Off Topic im weddix Hochzeitsforum

Hi Barbara hab grad bei dir unten das hier mitgekriegt:

verliebt seit: 28. Februar 2008
verlobt seit: 24.12.2008
standesamt: 21. August 2009

Ihr seit wohl auch so schnell?

Gesprächrunde bringt nix, den sein Vater rastet eh immer aus, der kann nie ruhig bleiben. Der ist total cholerisch. Bei dem braucht es nicht mal ein falsches Wort den an die Decke zu bringen. Außerdem reimt der sich immer Zeug zusammen, was gar nicht stimmt. Das ich angeblich schwanger wäre und wir nur deswegen heiraten wollen ist da ja nur ein Beispiel.

hey Korny

ich denke nicht das es eine Rolle spielt wie lange man zusammen ist und wann man danach heiratet.
Wenn man die Liebe seines Lebens gefunden hat sollte man zugreifen nicht daran vorbeilaufen


Ich hatte das ja mit der Gesprächsrunde nicht böse gemeint war nur ein Vorschlag.

lg
barbara

Hallo Korny,

ich habe ja auch bereits in einem anderen Thread schon etwas dazu geschrieben.

Wie es scheint, habt ihr Euch ja was das ständige Besuchen seiner Eltern angeht etwas reduziert. Das ist super!!! Was ihr aber noch nicht getan habt, ist das "abhängig" machen von denen. Mir ist klar, das Du derzeit arbeitslos bist und er scheint auch nicht genug zu verdienen, aber wenn er ja wirklich nur noch Strom und Einkaufen zahlen muss von seinem Geld (den Rest, also die Wohnung zahlen ja die Eltern...), dann müssten auch 350 € reichen.

Wenn er für die Arbeit mit seinem Wagen fahren muss, dann stehen ihm Reisekosten bzw. Benzinkosten zu. Da kann der Arbeitgeber nichts gehen sagen.

Mit Meinung sagen: Ganz ehrliche Meinung von mir: LASS DAS! Klärende Gespräche hin oder her. Ich denke nicht, das sie daran interessiert sind, das sie mit Dir gut auskommen. Das zeigen und sagen sie Dir regelmässig. Also wieso daran Energie verschwenden?!

Wenn Du Frieden von denen haben magst, dann erwarte keinen Cent und frag nicht nach nem Cent (auch Dein Freund nicht - tut mir leid, aber das er sich jetzt auch noch nen neuen Wagen kaufen will, wenn er eh kein eigenes Geld zur Verfügung hat, ist auch nicht besonders clever!!)

Versuch(t) mal weniger die Schuld bei allen anderen zu suchen. Ich denke in der Sache gibs keine Schuld oder nicht Schuld. Ihr kommt einfach nicht miteinander aus. Reden, sprechen, schimpfe, zanken o. ä. bringts da überhaupt gar nicht. Wichtig ist, das ihr als Paar Ruhe findet. Unabhängig davon, ob ihr gemeinsam wohnt oder nicht.

Noch etwas:
Erkundige Dich mal bei deinem Arzt, was genau Du arbeiten kannst (wenns auch nur ein 400 Euro Aushilfsjob ist!). Gar nichts arbeiten erscheint mir auch eher seltsam! Bsw. Gibs doch immer Hotlines, wo die Mitarbeiter auch von zu Hause aus arbeiten können und dort kannst Du Dein Bein hochlegen (wobei das auch ginge, wenn Du in nem Büro sitzt...)

Wenn man das liest, was Du schreibst, dann kommt es einem manchmal so vor, als wenn Du die absolute Opferrolle eingenommen hast. Wenn Du das so auch vor den Eltern von Deinem Freund zeigst, dann kann es schon passieren, das sie denken "ach das arme Mädchen will doch eh nur UNSEREN Jungen, damit er sie unterhält!" --> Das ist ja aber genau das, was Du nicht willst!!!!

