| BEITRAG |
|
"2 Väter" - 2 Brautübergaben?
Nalah, ich wusste, dass du mich verstehst 
@ Septemberbraut: "am Thema vorbei, denn die Frage war ja nicht wie Brautübergaben generell gefunden werden, sondern wie man 2 Brautübergaben machen kann. "
Tja, aber wenn gefragt wird, wie kann ich am besten XY bewerkstelligen, muss man auch damit rechnen, zur Antwort zu bekommen "am besten gar nicht, weil...". Wie man generell damit rechnen muss, dass man auch Antworten bekommt, die einem nicht gefallen. 
@ Cinderella: dass bisher mein Papa mich begleitet hat, mich beschützt hat und sich auch oft noch um mich bekümmert hat und mich dann in die Hände meines Mannes übergibt damit dieser nun schwerpunktmässig diese Aufgabe übernimmt.
Naja, der Ehemann als Aufpasser ist ja nun auch nicht gerade eine fortschrittliche Sichtweise... 
Betrachtet sich eigentlich irgendeine Braut als diejenige, die die Aufgaben übernimmt, die früher die Mutter hatte? Warum übergibt dann die Mutti nicht mal vor dem Altar ihren Bubi an die Frau?
|
|
"2 Väter" - 2 Brautübergaben?
nischen1986 wrote: Für meinen Papa ist es so, dass er seine Tochter nun einem anderen Mann anvertraut. Da geht's nicht um ein Vieh, sondern um seinen größten Schatz!
Tja, und ein "Schatz" ist etwas, was man besitzt. Bisher "besaß" demnach dein Vater diesen Schatz, und jetzt wird dieser Besitz an einen anderen übergeben, das sagst du selbst.
Tut mir leid, aber wie kannst du dich da nicht wie ein Ding fühlen, über das von anderen verfügt wird?
Du drückst den gleichen Sachverhalt wie ich aus, nur mit rosarot-romantischen Phrasen. Ja, mein Vokabular ist drastisch - mit Absicht!
Die Analogie zum Vieh ist übrigens nicht meine Idee allein. Ich habe auch schon einen Pastor sagen hören, in seiner Kirche werden keine Frauen "übergeben" - seine Kirche sei nicht der Viehmarkt .
Ich denke, du bist eine junge Frau im 21. Jahrhundert, die wahrscheinlich ihr eigenes Geld verdient, gut ausgebildet ist und durchaus in der Lage, für sich selbst zu sorgen und eigene Entscheidungen zu treffen. Warum solltet so eine Frau sich wünschen, wie ein unmündiges Ding behandelt zu werden? Wünschst du dir die Zeiten zurück, wo Frauen nichts zu melden hatten und "verheiratet wurden"?
Gerade bei gedankenlos nachgemachten "Traditionen" schadet es meiner Meinung nach durchaus nicht, einmal offensiv anzusprechen und zu thematisieren, was eigentlich dahinter steckt.
|
|
"2 Väter" - 2 Brautübergaben?
Beim Standesamt habe ich noch nie gehört oder gesehen, dass der Vater oder wer auch immer die Braut "übergibt". Ich würde es auch für ziemlich bescheuert halten und mich nicht wundern, wenn der Standesbeamte sagt, für solche Riten ist da nicht der passende Rahmen.
Bei der Kirche kommt es auch gar nicht so selten vor, dass der Pastor sowas nicht zulässt mit dem Argument, dass es erstens eine Unsitte aus Amerika ist, aber keineswegs hier als Tradition verankert ist. Und zweitens ist die Braut kein Besitz wie eine Kuh oder Sau, die von der Hand des Vaters in die Hand des Bräutigams übergeben wird - diese Grundannahme steckt nämlich letztlich dahinter.
Wenn du dich natürlich gern als ein Stück Vieh, das den Besitzer wechselt, sehen möchtest, kannst du dich ja auch von beiden Vätern aushändigen lassen.
|
|
Geschenke markieren?
Danke dir für die Info! Davon hatte ich noch nie gehört - hier im Norden gibt es sowas gar nicht (ich hab jedenfalls noch nie davon gehört - korrigiert mich, falls es irgendwo doch etwas ähnliches gibt!)
