Off Topic im weddix Hochzeitsforum

ich lieg krank zuhause und hier is auch nix los...
Mir is echt langweilig
erzählt mir doch mal was interessantes und lustiges bitte, sonst komm ich hier noch um.
Naja ich könnt ja auch mein neues Singstar ausprobieren... aber so alleine?... ooooch

Du Ärmste, mir gehts gerade genauso!
Ich wollte eigentlich basteln aber ich kann mich nicht aufraffen
Ich glaube wenn ich Singstar hätte würde ich jetzt ein wenig trällern

ich liebe Singstar :)
Haben öfters mal Singstarabende mit unsren Freunden bei uns zuhause.
Jetzt hab ich mir das neue mit Queen gekauft

Find ich ja toll dass du auch auf sowas stehst

Bist du auch krank zuhause?

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau. Sie war einigermaßen aufgeregt.
"Du bist ein respektloses Schwein", schreit sie ihren Mann an.
"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute. Wenn Du mich noch ein wenig gern hast, lass' Dir erzählen, was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte, die Du zu mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wollte gerade in mein Auto einsteigen um Heim zufahren, als mich diese junge Frau hier fragte, ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn war, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts gegessen hätte. Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr die Enchiladas auf (mex. Maisomelette mit Chili), die ich für Dich letzte Nacht gemacht hatte und wovon Du keine gegessen hast, weil Du abnehmen willst. Das arme Ding verschlang sie in Sekunden. Außerdem brauchte sie eine Säuberung. Ich schlug ihr vor, eine Dusche zu nehmen und während sie duschte, stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen war. Ich habe sie sofort weggeworfen. Dann brauchte sie etwas zum Anziehen; ich gab ihr die Designerjeans, die Du schon seit ein paar Jahren hast und nie getragen hattest, weil Du glaubtest, dass sie zu eng seien. Ich gab ihr auch die Unterwäsche, die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack hätte. Ich fand die sexy Bluse, die Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, die Du in einer teuren Boutique gekauft hattest und auch nie benutzt hast, weil einige in Deinem Büro die gleichen haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und fuhr fort: "Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe. Als ich sie zur Tür begleitete, drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte: "Bitte, hast Du noch andere Sachen, die Deine Frau nicht benutzt?."

hoffe das hat dich etwas schmunzeln lassen

Nee, ich hab nur einen freien Tag und erst heut Abend was vor (Schatz ist nicht da)...
Und irgendwie bin ich heute so antriebslos
Ich find singstars super! Aber bei uns in der Wohnung ist es viiiiel zu hellhörig, ich muss ja nicht gleich alle Nachbarn beglücken
Aber wir spielen ab und an bei meinen Schwiegis...

Du bist krank?! Gute Besserung!!!

Böse Frischling, böööööööse

damit hätt ich jetzt auch nicht gerechnet :)

Da hab ich doch auch gleich mal was nettes. Ein Rezept.

Hier das Rezept zur perfekten Jacktorte , Man nehme:
(darum back i so gern)

1 Tasse Wasser
1 Tasse Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
1 Stück weiche Butter (250 g)
2 Tassen getrocknete Früchte
1 Teelöffel Backpulver
eine Prise Salz
1 Handvoll Nüsse
1 Zitrone
1 Liter Jack Daniels Whisky

Zubereitung:

1. Zunächst kosten sie den Whisky und überprüfen so seine Qualität.

2. Nehmen sie dann eine große Rührschüssel zur Hand.

3. Währenddessen probieren sie nochmals den Whisky und überzeugen sich davon, dass er die richtige Zimmertemperatur hat. Gießen sie dazu eine Tasse randvoll und trinken sie diese aus.

4. Wiederholen sie diesen Vorgang.

5. Schalten sie den Mixer ein und schlagen sie in der Rührschüssel die Butter flaumig weich. Fügen sie einen Löffel voll Zucker hinzu.

6. Überprüfen sie, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Nehmen sie eine Tasse voll.

7. Mixen sie den Schalter aus.

8. Brechen sie dann zwei Eier auf und zwar in die Rührschüssel.
Hau'n sie die schrumpligen Früchtchen mit rein.

9. Malten sie den Schixer an.

10. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, lösen's des mi 'nem Traubenschier.

