Hochzeitsforum - Hochzeitsorganisation

Hallo, ich bin zufällig auf dieses Forum gestoßen und hoffe das man mir hier Ratschläge geben kann.

Ich muss zur Verständnis leider ein bisschen weiter ausholen.

Mein Freund und ich hatten im Sommer beschlossen zu heiraten. Nicht mit Antrag oder so was, sondern eher sehr spontan. Ich weiß nicht mehr genau wie wir auf das Thema kamen, aber auf jeden Fall ging es um wichtige Daten und wie man sich die merken kann.

Jedenfalls hatten wir dann darüber gesprochen, dass es praktisch wäre wenn Jahrestag und Hochzeitstag auf einen Tag fallen würden. Da wir aber Ende November Jahrestag haben und beide gesagt haben, das wird dann bei uns nichts, kam die Idee auf an unseren Halbjahrestag zu heiraten.

Ich habe dann aber mehr oder wenig scherzhaft gesagt, aber wenn ich schon heirate dann will ich zumindest einen echten Antrag bekommen. Da meinte er, ok aber er braucht ein bisschen Zeit um sich was auszudenken, weil er sich das so nicht aus dem Ärmel schütteln kann.

Da wir ja noch nicht offiziel verlobt waren haben wir niemanden von unseren PLänen erzählt.

Dann ist leider meine Mutter erkrankt. Die Ärzte haben uns aber versichert, die Erkrankung wäre im Frühstadium erkannt worden und Weihnachten würde sie mit 99 Prozentiger Wahrscheinlichkeit wieder gesund zuhause sein.

Dem ist leider nicht der Fall und mine Mutter ist im Herbst verstorben. Dazu muss ich sagen ich habe keinen Kontakt mehr zu meinem Vater und für mich war erst Mal das Thema Hochzeit gestorben und ich habe meinem Freund gesagt ich kann mir nicht vorstellen komplett ohne Eltern jemals zu heiraten, besonders nicht ohne meine Mutter und schon gar nicht wenn ich den ganzen Tag seine Eltern sehen müsste.

Inzwischen denke ich mit etwas Abstand zum Tod anders darüber, weil mir die Sache eigendlich deutlich gemacht hat, dass man nicht ewig Zeit hat und die Feste feiern soll wie sie kommen.

Ich habe viel über Trauer gelesen und da stand immer unter Tipps wie man damit umgehen soll, das man innerhalb des Trauerjahres keine wichtigen Entscheidungen treffen sollte. Jetzt haben wir die Entscheidung ja aber eigendlich schon vor dem Trauerjahr getroffen nur weiß das keiner.

Und wenn wir bis Ablauf des Trauerjahres warten bis wir uns offiziel verloben könnte das mit unserem Wunschtermin von der Plannung her sehr eng werden. Zu Mal ich mir vorstellen könnte, dass ich zwischen dem ersten Jahrestag ihres Todes und dem 1. Jahrestag ihrer Beerdigung auch noch mal in ein kleines Tief fallen werde.

Wir könnten einfach ein Jahr später heiraten, das Problem ist nur das wir vorhatten 2018 für eine Zeit lang (1-2 Jahre) ins Ausland zu gehen und das lässt sich zeitlich leider nicht wirklich gut verschieben (weil da ein Studienende bevorsteht und dann ein Jahr erst arbeiten und dann noch Mal ins ausland ist doof.) Für diesen Auslandsaufenthalt wollen wir aber unbedingt verheiratet sein, weil wir planen nach Ozeanien zu gehen und wenn einem von ns da was passiert mit den nächsten Angehörigen hier in Deutschland, dass ist uns zu risikoreich.

Also stecken wir so ein bisschen in einer Zwickmühle. Ich weiß wenn wir jetzt noch 3,4 Monate warten dann krieg ich trotzdem zu hören, was so kurz nach dem Tod deiner Mutter verlobst du dich, bist du sicher dass du das nicht nur machst um den Verlust zu überspielen oder ähnliches.