Das mit den Regeln hört sich wirklich ein bissi kompliziert an Allerdings finde ich die Sache mit dem Sacko für Männer beim Tanzen sehr gut
Ich finds immer irgendwas zwischen schade, respektlos und gruselig, wenn sogar der Bräutigam beim ersten Tanz schon mal das Jackett auszieht. Klar ist es möglicherweise warm und unbequem. Die Braut entledigt sich aber auch nicht schon mal des Reifrocks oder Schleiers.
|
|
Geschenke markieren?
Sandra, was ist denn das Kranzlpaar? Was macht man da (außer Geschenkemanagement)?
|
|
Schwierige Situation
Ich würde sagen, locker bleiben!
Dem Jungen ist seine Kleidung so unendlich wichtig, sie ist Teil seiner Identität. Wenn man ihn - mit welchen Mitteln auch immer - zwingt, irgendwas "Braves" anzuziehen, nimmt man ihm auch seine Persönlichkeit. Klingt furchtbar übertrieben, ist in dem Alter aber so.
Ich habe in dem Alter bei einem ähnlichen Anlass gesagt, geht es Onkel und Tante um mich oder um meine Klamotten? Dann können sie ja ein Model einladen, das dann in den Wunschkleidern am Tisch sitzt! Und wäre eher zu Hause geblieben, als mich in das spießige Outfit zu schmeißen, das meiner Mutter vorschwebte (alle Erwachsenen sind Spießer!)!
Du und seine Mutter könnt ihm und euch viel Zeit mit blöden Diskussionen klauen, die doch zu nichts führen. Willst du einen Gast, der die ganze Zeit denkt, iiih, doofe Tante, doofe Hochzeit, doofes Hemd, ich will hier weg? Würdest du übrigens gern zu einer Hochzeit gehen, wo dir andere eine Garderobe vorschreiben, die dir voll und ganz widerstrebt, in der du dich unwohl fühlst und du findest, dass du so richtig sch**** aussiehst? Vielleicht würdest du zum Schluss das grässliche Omma-Kleid (oder das löcherige Punk-Outfit!!) anziehen, weil du letztlich mit den Schultern zuckst und sagst, ok, wenn die Gastgeber das sooo wichtig finden... den einen Tag halte ich das aus. Dazu bist du aber eben als Erwachsene eine gefestigte Persönlichkeit, die sich nicht durch die Garderobe in den Fundamenten erschüttern lässt. Der 15-Jährige kann das einfach noch nicht.
Sieh es doch vielleicht so: es ist nur ein Gast von vielen, betrachte ihn als das Original in der Familie. Wie den komischen Oppa, der im Trachtenanzug mit Gamsbarthut kommt oder die alte Tante, die dauernd ungefragt von ihrer Gallenoperation berichtet, oder den Onkel, der nach ein, zwei Gläsern Wein anfängt, dreckige Witze zu erzählen oder die Vierjährigen, die ihre hübsche Festtagsgarderobe in 20 Minuten über und über mit Torte beschmiert haben und den Rest des Tages rumlaufen wie die kleinen Schweine. Es gibt Leute, die haben eben ein paar kleine Marotten. Und ehrlich, so ein Hiphopper-Outfit ist doch noch nicht das Schlimmste. Lächel drüber, mach nicht so einen Wind, verschwende nicht deine Zeit mit Klamottenfragen für Teenager, du hast Wichtigeres um die Ohren Freu dich lieber, dass der Junge überhaupt kommen will und nicht die ganze Veranstaltung boykottiert.
Und freu dich auch drüber, dass du nicht die bist, die in wichtigeren Situationen (Vorstellungsgespräch für die Lehrstelle?) mit ihm über Klamotten verhandeln muss
Vielleicht freut sich der Junge darüber, was er für eine coole Tante hat. Vielleicht stellt er bei der Feier fest, dass er sich gar nicht so richtig wohlfühlt, wenn er da der Einzige in so einem Aufzug ist und raussticht wie der bunte Hund. Dann lernt er was für künftige Anlässe.
|
|
Ablauf Hochzeitsfeier zu stressig?
Die Frau Baer wrote:Ich finde das zwischen Kuchen und Abendessen mehr Zeit sein könnte.
