Babyforum

Hallo ihr Mamas,

da hab ich mich so gefreut, dass Jasmin ihr Schwesterchen so gut annimmt und so liebevoll mit ihr umgeht, aber seit etwa ner Woche wirds immer schlimmer- sie hat zwar weiterhin großes Interesse an ihr, ist aber sehr grob (reißt an den Armen, drückt ihr die Hand aufs Nase und Mund statt sie zu streicheln,...) und es kommt immer häufiger vor, dass sie Julia mit voller Kraft auf den Kopf oder das Gesicht haut. Und das ohne ersichtlichen "Grund". Anfangs wars nur wenn Julia geweint hat- da dachte ich schon, dass das Geschrei sie einfach nervt, aber inzwischen eben leider auch wenn sie schläft oder einfach nur da liegt.
Bin so langsam mit meinem Latein am Ende- was kann ich denn da nur machen? Ich weiß- in dem Alter kommt das gar nicht so selten vor- wenns an der verbalen Ausdrucksmöglichkeit fehlt, lassen sie eben Taten sprechen, aber scheinbar ist das nur ihr gegenüber so- in der KiTa ist das nur sehr selten mal der Fall. Eigentlich ist es ihr auch bewusst (zumindest glaub ich das), dass man nicht hauen darf, dass das weh tut.
Wir schimpfen sie dann immer und schnappen sie uns und stecken sie in ihr Zimmer. Dort weint sie meistens, wartet aber brav ab, bis wir sie wieder raus holen (immer nach ca. 2Minuten). Wenn ich sie wieder hole, setz ich mich auch immer mit ihr hin und versuche zu "besprechen" (soweit das eben geht mit einer 2,5Jährigen), was da grad los war. Hat jemand einen andren Tipp, wie man da reagieren sollen?

Hallo,

hab grad was gefundenschau es dir an

http://www.elternwissen.com/erziehung-entwicklung/geschwister-erziehen/art/tipp/eifersucht-unter-geschwistern-vermeiden.html

Im Grunde weiß man ja dass die Eifersucht kommen wird,aber so heftig müßte es ja nicht sein.

Aber Du mußt bedenken dass Jasmin grad eine auch schwierige zeit durchmacht, so viele Veränderungen da kommt sie im Moment nicht mehr mit und sie ist ja auch gerade in einer Trotzphase.

Sie kann sich nicht richtig ausdrücken und ist auch hilflos,wie Du auch.

Ich würde auf jeden Fall versuchen mal eine Zeit zu finden in der Du Dich nur mit ihr beschäftigst. Ist ja abends der Fall, aber da sind alle schon müde .

Vielleicht holst Du sie von der Kika ab und unternimmst noch kurz was mit ihr. Auch um ihr zu zeigen, dass auch Julia mal allein bei Papa bleiben kann.

Ich weiß schon dass Ihr das alles richtig macht, schau mal nochmal in das Buch rein vielleicht sind doch Tips drin.

Als Trost es ist wie so vieles nur eine Phase. Vielleicht hilt schon,wenn Ihr Julia öfters ins Schlafzimmer legt, dass sie Jasmin nicht immer im Blickfeld ist.
Das wird schon
Grüßle
Omaria

Freunde von uns haben auch 2 Mädels in fast dem gleichen Alter wie eure. Die haben momentan auch sehr mit Eifersucht der Großen zu kämpfen.
Von Handgreiflichkeiten hab ich zwar nichts gehört, aber die Große will die Mutter nicht mehr aus den Augen lassen, d.h. will nicht mehr mit dem Papa allein sein, nicht in die Krippe, nicht zu den Großeltern... Und erzählt auch noch in der Krippe etc., ihre Mutter würde sie abschieben
Meine Mutter hat mir erzählt, ich war damals erst eifersüchtig auf meine kleine Schwester, als sie anfing zu laufen und hab sie dann immer umgeschubst.
Einen richtigen Rat habe ich auch nicht, eben weil ich keine eigene Erfahrung habe. Aber der Rat von onmaria hört sich doch recht gut an, auch mal was mit Jasmin alleine zu machen, ihr zeigen wie wichtig sie ist. Echt schwierig...

