Off Topic im weddix Hochzeitsforum

Ich hätt noch was, aber befürchte, dass das auch ne Legende ist, drum bin ich da jetzt vorsichtig

Hamsti du hast ´ne peeeeee eeeeeeem

Tiiiiiinaaaaaaaa - Duuuuuuuu aaaaaaauuuuuuuch

Och Hamsti, die Legende würde ich jetzt aber auch gerne wissen...

Des is aba übel... na ich mach mich mal ans Schreiben, Momääänt

jetzt kommt glei die Story von da toten Sau

Hamsterchen: wir warten

Bin auch schon gespannt...

Achja, da fällt mir auch noch was ein!

Waren als 18-jährige auf ner Wald-Party, frisch Führerschei, 5 Mädels in nem Kleinwagen, matschiges Gelände. Wollten wieder heim, meine SChwester fährt, ich danebe. Sie gibt Gas, nichts geht. Scheise, wir stecken fest! Kein Problem, neben uns ein auto voller Jungs, die uns mit Müh und Not rausgeschoben (wir zu fünft sitzen geblieben ), raus auf Straße und was seh ich: Handbremse war angezogen !

Also ist ner Freundesfreundin passiert (ich kanns ja net beweisen, nur nachfühlen, aber der Reihe nach):

Frau und Mann fahren einkaufen, soll schnell gehen, er bleibt im Auto weil sie ist ja eh gleich wieder da.
Im Geschäft bekommt sie übelste Krämpfe und Blähungen. Mit Müh und Not schafft sie es ohne Zwischenfall aus dem Laden raus, rast mit zusammengekniffenen Backen über den Parkplatz, ha!, da ist unser rotes Auto, reisst die Beifahrertür auf, schmeisst sich auf den Beifahrersitz, knallt die Tür zu - und knallt selber, dass die Erde wackelt.

Dann schaut sie nach Links.

Da sitzt ein fremder Mann.

Er fragt schockiert ob der Gasvergiftung 'Was machen Sie in meinem Auto?'
Sie läuft knallrot an, reisst die Beifahrertür auf und rast gedemütigt über den Parkplatz, um das richtige rote Auto zu finden.
Als sie es gefunden hat schmeisst sie sich auf den Beifahrersitz und brüllt ihren Mann an 'Frag nicht, fahr los! Verdammt nochmal jetzt fahr doch endlich, endlich los!'

Ihr Mann leicht verwirrt, startet den Motor, parkt aus und sie verlassen den Parkplatz. Die Frau atmet etwas auf.

Einige Zeit später versucht er es vorsichtig:
'Du Schatz?'
'Ich will nicht drüber reden!'
'Aber Schatz...'
'Ich hab doch grad gesagt, ich will nicht drüber reden!'
Er:
'... Ok Du willst nicht drüber reden, hab ich kapiert.
Aber Schatz, Du solltest mir wirklich erzählen, was los ist, weil uns seit dem Einkaufscentrum ein Wagen verfolgt und ständig aufblendet. Ich glaub, der will, dass wir anhalten...'

Sie

Mann ist brav, fährt an die Seite und kurbelt die Scheibe runter.
Der hintere Wagen hält ebenfalls, der Fahrer steigt aus, kommt nach Vorne und beugt sich zum geöffneten Fahrerfenster.
Es ist der Mann vom Parkplatz, der ein Täschchen in der Hand hält und zum Ehemann meint:
'Bitte sagen Sie Ihrer Frau, wenn sie das nächste Mal in einen fremden Wagen pupst, dann soll sie bitte auch ihre Handtasche wieder mitnehmen!'

*gröhl*
Oh nein, das ist ja klasse!!!
Wie peinlich...
Ich krieg kaum noch Luft vor Lachen...

Ich kanns der Frau - so denn es stimmt - so nachfühlen mit meinem Bauch, ich hab auch mal gedacht ich mach mitten in Nürnberg aufn Gehsteig ...

Brrüüüüüüüllllllllll

Ach nur nebenbei - eine Bekannte (und das ist eine erwiesene Tatsache!) - konnte sich eines Nachts (allerdings deswegen auf dem Weg ins Krankenhaus) auch nicht mehr 'zusammenreissen' und hat sich an einer Litfass-Säule mitten an ner Kreuzung vergehen müssen

Und ebenfalls erwiesen kleine Hamster müssen jetzt von Kater gescheucht in die Hamsterwatte

Gute Nacht Ihr Zuckermäuse!

mensch hamsti jetzt hab ich mich vor lauter lachen verschluckt!

Ich habe letztens über eine Tussi aus der Nachbarabteilung gelästert. Hinterher kam raus, dass es von meinem Abteilungsbetreuer die Freundin ist.
Naja, habe nächsten Monat dort meine Abschlussbewertung mal schauen, was dabei rauskommt.

Anna - 20 Jahre alt - möchte ihre Beine mal mit Kaltwachsstreifen enthaaren, weil das ja länger halten soll als rasieren.
Also kauft sie beim dm Kaltwachsstreifen und nutzt die sturmfreie Studi-WG zum ausprobieren.

Erster Streifen klebt dekorativ mittem am linken Schienbein. Anna zieht. Der Streifen reißt ab. Das Wachs bleibt am Bein. Komplett.
Das 4 cm² große Mini-Öltüchlein, dass für Wachsreste mit in der Packung liegt, hilft gar nicht. Das Salatöl und das Spülmittel und das Duschgel und der Badreiniger helfen auch nicht. Das Wachs beppt. An meinem Bein.
Also überlegt sich Anna - OK, dann klebe ich jetzt ein Tempo drüber und gehe in den Laden wo ich es gekauft habe - die werden ja hoffentlich ein "Gegenmittel" haben.