Da alle kein Mittagessen bekommen wegen der frühen Trauung werden die meisten sich den Bauch beim Kuchen richtig voll schlagen. Und dann ca. 2 Stunden später wieder Essen -- heftig!
Wie wäre es denn wenn ihr kleine Häppchen zum Sektempfang reicht damit die Zeit bis zum Kuchen nicht so lange ist und dann um 19 Uhr Abendessen.
Oder aber ihr lasst den Sektempfang vor der der Kirche weg und geht sofort zum Saal und macht ihn dort zusammen mit Eröffnung von Kaffee und Kuchen.
Das sehe ich genau andersrum: Kuchen ist kein Ersatz für eine "ordentliche" Mahlzeit wie Mittagessen. Wenn man sich gegen den Hunger den Bauch vollschlägt, wird einem doch höchstens schlecht. Kuchen ist doch mehr ein Leckerchen zwischendurch für die, die es mögen, aber nichts zum sattessen.
Wenn Mittagessen ausfällt, würde ich auch unbedingt ein paar herzhafte Kleinigkeiten beim Sektempfang anbieten. Kein Mittagessen, aber dann Sekt auf den nüchternen Magen - keine gute Idee.
Wenn ich es mal aus Gästesicht und nur auf die "Essensversorgung" betrachte: wenn ich weiß, dass Mittagsmahlzeit ausfällt, frühstücke ich entsprechend ausgiebiger, aber ein gewisses Hungerloch gegen 14 Uhr ist trotzdem da. Da ein paar Häppchen (keine Muffins oder sowas!) gegen das Magengrollen wären gut.
Kuchen - naja, kaum zu vermeiden, aber nichts wirklich gegen den Hunger. Für mich ist das nichts, aber gehört nun mal meistens dazu.
Eine Hauptmahlzeit erst um 19 Uhr oder später wäre dann einfach zu spät! Von daher würde ich sogar lieber 18 Uhr als 18.30 planen. Nach hinten schiebt sich so ein Zeitplan ja sowieso von alleine
|
|
Deko: Orchideen im Topf?
oh-oh, hier tritt der seltene Fall ein, dass ich nicht mit Nalah einer Meinung bin
Die Skurar Übertöpfe vom schwedischen Kramladen sind toll, wenn wie auf dem letzten Bild da das Katzengras oder etwas schlichtes, ländliches wie Lavendel drin steht. Das ausgestanzte Blütenmuster zu Orchideen geht aber gar nicht, finde ich. Die Blüten machen sich gegenseitig Konkurrenz (der Topf erleidet dabei die peinliche Niederlage), und vom Stil passt es auch nicht zu so eleganten Blumen wie Orchideen. 
|
|
Deko: Orchideen im Topf?
Einen Topf mit einer Orchidee fände ich sehr schön! Das ist nobel und elegant, und wenn es in euer Farbschema passt - klasse! Ich würde dann einen sehr schlichten weißen Übertopf nehmen, damit tatsächlich nur die Pflanze ganz pur wirkt. Das wäre wirklich superschön!
Ich habe eben allerdings eben mal Hochzeit + Orchidee gegoogelt, und da findet man ganz gruselige Sachen - hohe Gläser, wo abgeschnittene Blüten mit anderem Zeugs reingestopft sind, Pflanzen im Topf mit jeder Menge Gedöns und Gerüschel drumrum gesteckt, irgendwas an langen Drähten, was zwischen den Blüten ist... Sowas finde ich eher scheußlich, weil es einfach zu viel ist und die Wirkung der eigentlichen Blüten zerschießt. EIne Orchidee (eigentlich keine Blume!) braucht nicht noch irgendwelchen Plastik- oder Chiffonkrempel, um zu wirken.
Klar sind Orchideen im Topf nicht ganz billig. Wenn du allerdings bedenkst, dass das ganze Deko-Gebamsel, das in aufwändigen Gestecken sitzt, auch teuer ist und Gestecke schließlich auch nicht umsonst zusammengebastelt werden, relativiert sich das wieder.
Außerdem habt ihr nach dem Fest einige schöne Pflanzen für die eigene Fensterbank und noch ein paar zum Verschenken.