Also trete selbstbewusst, aber keinesfalls überheblich vor denen auf. Hör nicht auf die Sticheleien, lass Dich nicht provozieren und MACHT EUCH FINANZIELL UNABHÄNGIG!!!!![u] Versuch Arbeit zu finden (an ner Hotline oder ähnliches!) und spart, spart, spart, spart spart. Nur so schafft ihr es (in nem Jahr ist doch auch Dein Freund fertig mit der Ausbildung, oder?) irgendwann man ein eigenständiges Leben zu führen, in das sich seine Eltern auch nicht einmischen dürfen. Das dürfen sie nämlich, solange sie ihn / euch finanzieren.



Noch etwas: Das hier ist alles nicht böse gemeint, ich hoffe Du liest das nicht so und bist nicht sauer auf uns! Aber ich denke das Du (vlt. auch wg. deines süßen Alters), noch manches von einem anderen Blickwinkel betrachtest, der vlt. noch etwas kindlich ist.

P. S. Zumindestens aus deinem Berichten scheint es so zu sein, das Dein Freund nun mehr hinter Dir steht. Das ist doch ein Fortschritt zu seinem Verhalten von vor 2 Monaten!

hey Baba, ich weiß das ihr das nicht böse meint.

Ja Schatzi macht sich langsam.

Benzinkosten kriegt er nicht Vergütet, da is die einzelne Entfernung zu gering. (Wie tröstend wenn trotzdem im laufe der Woche fast ne Tankfüllung drauf geht.)

Das mit dem Auto hab ich ihm langsam "ausgeprügelt", sozusagen. Wir haben ja sonst keinen Streit was uns betrifft, außer an diesem Punkt da hab ich mich wirklich mal solange gezofft bis er´s gerafft hat, das er sich das gar nicht leisten kann, und sich somit nur wieder mehr von den Eltern abhängig macht. Auf das super Argument das seine große Schwester ja auch ein Auto von den Eltern gezahlt kriegt (sie ist 27.!) bin ich bald im Dreieck gesprungen. Hab ihm seeehr deutlich gesagt, wenn er sich das so vorstellt in dem Alter immernoch auf Mama und Papa angewiesen zu sein, bzw. sich abhängig zu machen, kann er sein Leben ohne mich leben. Bin in letzter Zeit ab und an mal so deutlich gewesen zu ihm, aber es hat ja auch geholfen.
Das er nen anderes Auto will kann ich zwar verstehen, weil das Auto für seine Körpergröße einfach zu klein ist, aber damit muss er wohl erstmal leben. Ist wirklich sehr klein das Auto, er hat bei vollständig zurückgeschobenem Fahrersitz immernoch zu wenig Platz für seine Beine. Mein Pap zieht ihn da aus Spaß immer mit auf: Hey du kannst dir beim Autofahren mit deinen Knien die Ohren zuhalten, das hat doch was.



Die 350€ (manchmal bissl mehr wegen Überstunden) reichen auch allein für ihn gut, aber Fahrgeld ist dann eben nicht mehr drin...für einmal hin und zurück brauch er um die 70€...und das is das wo´s hängt.

Der hat jetz noch 2 1/2 Jahre zu lernen, weil insgesammt 3 1/2 sind, in seinem Beruf.

Phantom der Oper Fan wrote:hey Korny

ich denke nicht das es eine Rolle spielt wie lange man zusammen ist und wann man danach heiratet.
Wenn man die Liebe seines Lebens gefunden hat sollte man zugreifen nicht daran vorbeilaufen

Das ist meine Meinung.
Anfang letzten Jahre hätte ich nicht gedacht das ich mal so schnell "Ja" sagen will. Eigentlich wollte ich gar nicht heiraten, so schnell kann man seine Meinung ändern^^.

Was hat das jetzt wie lange ich mit meinem schatzi zusammen bin und wann wir beschlossen haben zu heiraten jetzt eigentlich mit deinem eigentlich Problem zu tun???

Meinungen gehen überall auseinander aber das ist auch gut so denn jeder Mensch hat für sich seine eigene.