11. Hübberprüfen sie den Whisky auf seine Konsissstenzzz.....

12. Jetzt schmeißen sie die Zitrone in den Hixer und drücken sie die Nüsse aus.

13. Fügen sie noch 'ne Tasse hinzu... Zucker, oder... was auch immer.....

14. Fetten sie den Ofen ein. Drehen sie ihn um 360°. Schlagen sie auf den Mehixer, bis er ausgeht.

15. Werfen sie die Rührschüssel aus dem Fenster und hhhübberprüfen sie den Geschmack des übrigen Whiskys.

16. Kriechen sie ins Bett und vergessen sie den blöden Kuchen!

haja, aber schon interessant wenn ein kerl mal sooo eine ausrede auf lager hätte^^

ja, bin krank. Hab Stirn -und Nebenhölenvereiterung (sagt man das so?)
Aber heute ist es nicht mehr sooo schlimm wie gestern.
Gestern hatte ich noch Hammermäsige Kopfschmerzen und der Oberkiefer tat mir weh, wegen den Nebenhölen.

Letzte Woche dachte ich noch dass meine Zahnärztin schuld ist und die was verbockt hat.

jaaaaaaaaa das rezept ist geil^^

werd das mal glatt weiter leiten. mal wieder was schönes für die allgemeine bürolangeweile

ich hab noch viel mehr solcher Sachen :)

öööhm achso, sorry...

GUTE BESSERUNG!!!

Mensch, sowas ist ech übel!!!
Hatte ich auch schon häufiger, macht keinen Spaß!!!
Sinupret und Gelomyrtol rate ich da. Aber Gelo ist net so gut bei einem angeschlagenen Magen!
Auf jedenfall gute Besserung!

Und ja, seeeeehr guter Kuchen!!!

Hier noch was nettes für alle denens im Büro immer so langweilig ist

Bürospiel

Mit dem Bürospiel "Das traust Du Dich eh nicht“ werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!

Und so geht's:

Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.

1 Punkt gibt`s dafür:

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen.
2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."
7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so"abkanzeln.
9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen

3 Punkte gibt`s dafür:

1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren
2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss.
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

5 Punkte gibt`s dafür:

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."
9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" "Was?" "Egal ? ist nicht so wichtig."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, fränkisch, bayerisch).
15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
17. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.

ich muss seit gestern Antibiotika nehmen, musste ich bisher noch nie. Mein Magen ist seitdem etwas komisch drauf aber noch gehts.
Nasenspray und Taschentücher stehen immer am Bett

jaaa so ein spiel hatten wir heir auch schon mal am start, aber mit bsserl anderen sachen.

war aber sehr genial!

Für alle, die noch keine Kinder haben oder gerade am "Basteln" sind ...
Überlegt es euch noch mal gut! Für alle, die schon Kinder haben ... zu spät !!!

Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte.

WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE:

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im selben Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichtes.

oh ja sehr gut tina^^

habe auch noch was zum thema kinder:

Eines späten Nachmittags kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und findet das totale Chaos vor. Die Kinder sind noch im Schlafanzug und spielen im Vorgarten im Matsch. Überall im Gras verstreut liegen leere Packungen und Papier von Süßigkeiten. Die Türen am Auto seiner Frau stehen weit offen, auch die Haustür ist sperrangelweit auf und der Hund ist nirgendwo zu sehen. Als der Mann in den Flur tritt sieht er dass eine Lampe umgefallen ist und der Läufer zusammengeknüllt an der Wand liegt. Im Wohnzimmer plärrt das Fernsehen laut und im Esszimmer liegen überall Spielzeug und Klamotten verstreut. In der Küche stapelt sich das Geschirr in der Spüle, die Reste vom
Frühstück stehen noch auf dem Tisch, Hundefutter liegt auf dem Boden, ein zerbrochenes Glas unter dem Tisch und an der Terrassentür liegt ein Haufen Sand. Schnell läuft er die Treppe hoch, um seine Frau zu finden, und muss dabei über Spielzeug und weitere Klamottenhaufen steigen. Als er am Bad vorbeigeht, läuft ihm Wasser entgegen. Als er ins Bad geht, sieht er einen Haufen nasse Handtücher, Seife und Spielzeug auf dem Boden.
Vor der Toilette liegt abgerolltes Toilettenpapier und Zahnpasta ist über den Spiegel und über einen Teil der Wand verschmiert. Er rast ins Schlafzimmer und findet seine Frau im Schlafzimmer, im Bett liegend ein Buch lesend. Sie sieht ihn lächelnd an und fragt, wie sein Tag gewesen ist. Er sieht sie verwirrt an und fragt: "Was ist denn heute hier passiert?"
Sie lächelt wieder und antwortet: "Jeden Tag, wenn Du nach Hause kommst, fragst Du doch, was ich um Himmels Willen den ganzen Tag gemacht habe."
"Ja und?" sagt er entsetzt.
Sie antwortet: "..heute habe ich mal nichts gemacht!