Noch ein Vorteil: keep it simple! Einen Topf in die Mitte platziert hat man schnell gemacht (am Vorabend oder am Tag der Feier - egal, wer es erledigt, viel Zeit hat da niemand). Wenn da -zig Deko-Elemente arrangiert und aufeinander abgestimmt platziert werden müssen, dauert es einfach länger. Ja, das ist prosaisch. Aber ich denke da auch praktisch
|
|
Ablauf Hochzeitsfeier zu stressig?
Wegen Zeitpunkt für das Schenken - ich denke auch, du solltest einfach damit rechnen, dass die Gäste direkt, wenn sie eintreffen, euch gratulieren und das Geschenk übergeben möchten, ob du das nun da eingeplant hast oder nicht.
Wie wolltest du denn überhaupt vermitteln, dass Geschenke später abgegeben werden "dürfen"? Wenn jemand ankommt, euch gratuliert und euch ein Geschenk geben will, dann ausbremsen und sagen, lass mal, das Geschenk nehmen wir erst später an? Ich glaube, dann wäre meine Reaktion eher "ok, dann behalt ich es eben"
|
|
Geschenke markieren?
Im Zweifelsfall ist der hässlichste Aufkleber oder der mit Edding auf das Designergeschenkpapier gekrakelte Name besser, als hinterher mit 5 namenlosen Geschenken und 3 abgefallenen Karten in der Hand dazustehen!
Ich habe schon öfter erlebt, dass im Eingangsbereich eine Person abkommandiert war, die die Geschenke annimmt oder an den Geschenketisch dirigiert und bei der Gelegenheit auch gleich darauf achtet, dass jedes Paket mit Namen gekennzeichnet ist bzw. die Karte so dran klebt, dass sie nicht abfallen kann. Viele stecken eine Karte so in den Rand vom Geschenkpapier - da fällt sie leicht raus.
Ordentliches Klebeband sollte also bereit liegen. Irgendwelches Mistzeug (kennen wir alle...), wo man den Anfang nicht findet und was sich dann nicht sauber abreißen lässt, ist hässlich und sowas möchte auch gern keiner an seinem liebevoll verpackten Geschenk sehen.
Ein dünner Edding sollte auch da sein, vielleicht schlichte weiße Adressaufkleber, wenn man nicht direkt auf das Papier schreiben kann/will.
|
|
Einladungstext mit Hinweis auf Geldgeschenk?
@ Ilkooly - ja, schon klar. Ich wollte auch nicht dich kritisieren, sondern diesen Rat, den du erwähntest und den man immer wieder mal findet. Sollte nicht so rüberkommen, dass ich dir diese Haltung unterstelle
|
|
Uneingeladene Gäste
Egal ob Hochzeit oder zu anderen Zeiten - solche Dinge können einem richtig den Tag versauen!
Mit dem Inhaber der Location sprechen ist sehr gut, und auch dem Rat von Brauti schließe ich mich an: fühl und verhalte dich jetzt nicht als Opfer. Sei aktiv, wehre dich, mach dir und anderen klar, dass du nicht zulässt, dass so mit dir/euch umgegangen wird.
Ich würde auch unbedingt jetzt (so bald wie möglich nach dem Anruf!) zur nächsten Polizeistation gehen und fragen, was du machen kannst. Selbst wenn die im Moment nichts konkret für dich tun können, weil "ja noch nichts passiert ist" (leider wird ja oft so argumentiert, was nebenbei gesagt Quatsch ist, denn es ist etwas passiert - du bist belästigt worden und hast Grund zur Angst). Selbst wenn du nur ein "informatives Gespräch" führst, müssen die in ihrem Tagesprotokoll dieses vermerken. Die Nummer des Eintrags kannst du dir geben lassen. Falls die Situation später noch schlimmer wird und du weitere Schritte über Anwalt / Gericht unternehmen willst, kann es wichtig sein, dass hier bereits ein amtlicher Beleg vorliegt.
Halt die Öhrchen steif und lass dich nicht runterziehen!
|
|
Einladungstext mit Hinweis auf Geldgeschenk?
llkooly wrote:Also, wenn man sich erkundigen will, was man so als Gast auf einer Hochzeit schenkt, dann heißt es schon üblicherweise: Das, was man das Brautpaar kostet! Man solle sich dann in der Location erkundigen ... Ist auf jeden Fall ein toller Knigge-hinweis für die, die es sich erlauben können, aber eben die Familien mit mehreren Kindern?