Meine Tante beispielsweise hat ihren Mann vor 12 Jahren geheiratet und die haben sich knapp 3 Monate gekannt bevor sie beschlossen haben zu heiraten.

Nicht böse sein aber ehrlich gesagt tut das zu deinem Problem und Thread hier auch gar nichts zur Sache!!
Ob Meinung ändern oder nicht. (Was bei uns auch nicht der Fall sein wird)

liebe grüße
Barbara

Aber die gesetzliche feststehende Fahrtkostenpauschale von (um die 0,20 Cent meine ich sind das!) bekommt er ja, ne? Die sind ja ab dem 1. Kilometer - somit müsste er ja zumindestens einen Teil der Fahrkosten damit bezahlen können (was fährt er denn für nen Wagen?)

Gut das Du das mit dem Auto gemacht hast!

Hast Du Dich mal erkundigt, ob Du bei einer Hotline arbeiten kannst?

LG

Nee der kriegt keine Fahrtkostenpauschale.
Er fährt nen kleinen 8Jahre alten Renault Twingo, Benziner. Der ist für nen 1,93m großen echt zu klein.

Mit ner Hotline hab ich noch nicht versucht, wäre ich auch nie drauf gekommen. Aber werd ich mich jetz mal erkundigen.

@ Barbara: du schießt aber ganz schön schnell scharf! Habe ich irgendwas überlesen?? Korny teilt doch sogar deine Meinung über das "Schnell-Heiraten"??? Und du hast ihr doch auch deine ganze Geschichte mit deiner Schwiemu erzählt, obwohl das dann ja streng genommen hier in diesem Thread auch nichts zu tun hat, da es ja um SIE geht und nicht um DICH, wie du betont hast!? Versteh deine Reaktion nicht, erstmal ruhig durchatmen, ist ein "erregendes" Thema, aber nicht jeder meint es gleich so böse, wie du es aufnimmst!

Na die muss er einreichen!!! Aber er hat ein Anrecht darauf. Insofern...

Ja, mach das unbedingt mal mit ner Hotline. Wenn Du ne höfliche und nette und freundliche Stimme hast, dann nehmen die sehr gerne jemanden.

@ Korny: Wo wohnst Du jetzt grade noch einmal?

Ich wohn zur Zeit in Chemnitz.

Muss ich ihm wohl nochmal mit Nachdruck sagen, das er die beantragen muss.

Wenn sie wirklich meine Meinung teilt dann hab ich das falsch verstanden und dann entschuldige ich mich auch gerne bei ihr.

Also @ Korny, ES TUT MIR LEID.

Aber damit wollte ich auch nur sagen das sie mit dem Problem auch nicht alleine ist und das es anderen genauso geht.
Und mit dem wie es mir gegangen ist wollte ich ihr einfach zu einem Gespräch mit allen beteiligten Raten.
Das es nicht um MICH geht weiß ich, ich wollte IHR damit helfen.

lieben Gruß
Barbara

Jo, haste schief gelesen. Barbara

Kann ja mal passieren. Übrigens find ich´s eigentlich immer wieder gut zu wissen, das es auch andere gibt die zu den Schwiegis so ein "inniges Liebesverhältniss" haben. Da fühlt man sich nicht so allein.

Danke das du mir das nicht so krum nimmst @ Korny

eigentlich war das Liebesverhältnis am Anfang gut aber seit dem es immer näher rückt fangen alle an zu spinnen auf Schatzis Seite.

Man ist ja eigentlich so schon nervös genug da braucht man dann von seinen schwiegis keine Rückenschüsse.

Es ist immer leichter als gesagt aber bei solchen Aktionen sagen mir die anderen Mädels auch immer das man da drüber stehen soll. Fällt nicht immer so aus wie man es denkt.

@ Korny: Guck mal Deine PM

Danke Baba.

Hallo,

so ich hab jetzt nicht Alles gelesen, nur grob überflogen und die Ladies haben die wichtigsten Punkte ja schon angesprochen.