Danke für den Link- ist echt interessant.
Ich weiß, dass Eifersucht nichts Ungewöhnliches ist und habe auch wirklich Verständnis (und auch ein kleines bisschen ein schlechtes Gewissen) für Jasmins Situation. Wir versuchen auch wirklich, es ihr einfacher zu machen, beziehen sie auch in die Pflege von Julia mit ein, usw. Aber beim Hauen hörts einfach auf- da müssen wir Julia auch einfach schützen.

Tja, das mit dem alleine was mit der Großen unternehmen ist halt im Moment echt schwierig weil Julia leider noch keinen festen Trink-Rhythmus hat. Da kanns mal sein, dass sie 4-5Std. nichts will und dann aber wieder jede Stunde gestillt werden muss. Hinzu kommt, dass sie sich in Schreiphasen (z.B. wenn ich Jasmin abends ins Bett bringe) kaum von ihrem Vater beruhigen lässt. Sprich, wenn ich was mit Jasmin unternehme (einkaufen gehen, auf den Spielplatz, sie von der KiTa abholen), muss ich Julia mitnehmen. Theoretisch könnte ich auch abpumpen und Julia beim Papa lassen, aber sie verweigert nachwievor die Flasche, steigert sich da richtig rein und ist dann überhaupt nicht mehr zu beruhigen.
Sie ins Schlafzimmer zu legen hat keinen Sinn- dann würde Jasmin immer nur nach ihr schauen wollen. Das ist ja das Interessante an der Sache- sie will ja gar nicht, dass Julia weg ist. Selbst wenn ich sie mal weglege oder mit Jasmin alleine kurz einkaufen gehen will oder allein mit ihr das Abendritual machen will, kommt sofort die Frage nach Julia, bzw. sie sagt: "Julia auch!" Das erste, was sie macht wenn sie morgens aufsteht ist nach Julia zu schauen und sich zu ihr hinzukuscheln. Will ich dann mit ihr allein auf die Couch zum Kuscheln liegen, verweigert sie. Wenn sie nachmittags aus der KiTa kommt rennt sie als allererstes (noch bevor ich begrüßt werde) zur Wiege um Julia zu begrüßen (und weckt sie dabei meistens auf ). Ich versuche ja wirklich so oft wie möglich, allein Zeit mit Jasmin zu verbringen, aber das wird meistens gar nicht akzeptiert.

Aus Erfahrung kann ich sagen, dass ich bisher nur erlebt hat, dass Liebesentzug und Einsperren die Situation noch verschlimmert haben!

Ein 2 Jähriges Kind versteht nicht warum es jetzt "böse" ist und allein im Zimmer sein muss. Und es hat auch keine Vorstellung von Zeit. 2 Minuten sind eine unendlich lange Zeitspanne, in der so ein kleines Kind verängstigt und verzweifelt allein eingesperrt ist und das mit seiner Tat überhaupt nicht in Verbindung bringen kann!

Sie war nun 2 Jahre die Prinzessin und fühlt sich nun natürlich vom Thron gestoßen.
Einsperren und Alleinlassen verstärkt die Gefühle, die sie mit dem Baby verbindet noch. Nämlich, dass sie wegen dieses doofen Dings nicht mehr soviel von der Mama hat, ständig alles falsch macht und an allem ist nur dieses dämliche Baby schuld, dass alle lieber haben!
(Ja ich überspitze das jetzt etwas, aber so wird es wahrscheinlich in vielen Situationen von dem größeren Kind wahrgenommen)


Nutze die Stillzeiten doch, dass du Jasmin anbietest, dass es auch für sie "Ruhezeit" ist. Ihr setzt euch dann zu dritt hin. Das Baby hat Hunger und es muss ruhig sein, damit es gut trinken kann. In der Zeit darf nicht getobt werden, aber man kann gemeinsam kuscheln und ein Buch ansehen.
Oder sie kann in der Zeit ihre Puppe versorgen, ein Hörspiel hören, auch eine Kleinigkeit essen (Apfel, Banane...)

Wenn Julia schläft, wäre es vielleicht gut, wenn das Jasmins Zeit ist.
Auch wenn die Kleine gerade ruhig spielt.
Nutz solche Zeitfenster mit Jasmin "große" Sachen zu machen, Dinge, die nur große Kinder machen dürfen, Mamazeit genießen ohne die Kleine. Dann kommt sie auch nicht in die Situation, dass sie die Kleine haut.