Dass das Geldgeschenk über den Daumen gerechnet die Kosten pro Nase decken soll, finde ich einen sehr fragwürdigen Ansatz. Wenn ich schlecht verdiene oder gar arbeitslos bin, aber die Brautleute über zwei recht gute Einkommen verfügen und demnach in einem edlen und teuren Hotel / Restaurant feiern, kommt dieses Modell ganz schnell ins Wanken. Wenn sie sich so eine noble Location aussuchen und die weniger betuchten Freunde und Verwandte dorthin einladen, ist das ihre Sache und recht großzügig. Aber zu erwarten, dass die finanziell nicht so gut gestellten Gäste sich an Pro-Nase-Preisen in einem Lokal (und wenn auch nur grob!) orientieren sollen, in dem sie selbst nicht im Traum daran denken würden, auch nur ein Tellergericht zu bestellen, kann irgendwo nicht sein.
Die Höhe des Geldgeschenkes muss man m.E. danach berechnen, was der Schenkende sich leisten kann und will und für angemessen hält. Dabei kann doch keine Rolle spielen, ob die Brautleute sich den teuersten Laden im Landkreis ausgesucht haben. Wer dann pro Kopf 90 Euro für Menü / Getränke bezahlt, aber von der vierköpfigen Familie der Kusine (die die Braut zuletzt vor 10 Jahren und den Mann noch nie gesehen hat...) mit schmalem Einkommen insgesamt 75 Euro geschenkt bekommt, soll nicht dumm gucken.
|
|
Einladungstext mit Hinweis auf Geldgeschenk?
jessy30 wrote:Dabei Brautgäste als dumm zu betiteln oder Wörter wie unverschämt oder "ohne Manieren" zu benutzen geht schon mal gar nicht 
Jessy, bitte lies doch noch einmal genau nach - ich habe nicht die Hochzeitsgäste als dumm oder blöd bezeichnet, sondern gefragt, ob das Brautpaar seine Gäste etwa dafür hält. Das ist etwas ganz anderes.
Und wenn ich etwas unverschämt und als schlechte Manieren empfinde, dann sage ich das auch. Damit muss man in solch einem Forum wohl rechnen.
Und außerdem: natürlich schreibt jeder, was er möchte. Aber wenn dazu um Rat gefragt wird, sage ich, was mein Rat ist. Dass der in diesem Fall auf wenig Zustimmung trifft, tja, damit kann ich wohl leben.
Aber schließlich sollten Bräute auch wissen, dass so ein Spruch ganz anders als geplant ankommen kann. Manche Gäste werden da vielleicht auch so verschnupft reagieren wie ich. Vielleicht sagt Oma Else oder Onkel Horst das nur nicht so deutlich, dass der Hinweis "wir wollen Geld!" reichlich schräge rüberkommt... Und das ist vielleicht für die eine oder andere Braut auch eine ganz interessante Info.
|
|
Einladungstext mit Hinweis auf Geldgeschenk?
Lila Laune wrote:
Und mal ehrlich:
Heutzutage macht das doch eh jeder so, oder?
Ich kenne fast keinen mehr, der noch einen Hochzeitstisch
(im Laden oder online hat) auch wenn ich das ne schöne Idee
finde.
Wir heiraten heutzutage meist erst so um die 30 - da ist man schon von Mutti ausgezogen und hat halt nunmal seinen ganzen Hausstand schon.
Auch wenn es "jeder" tut, sind es noch keine guten Manieren.
Ich habe auch nichts dagegen gesagt, dass Geld geschenkt wird. Für unnützen Plunder bin ich ganz gewiss nicht! Was mich stört, ist der Hinweis in der Einladung. Wenn man gefragt wird, kann man Wünsche äußern. Wenn nicht, nimmt man, wie es kommt - aber ich bin sicher, dass bei einem Paar, das schon lange über einen oder zwei eigene Haushalte verfügt, sowieso nicht mit Töpfen, Pfannen und dergleichen zu rechnen ist! Selbst den greisen Onkeln und Tanten ist wohl klar, dass zum Zeitpunkt der Hochzeit der Haushalt vollständig ist. Woher also diese Panik, dass womöglich jemand irgendwas schenkt, was man nicht brauchen kann?
