann verstellt... 'und jetzt möchte ich, dass Du mich liebst, ganz genau so, wie ich wirklich bin, und mir all meine albernen Macken vergibst, meine Fehler, jetzt verdammt, nimm sie hin!'

Hast Du Dich für ihn verstellt? Kennt er Dich so wie Du wirklich bist? Oder hast Du Dich verstellt, um ihm zu gefallen und brichst nun aus dem eigenen Gefängnis aus?

Klär das erstmal mit Dir selbst - aber dann heisst es Farbe bekennen und reden, egal wie schmerzlich es eventuell werden kann. Denn wenn Du Dich schon selber bescheisst - wie soll er dann wissen, woran er bei Dir ist?