Wenn du Hausarbeit zu erledigen hast, lass Jasmin helfen. Zeig ihr, dass sie als große Schwester genauso wertvoll ist, wie vorher und dass sie dir eine große Hilfe sein kann. Spühlmaschine einräumen, Wäscheklammern anreichen, Schubladen beim Wäscheeinräumen aufziehen, Spülmaschine ausräumen, mit dem Handfeger kehren oder Windel beim Wickeln anreichen.... Viele Dinge kann sie schon machen und sich dabei wichtig und gebraucht fühlen.

Minimiere die Zeit in der die beiden miteinander allein sind und sich Jasmin dabei langweilt!
Denn meist wird aus Langeweile heraus gehauen. Dann reagiert die Mama, dann schaut wer, dann passiert was.

Du musst keine Alleinzeit mit ihr schaffen, sie ist jetzt nicht mehr allein, es ist nun wer zweites da und das muss sie auch lernen.
Aber nicht durch Strafe, Liebesentzug und böse Worte.
Das verbessert das Verhältnis zu Julia nicht, sondern verschlimmer die Situation im Zweifel nur.

Hauen gehört geschimpft. Konsequenz kann sein, dass mit ihr ein begonnenes Spiel nicht beendet oder zumindest unterbrochen wird. Dass sie zusehen muss, wie die weinende Schwester getröstet wird und sie eben keine Beachtung findet, dass sie die weinende Schwester beruhigen kann und durch Streicheln und Pusten sich entschuldigen kann.
Wenn du kurz vorm Platzen bist, vielleicht auch, dass du mit Julia auf dem Arm den Raum verlässt.
Aber ich würde dir wirklich empfehlen: Nicht sie aussperren! Nicht die Tür absperren!

Denn die nächste Konsequenz ist, dass sie im Zimmer versucht Aufmerksamkeit zu erregen.
Und das kann dann so enden, wie bei der Familie wo ich als Kindermädchen war. Da stieg der große Junge innerhalb der zwei Minuten, die er in seinem Zimmer war, mithilfe seines Kinderstuhls auf den Sessel, von da auf die Fensterbank, öffnete das Fenster und stieg auf die äußere Fensterbank!
Die Wohnung war im 2. Stock, ein Sturz hätte locker tödlich sein können!

Ein tobendes, wütendes Kind allein zu lassen ist grob fahrlässig!

Puh, jetzt hab ich ein noch schlechteres Gewissen ;( Was hab ich meinem Kind nur angetan?
Ok, vielleicht bin ich ein wenig übers Ziel hinaus geschossen und hab übersehen, dass man ein zweijähriges Kind nicht wie ein 5jähriges behandeln kann. Ich arbeitetete tagtäglich mit verhaltensauffälligen Kindern zusammen- Maßnahmen wie der "Stille Stuhl" oder "Time-Out" waren da mein täglich Brot. Und ich bin überzeugt, das wirkt, wenn mans richtig macht. Das aufs Zimmer schicken ist genau so gemeint gewesen. Natürlich wird sie dort nicht eingesperrt- die Tür bleibt auch offen. Und sie wird zwar in dem Moment "geschimpft" (nicht angeschrien!) wir sagen ihr in ernstem Ton, dass Hauen einfach nicht geht. Sie kennt den Grund, warum sie erstmal weg muss, und nach dieser Auszeit wird sie auf den Schoß genommen und wir reden nochmal drüber in einem ruhigen, kindgerechtem Ton. Hinterher geht sie jedesmal zu ihr, streichelt sie und entschuldigt sich.
Wie gesagt, ich dachte, man kann das auch bei einem zweijährigen Kind anwenden, aber vermutlich ist das der falsche Weg...