Irgendwo gab es mal einen Thread, wo die grässlichsten Geschenke gesammelt wurden. Da tauchten dann tatsächlich gruselige Rumsteh-Figürchen usw. auf. Wer sowas wirklich toll findet und euch schenken will, tut das auch, wenn so ein "Geld! Geld! Nur Geld!" Hinweis gegeben wurde. Wer ein bisschen nachdenkt, wird auch ohne kein Porzellan-Nippes verschenken.
Ich denke, es schadet nicht, sich einmal Gedanken um das Wesen eines Geschenks zu machen. Es ist eine Gabe, die man machen will, weil man damit Zuneigung, Wertschätzung usw. ausdrückt. Das ist nichts, was man einfordert.
Wenn nach Geld-"geschenken" gefragt wird, ist das kein Geschenk, sondern eine Gegenleistung für den Aufwand der Hochzeit. Hat Mama2014 ja sogar ganz offen so geschrieben...
Dann sollte man auch konsequenterweise nicht "einladen", sondern Tickets für die Feier verkaufen, meinetwegen zu einem vom Gast festgelegten Preis.
Mit so einem Spruch wird die Einladung für mich zu einem Kuhhandel - du darfst zu meiner Hochzeit kommen, im Gegenzug gibst du mir Geld dafür. Das finde ich ätzend und abstoßend.
|
|
Einladungstext mit Hinweis auf Geldgeschenk?
else2011 wrote:Hinweis auf das Geschenk ist heutzutage legitim und ich fand es auch unerlässlich.
Naja, "legitim" heißt noch längst nicht, dass es auch guten Manieren entspricht.
Und wieso unerlässlich? Weil eure Gäste so blöd waren, dass man sie überhaupt an ein Geschenk erinnern muss? Oder damit bloß um Himmels willen nicht der schreckliche Fall eintritt, dass ihr etwas geschenkt bekommt, das nicht 100% euren Wünschen entspricht?
Ein Geschenk ist ein Geschenk. Man bekommt es geschenkt, aber man bestellt es nicht.
Ich habe lange keine Einladung zur Hochzeit oder ähnlich großen Feiern erhalten, bei der um ein Geldgeschenk gewinselt wurde.
Bei den wenigen Malen, wo auf einer Geburtstags- oder Gartenpartyeinladung so ein Spruch stand ("wir wünschen uns ein neues Sofa und freuen uns über einen Beitrag dazu", oder ähnlich), habe ich abgesagt - wenn ich auf Nachfrage höre, dass Wein, Bier, kaltes Büfett usw. ja schließlich einiges kostet, und ich demnach davon ausgehen kann, dass mein Geburtstagsgeschenk / Beitrag zum Sofa mit den Kosten für die Bewirtung gegengerechnet wird, da schenke ich doch einfach gleich "meinen" Anteil an den Partykosten, indem ich nicht hingehe.
|
|
Einladungstext mit Hinweis auf Geldgeschenk?
Glaubst du denn, dass eure Gäste so blöde und unhöflich sind, dass sie vergessen, euch ein Geschenk mitzubringen? Das nämlich genau heißt es, auf eine Einladung schon zu schreiben, dass ihr ein Geschenk wollt, und zwar Geld.
Ich finde, diese Sprüche sind die ultimative Unverschämtheit und gehen gar nicht, und dabei ist es völlig egal, ob sie "witzig" oder gereimt oder kurz und sachlich oder sonstwie sind.
Die Gefahr, dass ihr nach der Hochzeit 3 Kaffeemaschinen und eine Wagenladung hässlicher Blumenvasen habt, ist doch heute echt nicht mehr gegeben. Wer unbedingt eine Porzellanscheußlichkeit zum Rumstehen schenken will, wird das sowieso tun, Sprüchlein hin oder her. Üblicherweise fragt man doch, ob das Paar z.B. einen Geschenketisch in einem Laden (oder heute auch online) hat, oder auf ein bestimmtes Projekt hin spart - DAS ist der Moment, wo man sagt, was man sich wünscht.