Planen und dann erst später verloben find ich doof, zu Mal ich einen Schwur (mit 13) mit meiner besten Freundin abgelegt habe, dass wir gegenseitig unsere Hochzeiten organisieren würden und auch wenn das ewig her ist und ich das nicht ganz ernst nehme, ist sie doch der Mensch neben meinem Freund den ich umbedingt bei der Planung mit einbinden will, weil sie die besten Ideen auf der Welt hat wenn es um solche Dinge geht.
Aber wir können ja schlecht einer Freundin erzählen ja wir heiraten und unseren Familien nicht?

Trotzdem verloben und sagen, ja das war schon vorher geplannt wir hatten das nur verschoben bis es Mama besser geht? Auch doof irgendwie zu Mal uns das zwar unsere engsten Freunde und seine Eltern glauben würden, sonst aber wahrscheinlich alle denken würden das ist ne Ausrede.

Was würdet ihr mir in so einer Situation raten (zur Info nochmal wir wollten 2017 heiraten, nicht 2016 also noch relativ lange eigendlich weg)

Liebe Aotearoa,

erstmal mein aufrichtiges Beileid. So eine Situation bringt alles erst einmal kräftig durcheinander, aber ich bin mir sicher, auch dafür werdet ihr eine Lösung finden.

Damit ich dich richtig verstanden habe: ihr möchtet entweder zum Jahrestag Ende November 2017 oder zum Halbjahrestag Ende Mai 2017 heiraten?

Ich kann deine Bedenken sehr gut verstehen, dass es bei manchen Leuten blöd ankommen könnte, wenn ihr jetzt in einer solch schweren Zeit eure Verlobung bekannt gebt. Es wird allerdings immer Menschen geben, die sich über andere das Maul zerreißen und das werden sie bestimmt auch tun, wenn ihr die Verlobung erst in einem Jahr bekannt gebt.

Was war denn geplant für dieses Bekanntgeben? Eine Feier? Karten?
Vielleicht kannst du dabei dann auch deine Mama erwähnen und so zur Sprache bringen, dass du eben nicht einfach darüber hinweggehst als wäre nichts gewesen.

Hallo!

Erstmal mein herzliches Beileid!! Die Situation ist echt blöd, aber ich würde mir an deiner Stelle das Leben nicht schwer machen, denn eigentlich ist eine Hochzeit ein sehr schöner Anlass. Ich glaube, deine Mama sitzt jetzt ganz oben auf einer Wolke und wünscht sich nichts sehnlicher als dass du deine Träume verwirklichst und drauf pfeifst, was andere denken (könnten).

Planst du, ein Save the Date zu schicken? Dort würde ich dann einen kurzen Satz schreiben "Nach langer Planung ist es jetzt offiziell: wir heiraten am ...... " etc., dann ist es ja klar, dass das keine Nacht-und-Nebel Aktion ist. Wenn ihr das persönlich sagen möchtet, noch besser - "wir planen es schon seit x Monaten und können jetzt offiziell verkünden - wir heiraten am ttmmjjjj" Wer es nötig hat, kann dann ja zurückrechnen und braucht dann nicht mehr blöd zu fragen.

Ich finde es steht niemanden zu, zu sagen "Hey, willst du jetzt wirklich heiraten? So schnell nach dem Tod deiner Mutter?" Das ist eine wirklich persönliche Angelegenheit und du allein entscheidest, was richtig ist und was nicht.

Auch ich möchte dir zuallererst mein herzliches Beileid aussprechen.

Bride2016 wrote:
Ich finde es steht niemanden zu, zu sagen "Hey, willst du jetzt wirklich heiraten? So schnell nach dem Tod deiner Mutter?" Das ist eine wirklich persönliche Angelegenheit und du allein entscheidest, was richtig ist und was nicht.