Die ganzen andren Dinge, wie Sachen machen, die nur die "Großen" können, werden hier schon immer umgesetzt- inzwischen ist sie auch in der KiTa bei den "Großen" in der Gruppe. Darauf ist sie auch total stolz.
In den Stillzeiten will sie nichts ruhiges machen- da dreht sie erst recht auf (klar- Aufmerksamkeit!)- da kann ich sie mit nix locken.
Wenn Julia schläft wird von ihrer Seite alles dran gesetzt (bestimmt nicht böswillig, auch wenns jetzt so klingt), dass sie aufwacht. Da können wir versuchen sie abzulenken so sehr wir wollen. Das ist echt ein Teufelskreis- ich will Julias Schlafenszeiten nutzen um in Ruhe mit ihr was zu machen, aber das funktioniert nicht weil sie sie wach macht und ich mich wieder um sie kümmern muss.

Du brauchst sicherlich kein schlechtes Gewissen zu haben, bestimmt macht ihr ganz viel ganz richtig und ich bin sehr gespannt, wie das ab August bei uns alles laufen wird. Und dass Ihr manchmal mit den Nerven runter seid und vielleicht ein bisschen überreagiert, ist doch klar.

Letztens hat mein Mann mit einer befreundeten Hebamme über das Problem der Eifersucht unter Geschwistern gesprochen und die meinte zu ihm(und das fand ich sehr einleuchtend und konnte das gut nachvollziehen): Stell dir vor, du bist 2.5 Jahre überglücklich mit deiner Frau verheiratet und alles dreht sich nur um dich und um Eure Liebe. Dann kommst du eines Tages von der Arbeit nach Hause und deine Frau liegt mit einem fremden Mann im Bett. Dann sagt deine Frau: So, das ist der xy, der wohnt ab heute hier.

Das fand ich eine wirklich gelungene Parallelgeschichte und bei Jasmin sickert wahrscheinlich inzwischen durch, dass Julia bleiben wird und der Reiz des neuen Babys ist erstmal verflogen.

Raten kann ich dir gar nichts, aber die Ratschläge aus dem Elternwissen Artikel deiner Mutter finde ich schon sehr gut nachvollziehbar und davon befolgt ihr ja bestimmt auch schon vieles.

Das geht wahrscheinlich bald (oder irgendwann) vorbei!! Und dass Schwestern untereinander gerne mal rumzicken, ist ja auch bekannt. in einem Jahr oder so kann Julia sich dann auch wehren .

oh nein, ich wollte dir kein schlechtes Gewissen machen.
Ich bin einfach geprägt von den schlechten Erfahrungen in der Familie und da bin ich sicher auch einfach empfindlich, wenn ich "ins Zimmer sperren" lese.

Ihr versucht einen richtigen Weg und du kennst deine Tochter am Besten.

Schwieriges Thema. Wird und auch bald bevorstehen...
Das Beispiel von Makai habe ich auch schon öfter gehört und finde ich einleuchtend!

Ich persönlich halte auch nichts davon, ein Kind alleine in ein Zimmer zu tun. Evtl möchte sie in dem Moment deine Aufmerksamkeit und weiß, dass sie diese so bekommt (auch wenn diese negativ ist, aber trotzdem bekommt sie deine Aufmerksamkeit)
Ich glaube auch nicht, dass sie den Zusammenhang zwischen Schwester hauen und alleine ins Zimmer gehen versteht.

Ist es meist Abends? Kannst du das absehen und sie dir schon vorher nehmen und etwas mit ihr machen um sie abzulenken?
Ist sie Abends nach einem anstrengenden Tag kaputt und weiß nicht, wohin mit ihrem Ärger / ihren Gefühlen und läßt es an Julia aus, weil die sich nicht wehren kann?
Hat sie vielleicht im Kiga die Erfahrung gemacht, dass sie von älteren geärgert / gehauen wird und gibt das jetzt daheim weiter, weil sie da die größere ist?

Hallo, Kedda -

da bin ich auch mal wieder:

Also, ich finde das absolut o.k. - und das " Time-Out " auf dem Zimmer wird bei meiner Enkeltochter auch praktiziert und wirkt !
Zwei Minuten sind keine Ewigkeit und unsere Mausi weiß ganz genau, was ihr blüht, es trifft sie ja nicht unangekündigt. Ich finde, mit Liebesentzug hat das nichts zu tun, man muss einfach konsequent sein und sie muss lernen, dass man gewisse Dinge einfach nicht DARF, sonst wird es gefährlich.
Dass man dieses Mittel nicht wegen jeder Kleingkeit einsetzt, versteht sich schließlich von selbst.