In der Einladung um ein Geldgeschenk zu betteln, ist gierig und vermessen. Jajaja, ich weiß - aber Essen und Getränke kosten pro Person xxx Euro! Und die ganze Hochzeit auf die Nase umgerechnet sogar xyy Euro! Aber dann schreibt doch lieber in die Einladung: "pro Person entstehen uns Kosten von xx Euro. Wenn ihr unsere Hochzeit mit uns feiern wollt, beteiligt euch daran bitte mit einem Beitrag (am besten in Höhe von mind. ...)." Das wäre wenigstens ehrlich.
|
|
Euer Voting ist gefragt / Alea iacta est
Brauti2014 wrote: und leider fährt da kein Bus hin ...dann müßte ich mir ein Taxi rufen und das ist meistens dann auch ein Benz also würde sich da spätestens der Kreis schließen 
Das ist eine schlüssige Argumentation, die ich voll und ganz verstehe!
|
|
Einladung zur After Wedding Party
Ich glaube, ich verstehe das Problem nicht.
Es gibt zwei sehr unterschiedliche Anlässe, die sogar ungefähr ein halbes Jahr auseinander liegen. Wieso solltet ihr da eine Einladung haben, die für beides passen sollte? Ist doch Quatsch. Natürlich gibt das zwei verschiedene Einladungen.
Den kleinen Kreis zur Trauung ladet ihr zur Trauung ein. Da steht drin, Traung am... um... in... , ggf. noch sinngemäß, dass es im Anschluss Essen im Restaurant xyz gibt, oder was auch immer.
Alle Gäste zur Hochzeitsparty im Mai werden zur Hochzeitsparty im Mai eingeladen. Da steht drin, dass ihr geheiratet habt und dieses am.. feiern wollt, Ort, Zeit, das Übliche.
Einige Gäste bekommen sowohl die Einladung zur Trauung wie zur Party, die meisten bekommen nur die zur Party.
Beide Einladungen könnt ihr gestalten, wie ihr mögt und wie es zum Anlass passt. Da die Anlässe bzw. Feiern sehr unterschiedlich sind, können die Einladungen es auch sein. Die Partygäste kratzt es nicht, wie die Einladungen zur Trauung aussahen. Dem Familienkreis, der zu beiden Feiern kommt, ist es egal, ob die beiden EInladungen unterschiedlich aussehen.
Wie gesagt, wo ist das Problem?
|
|
Euer Voting ist gefragt / Alea iacta est
Tja, also ich persönlich würde eher mit dem Linienbus zur Kirche fahren als in so eine peinliche EDF-Angeberkarre zu steigen - igitt!
Aber wie jede andere das machen würde oder gut fände, hilft dir doch echt nicht weiter. Du musst einfach wissen, was dir wichtig ist (bequem einsteigen oder schönes Auto, dem Gemahl hier seinen Wunsch erfüllen oder deinen eigenen...) und abwägen.
|
|
Notfallkörbchen
julia-h wrote:... und einer der Gäste nur zu dem Brautpaar: "Ach, die waren von euch? Ich dachte, die wären vom Restaurant. Er hätte sich schon Haargel rausgenommen. "
Na toll, was für ein lustiger Geselle Und selbst wenn das Restaurant ein paar Utensilien zum Zwischendurch-Aufhübschen zur Verfügung stellt, wäre es dann demnach total ok das einzusacken oder wie???
Wenn da ein Körbchen o. ä. steht mit lauter verschiedenen Sachen, ist doch klar, dass das für alle zum Benutzen an Ort und Stelle ist, und den Rest der Packung stellt man zurück - was für Vollpfosten kapieren das denn nicht, bitte?
Wenn Pröbchen verteilt werden sollen, sind doch jede Menge Exemplare von ein und demselben Produkt da - und dann steht meistens doch irgendwas dabei, dass Wella dir heute das neue Supi-Dupi-Gel zum Probieren schenkt. Davon kann man sich eins mitnehmen (ok, Gäste wie der oben nehmen dann wahrscheinlich den ganzen Karton, solche gibt es auch...)
|
|
Gratulation
Sehe ich genau wie Laura. Anderen vorschreiben, wann sie vortreten und mir gratulieren dürfen, ist ganz schön vermessen. Egal, wie du es rüberbringst, es ist daneben!