Nur mal nebenbei - habt Ihr Euch schon mal wegen Fördergeldern in der Ausbildung schlau gemacht?
Wohngeld wär evtl auch ne Möglichkeit...

Generell bin ich am Ende mit meinem Latein was die Sache angeht.
Nur Eins würd ich mir sparen an Deiner Stelle - das mit dem Meinung sagen beim Familiengrillfest. Damit machst Dus nur noch schlimmer, und selbst wenn Dus machst oder gerade auch weil Dus machst werden sie Dich nur noch mehr verachten und sich in ihrer Meinung bestätigt fühlen.
Und - sorry aber das muss ich jetzt einfach mal sagen - allein, dass Du daran denkst ist nicht sehr reif. Denn siehe zwei Sätze vorher, was dabei rauskommt.

Ich kann mir vorstellen, wie gefrustet Ihr seid und wie Euch das belastet, Du weisst ja, ich hatte auch mal eine Bekanntschaft mit einem solchen Drachen und bin geflohen. Aber lass Dir das endlich ins Großhirn einpflanzen - egal was Du tust, egal was Du nicht tust, Du wirst seine Eltern nie ändern können. Dafür sind sie einfach schon zu alt und festgefahren in ihrer Meinung. Mit grossen Reden machst Dus nur noch schlimmer.

Schrei lieber den Spiegel an. Das hilft auch.
Mehr kann ich Dir leider nicht sagen - ich hab damals meine eigene Haut gerettet...

Ich kann mich nur anschließen. Wenn du etwas sagst, bringt es gar nichts.
Dein Schatz muss eine ganz klare Position beziehen. Die sieht bei uns so aus, dass er seinen Eltern ganz klar gesagt hat, dass wir jetzt seine Familie sind (ich, unsere Tochter und meine Family) und sie sich hier nie wieder melden dürfen (sie haben bis dahin immer scheinheilig Geschenke für unsere Kleine abgeliefert). Das Verhältnis war aber auch extrem kaputt (eigentlich war es nie heile).
Wir sind alle hier sehr froh, dass gar kein Kontakt mehr da ist. Seit dem ist alles sehr entspannt.
Es muss aber jeder selber wissen, ob er glaubt, dass man etwas retten kann oder nicht (haben auch 7 Jahre versucht etwas zu retten, was nicht gehen konnte).
Kurzum, die Sache hängt an deinem Schatz. Du kannst machen, was du willst, wer er das nicht mit durchzieht.

Wünsche euch alles Gute und eine Lösung, mit der Ihr gut leben könnt.
Sise


verliebt: 08.09.2001
verlobt: 24.12.2003
standesamtliche Trauung: 02.10.2008
kirchliche Trauung: 02.10.2009

Hinzufügend möcht ich auch nur sagen, dass ich auch denke, dass du es schlimmer machen würdest. Wenn du das beim Familiengrillfest sagst, dann blamierst du die Eltern und DAS lassen sie sich nicht gefallen. Am besten einfach höflich aber selbstbewusst. Je mehr du einem freundlich ins Gesicht grinst umso mehr sagst du ihm damit, dass er ein Trottel ist. Lass dich da nicht anschauen! Am Ende hast du dann auch noch die aus der Familie gegen dich, die dich mögen.

Was ich allerdings schon - wenns passt - im Gespräch korrigieren würde, wäre die "Freundin". Da würd ich dann schon sagen "inzwischen ja sogar Verlobte! Wir heiraten da und da"