Ich bin sicher, dass Jasmin ihre kleine Schwester lieb hat und dass diese Phase bald vorübergehen wird.

Huch, und mich erschreckt es auch, was eine Mama von zwei so kleinen Kindern alles schaffen und ausgleichen soll.

Ich habe meine Beiden im Abstand von 17 Monaten bekommen. ich habe sicher vieles richtig gemacht, instinktiv. Aber auch vieles verkehrt. Der knappe Altersunterschied hat die Eifersucht sicher begünstigt und unser Ältester hat immer wieder mal versucht die " Kleine " zu hauen....
Sicher habe ich nicht jedesmal pädagogisch reagiert - dazu fehlte mir - übernächtigt und k.o.! - einfach die Kraft.

Kinder verkraften das auch, wenn das Grundgebäude stimmt!
Ich würde Jasmin nach wie vor mit Nachdruck zeigen, dass Hauen nicht drin ist. Bei gar keinem, weder beim Baby, noch bei anderen Kindern. Und für jedes Hauen gibt es eine konsequente Reaktion, egal, bei wem es passiert.

Und ansonsten: Viel Liebhalten und Schmusen, besonders nach dem Time-Out.

Ich weiß, dass viele dieses Erziehungsmittel nicht schätzen, mit fällt aber nichts besseres und vor allem nichst wirkungsvolleres ein. Undich finde das Mittel o.k. - weil es BERECHENBAR ist.
Mir war immer am wichtigsten, als Mutter ( hihi, bis heute! ) dass ich nicht UNBERECHENBAR bin!

Viel glück, weiterhin, mit Deinen Schätzen!

Und:

Irgendwann klappt es auch mal mit unserem Treffen!

Liebe Alte Mutter,

vielen Dank! Das baut mich doch etwas auf.

Hallooo! War auch schon eewig nicht mehr hier!
Muss mich gleich mal meiner Vorrednerin anschließen.
Meine Tochter ist auch fast 2,5 und wir praktizieren das Timeout-Prinzip des öfteren!
Vielleicht kommt es auf den Typ des Kindes an (sie sind ja alle unterschiedlich), aber meine Tochter ist schon gelegentlich ein kleines Schlitzohr und sie weiß ganz genau warum und wann sie ein Timeout bekommt. Ich drohe es ihr vorher an bzw sage ihr, dass sie, wenn sie etwas noch einmal macht (zb schlagen) ein Timeout bekommen wird. Oftmals grinst sie dann, schaut prüfend zu mir und wiederholt ihr Verhalten. Soweit ich bei meiner Tochter sagen kann, testet sie ihre Grenzen aus und ob, das, was ich sage auch wirklich gilt.
Wir haben jetzt noch kein Geschwisterchen und die sich damit einstellende Eifersucht ist natürlich etwas normales, aber hauen geht halt meiner Ansicht nach trotzdem nicht.
Vielleicht kann man ja zweigleisig fahren, zB einerseits das angekündigte timeout mit "Besprechen" danach und zusätzlich etw (wenn irgendwie möglich) Zusatz-Mama-Zeit einführen die nur für dich und Jasmin da ist. Keine Ahung, ob man das hinbekommt, ich stell mir das alles ziemlich schwierig vor mit zwei und kann da nicht mitreden, aber vielleicht ist das irgendwie machbar. Ansonsten denke ich, dass sich diese Phase auch wieder geben wird. Kopf hoch und nicht unter kriegen lassen!!!!

"Pädagogisch richtig" ist ja eh so eine Sache. Frag 5 Pädagogen und du erhältst 10 verschiedene Antworten Jeder findet seine Ansicht am "richtigsten".
Und jeder hat unterschiedliche Ausgangspositionen, die zu berücksichtigen sind. (z.B. geht man bei einem Behinderten Kind auch anders an Situationen bzw. verändert der Alltag sich. Vor 20,30,40 Jahren waren auch die Voraussetzungen, Gegebenheiten etc andere. Da kann man schlecht "vergleichen")

Was ich mich selber bei sowas immer frage:

1. wird es dadurch besser? Also zeigt es wirkung?