Wenn die Rednerin ansagt, "und jetzt bitte nicht dem Brautpaar gratulieren, die haben keine Zeit - Geschenke und Gratulationen bitte später da und da...", hat das so was von Promi-Manager bei Außenaufnahmen beim Film ("bitte sprechen Sie Katja Riemann NICHT an!") und Audienz zuweisen ("der Star steht dann und dann für Autogrammwünsche zur Verfügung"). Sehr schräg, wenn man sich gegenüber Freunden und Familie sowas herausnimmt.
Und wenn die Ansage kommt, dass ihr jetzt gleich verschwindet (ohne direkte Anweisung für die Gäste), klingt es minimal besser, aber hat auch einen sehr blöden Beigeschmack, und der wird noch schlimmer, wenn ihr den Leuten Konfettikanonen oder Seifenblasen verteilt, damit sie euren Star-Abgang noch dekorieren dürfen.
Als Gast würde ich mich ganz schön zum Statisten degradiert fühlen! Ich soll kommen, euch von weitem bewundern, der Feier andächtig beiwohnen, aber wenn ich euch gratulieren will, wird mir gesagt, dass ich eine Zeit dafür zugeteilt bekomme. Das riecht sehr nach Allüren, und sorry, kommt sehr unsympathisch rüber.
Also, entweder der Plan klappt einfach nicht, weil die Leute einfach zum Gratulieren ankommen und euch "umringen" und ihr in der Situation dann doch einfach nicht so viel Kaltschnäuzigkeit aufbringt und euch umdreht und abhaut - dann habt ihr wieder das Zeitproblem.
Oder ihr verbessert eure Zeitplanung.
Die Trauung kann nicht eher losgehen, weil die Kinder sonst keinen Mittagsschlaf machen können. Das Essen soll nicht später serviert werden wegen der Kinder... Was organisiert ihr eigentlich, eine Hochzeit oder ein Kindergartenfest? Ich denke, entweder müssen die Eltern den Mittagsschlaf mal eine Stunde vorverlegen, oder wenn das nicht geht, kann das Kind (und ggf. dann ein auch eins der Eltern) nicht an der Trauung teilnehmen, wie auch immer. Oder sie müssen irgendwie damit umgehen, dass es das Essen nicht zur Kinderessenszeit gibt. Das zu lösen ist Aufgabe der Eltern, nicht deins. Und es gibt übrigens auch viele Erwachsene, die normalerweise feste Essenszeiten haben, die auf einer Hochzeit oder anderem Anlass nicht eingehalten werden. Pech, so ist das. Wenn die Kinder zu klein sind, um damit zurecht zu kommen, sind sie wohl leider zu klein, um auf eine Hochzeit mitgenommen zu werden.
Also, kurz gesagt, dein Zeitproblem hast du selbst gemacht. Wenn du es lösen willst, indem du einen schnellen Abgang ohne Gratulationen planst, drehst du m. E. am falschen Ende. Vermeide lieber den zeitl. Engpass, indem du dein Zeitfenster vergrößerst.
|
|
Notfallkörbchen
Ladys, vergesst den hellblauen Rüschenmist, den sie euch im Brautladen als Strumpfband angeschwatzt haben. Dies ist, was ihr braucht. Da kann man statt der Wurfmesser dann Kleine Feiglinge reintun. 
edit - hab ich mit dem Riesenbild hier die Technik zerschossen? Sorry, falls es so war! Ich mache mal lieber einen link aus dem Foto - nochmal edit - scheint nicht zu klappen
http://1.bp.blogspot.com/-FYYwm1UMeFk/Tqedb-uMK_I/AAAAAAAABA4/MH_9iSDBp8g/s1600/salma-hayek-desperado-690db.jpg
|
|
Was alles mit der Location besprechen?
"https://www.weddix.de/hochzeitsforum/hochzeitsorganisation/was-bei-locationsuche-beachten.html"
da ist er
|
|
![[Search]](/hochzeitsforum/templates/default/images/search-in-forum-new.jpg)
![[Search]](/hochzeitsforum/templates/default/images/register-now-new.jpg)