Wobei ich ganz ehrlich sagen muss... auch, wenn ich mich da in die Nesseln setze: Ich finds ungut jetzt schon so bald zu heiraten wo ihr zum aktuellen Zeitpunkt noch kein gemeinsames Leben in Aussicht habt aufgrund von Fernbeziehung und zu wenig Geld usw. Aber das müsst ihr wissen. Ich frag mich nur, was dann daran ein "Eheleben" ist. Weil, das ist schon was anderes, wenn der Mann aufgrund seines Berufs oft/lang im Außendienst ist. Vielleicht ist wirklich auch das der Grund, dass seine Eltern so gegen dich hetzen. Denn das ist ja anscheinend auch erst seit Bekantgebung der Verlobung so schlimm. Die Hochzeit ist irgendwo schwer ernst zu nehmen und auch schwer nachzuvollziehen. Und für eurer BEIDEN Lebensverhältnisse mit Arbeitslosigkeit, Ausbildung und Abhängigkeit usw. finde ich euch auch noch wirklich sehr jung und auch... unfreif. Tut mir wirklich leid, dass ich das so sage und ich meins nicht bös. Aber ich finde einfach, dass man erst reif sein kann, wenn man auf eigenen Beinen stehen kann...

Hamsterchen wrote:Hallo,

Nur mal nebenbei - habt Ihr Euch schon mal wegen Fördergeldern in der Ausbildung schlau gemacht?
Wohngeld wär evtl auch ne Möglichkeit...

Ja wir haben uns bestens erkundigt, und der Stand ist so: Ihm steht kein Cent zu weil seine Eltern zu viel Verdienen.
Nur ich kann, wenn ich endlich wieder ne Lehre dann anfangen kann was beantragen.

@ Felidae

Unsere Finanzielle Situation würde sich mit ner Hochzeit schlagartig verändern, denn dann könnten wir viiiiel schneller alles selbst zahlen. Dann würden wir zB. wie Hamsterchen sagt, Wohngeld beantragen können. Weil es dann so wäre das wir nicht den Nachteil hätten das seine Eltern zu viel verdienen, und er deswegen nie irgendwas kriegt. Er ist ja nichtmal GEZ befreit, obwohl das als Lehrling selbstverständlich ist. Ursprünglich wollten wir ja erst nach der Lehre heiraten.

Zitat: Denn das ist ja anscheinend auch erst seit Bekantgebung der Verlobung so schlimm.


Nein, da war auch noch alles super. Wir haben ja keinem erzählt das wir uns verlobt haben, kam dann halt bloß die Frage mit dem Ring von seinen Eltern. Und da waren die auch noch voll überdreht, die haben uns noch alles gute gewünscht, und der Sekt stand auch sofort auf´m Tisch. Und die Ringe sind ja sooo schön.
Ich hatte ja paar Tage später Geburtstag, da haben es ja dann alle gewusst, die Eltern waren ja auch da, und haben auch noch einige Runden ausgegeben, weil ne Verlobung muss man ja bissl feiern...

Die sind erst so arg schlimm als wir denen wirklich ein Hochzeitsdatum vorgelegt hatten. Klappt ja jetzt eh nicht aber das spielt ja jetz keine Rolle. Aber ab dem Moment wo die gemerkt haben das wir es echt so ernst meinen...ab da geht gar nichts mehr...

Aber da muss ich jetzt mal einwerfen - so falsch können die doch gar nicht sein... weil wenn man was hat (an Kohle) hat man auch einen gewissen Stil. In der Regel.
Da stellt man keinen Sekt aufn Tisch, wenn man nicht konform mit der Sache geht. Da sagt man gleich, neee das geht mal gar nicht. Verstehste?

Ich denke, die Abwehr entstand und entsteht derzeit wohl aus Angst, dass Ihr Euch aufgrund Eures jungen Alters voreilig ins 'Unglück' stürzt. Dass nach 3 Jahren einer von Euch beiden meint, er/sie habe was verpasst und dann gehts 'dahie'.

Den Weg, den sie wählen, ist natürlich unfein, aber ich habe immer mehr die Annahme, sie denken, Du würdest ihn zu der Hochzeit drängen und dass das Ganze nicht auf seinem Mist gewachsen ist.

Egal wie es ist, es ist so wie es ist. Und das ist so verfahren, ich befürchte, da gibts no way out...

Mit jedem Post den du hier schreibst (über diese sache) wirkt das ganze irgendwie noch unreifer.
Für mich liest sich dein erklären wollen schon fast trotzig.. Irgendwie.