2. Wie kann ich das steigern, wenn es schlimmer wird oder das Kind etwa anderes schlimmeres anstellt? Welche Stufe wäre die nächste, übernächste?

3. "Gewöhnt" sich das Kind daran? Macht ihm die Konsequenz irgendwann nichts mehr aus. Was mache ich dann?

Diese Fragen überlege ich mir immer vor einer Konsequenz bzw nach einer Zeit wenn ich sehe, ob es wirkung zeigt oder nicht oder wie wir beide uns dabei fühlen.

@Juli-Mama: Finde deine Fragen super. Das werd ich mir für die Zukunft merken.

@us: Ich finde, es hat sich einiges gebessert. Das Hauen kommt zwar nach wie vor vor, aber wesentlich seltener. Inzwischen hab ich auch manchmal das Gefühl, dass es ein Stück weit tatsächlich in Langeweile-Situationen passiert, bzw. ganz gezielt damit jemand kommt. Sie kommt dann auch oft angerannt und ruft "Mama komm- hab die Juja gehauen!" So als ob sie eine Reaktion von mir herausfordern will.
Das Timeout hab ich jetzt erstmal wieder gestoppt und versuche es mit der Taktik die weinende Julia vor Jasmin zu trösten, bzw. mit Julia kurz den Raum zu verlassen.
Gleichzeitig versuche ich im Alltag viel mehr Situationen mit Jasmin allein zu schaffen. Gelingt auch erstaunlich gut- zum Glück hat Julia ihren Rhythmus etwas umgestellt

Es freut mich, dass es ein bisschen besser wird mit dem Hauen.
Die Fragen von Juli-Mama muss ich mir merken

Das klingt doch richtig gut! Ich verfolge den Thread gespannt und hoffe, dass ich manche von den Tipps (z.B. die Fragen von Juli-Mama) auch bei Eifersucht in Zukunft beherzigen können werde!

Hört sich doch schon recht gut an. Ich wäre froh, wenn ich das so gut in den Griff bekommen würde. Die Eifersucht ist bei uns zum Glück zur Zeit kein Problem - der Große liebt seinen kleinen Bruder abgöttisch und der Kleine macht ALLES, was der Große vormacht. Das ist dann leider auch viel Mist.
Da Lias aber so aktiv ist und jetzt auch läuft und überall hingeht, muss ich eigentlich ständig auf ihn aufpassen und so richtige "Jannis-Zeit" gibt es fast gar nicht mehr... Ich versuch zwar das Möglichste, aber da mein Mann ja immer erst sehr spät Feierabend hat, muss ich die beiden nachmittags eben gleichzeitig managen... Dafür bringt mein Mann dann den Kleinen ins Bett und Jannis hat mich beim Zubettgehen ganz allein für mich - d.h. Ausziehen, waschen, Vorlesen, Vorsingen und ein bisschen Kuscheln.

Das abendliche Zubettgehen ist auch eine ganz feste Mama-Zeit geworden. Inzwischen bin ich auch so relaxed dabei, dass ich die Kleine auch an meinen Mann abgeben kann wenn sie grade ihre Schreiphase hat. Da müssen die beiden in dem Moment eben durch.
Ansonsten ist nun auch der frühe Morgen eine solche Mama-Zeit geworden. Jasmin ist eine Frühaufsteherin. Früher hab ich sie dann immer zu uns ins Bett geholt, aber das war irgendwie auch immer mit Stress verbunden, da Jasmin Julia nie in Ruhe lassen konnte und diese dann irgendwann wach wurde und geschrien hat.
Jetzt steh ich auf wenn Jasmin sich meldet und lasse Julia bei meinem Mann. Wir gehen dann immer ins Wohnzimmer und kuscheln/spielen/essen dort zu zweit. Wenns dann Zeit für die KiTa ist, darf sie dann auch zu Julia und ihr guten Morgen sagen. Aber erst wenn sie soweit fertig ist zum Gehen.

Ja, stimmt, morgens bin ich auch für Jannis "zuständig". Aber im Moment stresst mich das so, da die Nächte echt hart sind - Lias ist krank und nachts viel wach und auch ab ca. 2 Uhr bei uns im Bett...