Off Topic im weddix Hochzeitsforum

Hallo liebe Forumsdamen - und Herren?!

Mal was für die gute Stimmung hier!

Achtung ein Witz:

Neulich sass ich auf meinem Balkon und wollte es mir gerade gemütlich machen. Da sah ich plötzlich eine Schnecke, die an dem Balkongerüst vor sich hinkroch. Ich schnippte sie mit meinem Finger achtlos weg.

4 Wochen später klingelte es an meiner Haustür. Als ich sie öffnete, stand vor mir am Boden eine schimpfende Schnecke mit den Worten "das war aber nicht nett"

vielen Dank

du hast mich zum Lachen gebracht!

ich hab auch noch einen:

in einer 4er WG Hamster treffen sich morgens 3 der süßen Pelztierchen in der Küche und beraten sich.der erste : hmm, wer wohl meine Limo getrunken hat???
der zweite: wer wohl meinen Kohl gefuttert hat? und der dritte:hmm, wer wohl meine lieblings-CD hat???
Kommt der 4. Hamster in die Küche, froh gelaunt und fragt: was ist denn hier los, *rülps* *pups* * cha cha cha*

X: "Mit der neuen Brille siehst Du richtig scheisse aus!"
Y: "Ich habe habe doch gar keine neue Brille "
X: "Aber ich!"

Beim Arzt
Er: Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück
Arzt: Sowas verleiht man ja auch nicht

oh, der war aber böse!

Und das von jemand, der Witze übers scheiße aussehen erzählt

Zwar länger, aber mein absoluter Lieblingswitz..


Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
"Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3.Die Gebote sind dere zehn und nicht "circa zwölf".

4. Die Anzahl der Apostel waren zwölf und nicht "sieben oder so".

5.Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J. C. and the Gang'.

6.David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er

fixte ihn nicht zu Tode.

7. Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'.

8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.

10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

13. Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen!' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!"

19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst, Ihr bischof

der war gut!

habe ihn gleich mal in eine email kopiert und verteilt

ich hab auch noch welche:

Wie viele Investmentbanker sind notwendig, um eine Glühbirne zu wechseln?

Zwei. Einer lässt die Birne fallen, der andere versucht, sie zu verkaufen, bevor sie abgestürzt ist.


Was ist der Unterschied zwischen einem Vermessungstechniker, einem Betonbauer und einem Maurer?

Der Vermessungstechniker arbeitet auf Millimeter.
Der Betonbauer arbeitet auf Zentimeter.

Und der Maurer ist froh wenn er auf dem richtigen Grundstück bleibt!!!!!




Einer geht noch

Klagt der Investor: «Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung.
Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet.»

Kommt ein Kind aus der Schule nach Hause und die Mutter fragt was es denn heute in der Schule gemacht hätte. Darauf die Antwort: Wir haben heute alle männliche Prostituierte gemalt. Die Mutter: Ihr habt was gemalt? Na, Strichmännchen Mama.



"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."




Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar




Kathy

oh der letzte war gut

leider kann ich mir immer keine Witze merken

Hab noch ein paar Witze


Ein Arzt beginnt ein Verhaeltnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eroeffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fraegt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur 'Sauerkraut' steht. Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an: "Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Wuerstchen."


Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "Zieh dir diese an!" Sie tut es und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst Du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!", sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"


Der Puff
verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht. Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party. Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft: "Dich kenne ich, Dich kenne ich, Dich kenne ich... aber die Nutten hier sind alle neu!

laufen zwei zahnstocher durch den wald.
kommt ein igel vorbei.
sagt der eine zahnstocher: "mensch, wenn ich gewusst hätte, dass hier ein bus fährt ..."





steht ein schwein vor der steckdose und weint und weint:
"armes schwein, hat man dich eingemauert?"

Oana geht no:

Da Maxl wünscht se zu seim Geburtstag an Globus.
Da sogt da Papa:
I glab du spinnst!
Gfahrn werd imma no mitm Schulbus
und gschi**n werd dahoam !

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

welche drei worte muss mann beherrschen, wenn man
besoffen von der polizei angehalten wird??

eishockey, kanufahren und wirsing!
warum, fragt ihr euch?




naja, besoffen klingt das so:
ois o.k.!
ka nu fahrn!
wiasehn!

für alle nicht-bayern:
alles o.k.!
(ich) kann noch fahren!
wiedersehen!

herrn hubers frau ertrinkt beim schnorcheln vor tenneriffa. die leiche wurde nicht gefunden.
einige zeit später erhält er nachricht von den behörden: "ihre frau wurde an land gespült. sie ist über und über mit austern bewachsen. wert der gefundenen perlen - 50.000 €."
herr huber schickt ein telegramm zurück: "vielen dank, geld bitte überweisen, köder wieder auswerfen!"

Bei mir hat der Gute-Laune-Thread geholfen auch wenn ich einige der Witze schon kannste, sind einfach teilweise Dauerbrenner!

Da sind echt Gute dabei!
Hab auch nen kleinen Feinen:

Wo wohnt die Katze?

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Im Mietzhaus

Laufen 4 Schnecken übers Bahngleis. Sagt die hinterste
"vorsicht da kommt ein Zug !"
krkgk
Wo?
krkgkgk
da
krkrkg
schnauf schnauf schnauf
krkrk


okay der ist besser wenn man ihn erzählt....

Was sagt die Schnecke die auf der Schildkröte reitet:
Huiiiiii

:)

i hob a no oan!

Drei Männer kommen in die Kneipe. Der Erste macht das Licht aus, der Zweite macht es wieder an und der Dritte haut seinen Kopf auf den Tresen. Sagt der Ober: "Ok, ein Dunkles, ein Helles und ein Bock."

*muuuaaaaaahhhaahaaa*


Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau.

Diese murmelt verschlafen: "Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weißt doch wo alles ist."