Es wurd ja nu alles dazu gesagt. stell doch mal deinen Verlobten zur Rede was das verhältnis zu seinen Eltern angeht und dann warte ab.

Hamsterchen wrote:Aber da muss ich jetzt mal einwerfen - so falsch können die doch gar nicht sein... weil wenn man was hat (an Kohle) hat man auch einen gewissen Stil. In der Regel.
Da stellt man keinen Sekt aufn Tisch, wenn man nicht konform mit der Sache geht. Da sagt man gleich, neee das geht mal gar nicht. Verstehste?

Doch. die sind wirklich so falsch. Ist bei Schatzis Schwester und ihrem Verlobten ganz genau so, außer das die dem nicht ins Gesicht sagen was die von ihm halten. Die lästern da auch hinter den ihren Rücken, dass das nun nicht der Traumschwiegersohn ist, und wie der aussieht....da erzählen die auch viele nette Sachen rum. Und das geht jetz auch schon seit gut 2Jahren so.

Stil haben die nicht, die haben einfach nur mehr Kohle als andere. Für die zählt nur das man mit tollen Autos angeben kann, und möglichst immer das beste, so ungefähr. Wenn man hinter diese Blende guckt, wirkt es manchmal gaaanz schön armselig. Ich hab sowas vorher nie kennengelernt, klar ich kenn ne Menge Leute mit viel Kohle, aber bei denen passt das gesammt Bild. Also weiß gar nicht wie ich das jetz richtig erklären soll. Mh...anderes Beispiel...also die Eltern vom Freund meiner Ma, die haben nochmal viel mehr Kohle als die von Schatzi, aber bei denen ist es nicht so das die dann irgendwie vor anderen angeben würden damit, und das so zeigen, also man sieht denen die Kohle auch an, aber bei denen passt es irgendwie besser ins Gesammtbild, auch vom ganzen Auftreten her, der Mann ist Professor, also der weiß ja wie man sich zu benehmen hat und ach man das ist jetz voll kompliziert zu erklären. Auf jedenfall sind die auch nicht so falsch, und die beurteilen andere nicht auf Grund des Autos zum Beispiel. Die meisten die viel Kohle haben, achten eben auf ihre Ausdrücke und auf´s Auftreten uns so...und das ist eben bei Schatzis Eltern nicht so der Fall. Hoffentlich kommt´s wenigstens ein bissl an wie ich´s meine.

Mosine wrote:Mit jedem Post den du hier schreibst (über diese sache) wirkt das ganze irgendwie noch unreifer.
Für mich liest sich dein erklären wollen schon fast trotzig.. Irgendwie.

Es wurd ja nu alles dazu gesagt. stell doch mal deinen Verlobten zur Rede was das verhältnis zu seinen Eltern angeht und dann warte ab.

Da wirkt es eben unreif, Herrje ich bin auch erst 18! Ist ja logisch das ich das nicht aus der Sicht einer 40jährigen Frau betrachten kann. Ich glaube die meisten hier würden wenn sie erst 18 wären genau so wenig weiter wissen. Ist ja auch nicht so leicht, wenn man in dem Alter Probleme mit Ü50 hat. Ich hab hier auch keinem mit dem ich reden kann, die einzigen die ihr ganzes Leben solche Probleme hatten waren meine Oma und mein Opa, und die sind beide tot.

Mein Verlobter hat zur Zeit auch richtig Wut auf seine Eltern, und der bleibt auch nicht mehr still und lieb vor denen, er ist auch nicht mehr oft da. Leider interessiert es seine Eltern kein Stück wenn er ihnen die Meinung sagt, da rasten die aus, und versuchen nur um so mehr mich schlecht zu reden, und gegen uns zu arbeiten.

Was hat denn eigentlich verheiratet sein mit mehr Geld haben zu tun?

Naja.