DAS ist gut!! Wie wahr, wie wahr...
Manche Männer glauben, nur SIE würden den ganzen Tag schuften und wir Frauen machen garnix. Das kenn ich

Mensch Mädels, ich hab grad Tränen gelacht
Das ist soooo genial!!!
(Aber ich glaube die Kinderplanung wurde gerade noch ein paar Jahre nach hinten verlegt )

Hallöchen

oh da sind ja echt gute Sachen dabei!

Ich hab auch noch etwas über Kids zu berichten.
Mir selbst passiert und ich dachte ich krieg ne Vollkrise als ich das gesehen hab aber heute kann ich nur drüber lachen.
Also das war so: Ich hab früher regelmäßig bei unseren Nachbarn babysitten gemacht. Die Zwillinge waren damals knapp 3 und die Kleine gerade mal 5 Wochen alt.
Einen ganzen Tag lang sollte ich aufpassen.
Die Zwillinge hatten es Faustdick hinter den Ohren und waren richtig anstrengend. Keine Minute dürfte man die aus den Augen lassen.
An dem besagten Tag war die Kleine nicht gut dran und hat den ganzen Tag gebrüllt. Irgendwann nach stundenlangem hin und her tragen schlief sie endlich und ich genoß die Stille für ein paar Minuten.
Ich saß auf dem der Couch und dachte nur Stille oh wie schön bis ich plötzlich aufschreckte und dachte Stille die Zwillinge hört man gar nicht mehr oben spielen. Ich also hoch keine Kids da. Ich wieder runter steh im Flur und denk oh ich höre sie lachen.
Ich also dem lachen nach ins Schlafzimmer der Eltern.
Als ich mitten im Schlafzimmer stand dachte ich komisch warum ist das hier nass. Die zwei hörte ich aus dem Bad direkt neben dem Schlafzimmer lachen. Ich durch das Wasser auf dem Boden zur Badtür die Tür aufgemacht und was soll ich sagen mir stand der Mund offen. Die zwei hatten in die Waschbecken den Stopfen gemacht das Wasser voll aufgedreht, das rosa Klopapier quer im ganzen Bad verteilt, die Kids hatten sich gerade mit der Klobürste die Haare gemacht und mal eben mit den Waschbecken das Bad geflutet und das rosa Klopapier klebte nass über all. Das Elternschlafzimmer schwamm auch schon wie gesagt. Aus dem Wohnzimmer schrie die Kleine wieder. Ich dachte nur oh no
was mach ich jetzt zuerst. Ich also das Wasser abgedreht, die Kleine ins Tragetuch gepackt, die Kids ausgezogen unter die Dusche gestellt dank dem Klobürstenstyling . Irgendwann waren die zwei sauber und vor dem TV und ich konnte das Bad und das Schlafzimmer weiter trocken legen.
Heute kann ich wie gesagt drüber lachen und denke mir schade das ich davon keine Foto´s hab.
Als ich das abends den beiden Eltern erzählte könnten die leider nicht anders als erst mal lachen und ich hatte schon gedacht oh das gibt Ärger. Die haben es zum Glück mit viel Humor gesehen.

Seit diesem Tag weiß ich das man Kids nie unbeobachtet lassen sollte und wenns zu still ist lieber nachschauen gehen. Den Stille aus dem Kinderzimmer ist nicht immer gut.



So und zum Abschluss kommt jetzt noch ein kleiner
Witz.

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterworkdrink mit ihren besten Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu.
Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr: "Ich mache alles, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung."
Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte: "20 Dollar und du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten."
Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und ließ sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr:
"Putz mein Haus!"




Lieben Gruß Kathy

*brüllschreikreisch*
Ich kann mir Dein Geischt so richtig Vorstellen und die kleinen Racker strahlen vor Freunde *gacker*
Und der Witz *wälzaufdemboden* Der ist ja unglaublich!!! Den muss ich mir unbedingt merken!!!!

*giggel* jaaaa der witz ist seeehr gut!!!
was die männer auch immer erwarten

Tina ich bin zwar zu müde um mir nochn Witz aus den Windungen zu puhlen aber ich wünsch Dir ganz doll gute Besserung!!!

euch darf man auch nicht alleine lassen oder