Auf dem relativ weiten Fußweg dorthin (halbe Stunde - zitternd, dass sie noch rechtzeitig vor Ladenschluss ankommt) läuft Anna an einer Tankstelle mit Autowerkstatt vorbei.
Da kommt ihr ein Geistesblitz. Autos haben auch eine dünne Wachs-Schicht und die muss man ja auch im Bedarfsfall irgendwie abkriegen.
Also rein in die Werkstatt. Dort steht ein ca. 50-jähriger KFZ-Meister und 3 junge Kerle.
Ich frage den Meister: habt ihr ein Mittel mit dem man Wachs wegkriegt?
Er meint: Wo ist das Wachs?
Anna schämt sich zu Tode: AN MEINEM BEIN...
Der Meister fängt an zu lachen, sagt - krempeln Sie mal das Hosenbein hoch, das kriegen wir hin.
10 Sekunden und einen Lappen Waschbenzin vom meister persönlich liebevoll angewendet später war das Wachs weg.

Und was lernen wir daraus: seitdem kaufe ich nur noch WASSERLÖSLICHES Wachs )

Anna - das ist ja mal geil !!!

Es gibt echt amüsante Geschichten/Tatsachen.

...

.

Ach das ist genau das richtige Thema für mich,
wenn jemanden etwas peinliches Passiert dann gerne und oft mir. Zum glück habe ich einen guten Humor und kann auch wieder drüber lachen.
Hier mal ein paar Auszüge:

Ich stehe mit ein paar freunden in der Disco in der nähe vom DJ und beobachte die Leute. Und da stand so ne voll schlechte "ich-habe-mir-grade-einen-prosecco-getrunken-und-fühl-mich-ja-so-sexy-tussy" auf der Box und tanzte voll schlecht, und wenn ich sage schlecht dann war es grottenschlecht. So ne kleine billige Tussy.
So, wir also kräftig am lästern...... Und dann wurde das Lied leiser weil da grad so ne Pause eingbaut war. Habe ich aber nicht so mitbekommen. Meine Freundin sagte vorher zu mir. Boah,gib der 10 Euro und die zieht sich noch aus!!!!
Ich schrei also meine Freundin an (Sonst war et ja so laut)
Zitat:"Ach die macht et auch für weniger!"

Ja danke hat dann auch jeder mibekommen, ich bin dann mal woanders hin gegangen.

Ich war mit meinem Freund beim Schwedischen Möbelhaus. So wir krosen da unten so rum und ich entdecke Bettwäsche dir mir gut gefällt und sage: Guck mal schatz dat wär doch was für unser Kuschelbett! und nehme ihn an die Hand.
Schade nur das das ein anderer Mann war. Mein Freund stand ganz woanders, sah das und hat sich vor lauter lachen nicht mehr eingekriegt.

Ich verlasse dann gerne Fluchtartig den Raum aber kann später wieder drüber lachen.
Naja

Also, jetzt hab ich ein paar Nächte drüber geschlafen -und jetzt darf es raus ( gell, Urmeli !!! )

Eingeladen bei asiatischen Freunden zu einem ebenso asiatischen Essen!
Sehr lecker! Und die AlteMutter greift auch tüchtig zu!
Vertrage alles, auch " scharfe Sachen " - nur eben keine PILZE!!! Hilfe!!!!
Und da waren -versteckt -halt jede Menge drin, in jeglicher Form...

Und plötzlich verkrampfte sich mein Magen-Darm-Trakt und ich merkte schon - das geht jetzt gleich nach allen Seiten los, ist nicht mehr aufzuhalten....

Oje!!!!!!

Und dann hab ich mich schwankend vom Tisch erhoben und mich Richtung Tür gekämpft.....

Zu - genau ! - DER TÜR!!!! Die da bezeichnet wird als die Tür zu der Toilette, dem Gäste-WC!!!!

Und ich schaff es....

Komm dort an....

Und in dem Moment seh ich nur noch, wie der " Sohn des Hauses " ( süße " Vierzehn " ) die Tür von innen zumacht!"!!!

Und AUS war`s !!!!

Habe den asiatischen Gastgebern die Fliesen " gespült " ...

Und DIE sind doch so empfindlich und so sensibel...
Und - hach......

Nie wieder ist mir so etwas peinliches passiert!!!!

UND JETZT ISSES RAUS!!!!

So dann ich jetzt auch mal:

Vor ca. 10 Jahren fand ich weiße Klamotten total schick.
Ich hab mich aufgebrezelt: eine weiße Stoffhose...., ein schönes weißes Shirt ohne Aufdruck..... und hohe weiße Plateau-Schuhe angehabt.
Und so ab damit in die Disco, war ja schließlich Samstag abend.
Meine Stammdisco natürlich schon rappelvoll....
Und ich bin erhobenen Hauptes, so toll wie ich war quer über die noch leere Tanzfläche stolziert.
Als ich die Tanzfläche gerade betreten habe, dreht der DJ (dieser Mistkäfer) die Musik aus, schnappt sich sein Mikrofon und sagt durch:
"Und nun für alle Leute die immer noch nicht wissen dass weiße Kleidung im Schwarzlicht durchsichtig wird betrachten nun bitte diese Dame"
Und dreht den Spot voll auf mich!!!!!

Ja, da stand ich dann da und wäre am liebsten im Erdboden versunken und den DJ hätt ich am liebsten mitgenommen.

LG

ich hau mich weg.

Oh man......LUScHTIG.