Wenn du schon selber einräumst, noch nicht reif zu sein, dann verwundert es mich umso mehr, wenn du den Bund der Ehe eingehen willst. Und Reife kann man m.E. nicht unbedingt am Alter festmachen: Ich behaupte jetzt mal ganz dreist, dass ich mit 18 Jahren anders gedacht habe (reifer), als manch andere. Mit knapp 19 habe ich mit meinem jetzigen Mann zusammengewohnt, gearbeitet und einen Haushalt geschmissen. Aber wenn ich auch gewesen wäre wie ein Kind, wären mein Mann und ich nie zusammengekommen, weil er ja 13 Jahre älter ist und sicherlich keine Lust gehabt hätte, auf ein unreifes "Kind". Aber ich finde es auch überhaupt nicht schlimm, wenn man noch nicht so weit ist mit 18. Aber dann sollte man auch nicht heiraten!

Hmmm, also ich hab mich jetzt nun hier durch den ganzen tread gelesen...erst einmal, ich weiß aus eigener Erfahrung wie sehr einen die Ablehnung der Schwiegereltern treffen kann und dass es auch wirklich nicht leicht ist, da ne Lösung zu finden. Wenn das Verhältnis so belastet ist, dann zieht einen das natürlich erstmal irrsinnig runter und dann wird man auch mal sauer und vielleicht auch wütend und impulsiv. Wichtig ist aber, dass man sich dann nicht noch extra reinsteigert und versucht, selbst sachlich und höflich zu bleiben, sich nix zuschulden kommen zu lassen und nicht auszuticken, denn dann bietet man nur noch mehr Angriffsfläche und bestätigt das Negativbild, das die Schwiegis eh von einem haben. Ich kann dir nur sagen, wenn du die Schwiegis jetzt auch noch vor allen düpierst, dann hast du auf gut Deutsch, sorry für den Ausdruck, aber ich sags mal so deutlich, verschissen.
Aber so, wie ich dich verstehe, waren sie ja anfangs ganz nett zu dir, und dass sie auf die Verlobung mit euch angestoßen haben, spricht eigentlich auch eher dafür, dass sie nicht grundsätzlich dagegen sind. Vielleicht dachten sie, dass ihr mit der Hochzeit eben noch wartet, bis ihr euer eigenes Leben auf die Reihe kriegt und alleine zurecht kommt.
Guck mal, mein Mann hat mir schon nach 3 Monaten den ersten Antrag gemacht, aber wir haben erst 5 Jahre später geheiratet und hatten es auch erst 4 Jahre danach offiziell gemacht, eben, weil wir beide als Studenten auch nicht unabhängig waren und wir uns mit ner Hochzeit nach unseren Vorstellungen finanziell echt übernommen hätten. Mein Vater hat beispielsweise immer gesagt, wenn du heiratest, dann ist das toll, aber dann solltet ihr in der Lage sein, alleine für Euch aufzukommen und völlig unabhängig von uns zu leben. Da geben wir als Eltern die Verantwortung aus der Hand und helfen zwar gerne aus, aber prinzipiell solltet ihr alles alleine wuppen.

Versuch auch mal, dich in die Lage seiner Eltern zu versetzen. So wie sich mir die Situation darstellt, könnte bei Ihnen schnell der Gedanke aufkommen, dass jetzt nicht mehr nur ihren Sohn "durchfüttern " müssen, sondern euch beide. Das deckt sich natürlich nicht mit der Vorstellung von Ehe als Beginn eines unabhängigen Lebens als Paar, denn eine Ehe ist ja auch ne Entscheidung fürs Leben, sollte sie zumindest sein, und es ist sicher nicht gut, wenn man mit finanziellen Problemen, gesundheitlichen Problemen, Arbeistlosigkeit und noch dazu ohne Rückhalt von der family in diesen neuen Lebensabschnitt startet. Ich denke ehrlich, ihr habt eigentlich grad so viele andere Sorgen, dass ich das einfach nach hinten verschieben würde. Glaub mir, alle werden dir hier bestätigen, dass Hochzeitsvorbereitungen zeit- und kraftraubend sein können und oft eine zusätzliche Belastungsprobe für den Familienfrieden bedeuten können, wenn auch nur phasenweise, natürlich macht es ja auch irgendwie großen Spaß.
Ich denke mal, dass die meisten Eltern einer Hochzeit unter solchen VOrzeichen skeptisch gegenüber stehen würden und ganz ehrlich, ihr seid noch so unglaublich jung, wenn ich daran denke, was ich zwischen 18 und 23 für nen Sprung in meiner Entwicklung gemacht habe. Irre. Und es ist sehr schwierig, jetzt schon eine gemeinsame Linie für die Lebensplanung zu zweit zu finden, da kann sich noch so viel ändern und die Gefahr, dass ihr Euch in unterschiedliche Richtungen entwickelt ist ziemlich groß. Muss natürlich nicht sein, aber leider ist es auch nicht grad unwahrscheinlich.

Ich würde auf jeden Fall davon absehen, den Schwiegies die Meinung zu geigen, sondern eher versuchen, meine eigenen Angelegenheiten auf die Reihe zu kriegen und ihnen zu beweisen, dass ihr alleine zurecht kommt und nicht auf sie angewiesen seid. Haltet zusammen und kämpft für Euch und euer Glück, aber nicht gegen sie. Ich bin mir sicher, dass dann auch mehr Ruhe einkehrt und sich ihre Haltung dir gegenüber wieder bessern wird. Fragt um Rat, aber nicht um finanzielle oder materielle Unterstützung, und verdient Euch so Vertrauen und Anerkennung.

Wär jetzt meine Sicht der Dinge. Lg. Kopf nicht hängen lassen!

Korny wrote:

Da wirkt es eben unreif, Herrje ich bin auch erst 18! Ist ja logisch das ich das nicht aus der Sicht einer 40jährigen Frau betrachten kann. Ich glaube die meisten hier würden wenn sie erst 18 wären genau so wenig weiter wissen. Ist ja auch nicht so leicht, wenn man in dem Alter Probleme mit Ü50 hat. Ich hab hier auch keinem mit dem ich reden kann, die einzigen die ihr ganzes Leben solche Probleme hatten waren meine Oma und mein Opa, und die sind beide tot.

Mein Verlobter hat zur Zeit auch richtig Wut auf seine Eltern, und der bleibt auch nicht mehr still und lieb vor denen, er ist auch nicht mehr oft da. Leider interessiert es seine Eltern kein Stück wenn er ihnen die Meinung sagt, da rasten die aus, und versuchen nur um so mehr mich schlecht zu reden, und gegen uns zu arbeiten.

Naja, ich bin auch noch keine 40 (!!!) und dennoch denk ich da eben so drüber.
Und ebenso wie Heike S. habe ich mit 18 damals mit einem 10 jahre älteren Mann zusammengelebt mit dem ich bereits eine eigene Wohnung hatte und in der ich den Haushalt "geschmissen" hab.
Und ebenso wie Heike S. kann ich sagen das er nie mit mir zusammengekommen wäre wenn ich mich so verhalten hätte wie ein "Kind".

Klar habe auch ich meine Standpunkte in unserer Beziehung, die mache ich einmal klar und damit is gut. Wir reden viel über die Zukunft, und das is soo wichtig ne klare Linie zu fahren.
Aber es bringt ihm nix wenn du neben ihm sitzt und gegen seine Eltern wetterst (ganz egal ob er genauso denkt!).
Du solltest ihn unterstützen sich ein wenig mehr von seinen Eltern abzunabeln (nicht loszusagen!), und ihnen eben keinerlei Angriffsfläche bieten.

und es ist egal wieviel mehr Geld als andere sie haben, denn es spielt für eure Beziehung keine Rolle!
Wir leben nicht mehr im Mittelalter wo Gesellschaftsunterschiede so massgebend für beziehungen waren.
Und wenn sie so denken ja mei, dann beweist ihnen doch einfach das es ohne ihre Hilfe geht. (Nichts anderes meinen die anderen wenn sie schreiben steht doch erstmal auf eigenen Beinen!)