Dem schließe ich mich vollinhaltlich an. Und wie du selbst auch sagst, oft öffnen einem solche traurigen Ereignisse auch eine andere Sichtweise, lassen plötzlich andere Dinge wichtig erscheinen oder ändern Prioritäten. (Eine Freundin von mir hat beispielsweise durch den sehr schnellen Tod ihres Vaters plötzlich ihre ganze Lebensplanung geändert und die Familiengründung vorgezogen. Fand vlt. auch der ein oder andere komisch - geht aber tatsächlich niemanden sonst etwas an.)

Trefft als Paar diese Entscheidung, sollte das dann jemandem nicht passen, kannst du deine Motive ja erklären - musst du aber nicht. Das ist allein eure Entscheidung.

Ich wünsch euch alles Gute!

Hallo,

zunächst einmal mein Beileid für den Verlust deiner Mutter.

Ich an deiner Stelle würde das nicht verschieben. Es ist meiner Meinung nach nicht mehr so wie früher, wo dieses Trauerjahr dringend eingehalten werden musste und jeder weiß, dass eine Hochzeit ein gutes Jahr an Vorbereitung benötigt.
Es ist ja nicht so, dass ihr morgen eine Riesensause abhalten wollt und danach auf dem Schützenfest einen hinter die Binde kippt.

Die Entscheidung kann euch letztlich keiner abnehmen, aber ich würde einfach heiraten. Denk darüber nach, was deine Mutter gewollt hätte. Und ein strenges Trauerjahr ist das bestimmt nicht gewesen...

Auch von mir mein herzliches Beileid. Denk an das, was deine Mutter sich für dich gewünscht hätte und schüttle alles, was andere über dich denken könnten, einfach ab. Viel Kraft für alles, was kommt!

Erst einmal auch von mir mein herzliches Beileid. So einen Verlust spürt man dann vor allem bei Hochzeiten ganz arg.

Ich denke, du musst das tun, wo du dich 100% wohl fühlst. Wenn dir der Gedanke an eine Hochzeit momentan einfach nicht zu sagt, dann lass es und warte noch. Wenn du dir denkst, eigentlich ist es wohl das, was sich meine Mama ja auch für mich/uns gewünscht hätte, dann nur zu. Es gibt ja auch wunderbare Wege, die Erinnerung an deine Mama bei der Hochzeit zu bewahren und einfliessen zu lassen.
Die Entscheidung musst am Ende du und dein Partner fällen, ich würde versuchen, das, was andere denken könnten, komplett auszuschließen, weil es geht nur um euch beide in dem Moment. Ihr müsst da dahinter stehen.

Auch von mir erstmal mein aufrichtiges Beileid. Das ist echt furchtbar...

Ich kann mich meinen Vorschreiberinnen nur anschließen: Macht das, was ihr für richtig haltet. Und ich denke auch nicht, dass ihr groß Rechenschaft ablegen müsst. Wenn ihr heiraten wollt, dann tut das. Und wie gesagt, es steht keinem zu darüber zu urteilen, ob das nun zu früh ist oder nicht. Das ist eine Entscheidung, die ganz alleine ihr fällt.

Erst Mal vielen Dank für eure Zusprüche, hat echt gut getan...

Ich habe mit meinem Freund noch Mal lange darüber geredet und wir sind zu dem Ergebniss gekommen, dass wir mit unserem geplanten Umzug und seinen Klausuren die er für die Uni schreiben muss bis Mai eh ncht wirklich die Zeit hätten uns um irgendetwas zu kümmern.

Deshalb werden wir jetzt erst Mal warten bis er alle Klausuren hinter sich hat und wir in unserer neuen Wohnung sind und dann werden wir das Thema Hochzeit angehen. Dann ist immer noch ein gutes Jahr Zeit für die Planung, es ist immer noch früh genug für unsere Familien und Freunde zum einplanen (bei uns besteht eher die Gefahr, wenn das Datum zu früh feststeht, dass es dann vergessen wird ) und es ist dann über ein halbes Jahr Abstand zwischen dem Tod meiner Mutter und unserer Verlobung, dass sich da eigendlich niemand mehr aufregen dürfte. (Hoffe ich zumindest)

Ich werde euch dann berichten wie es abgelaufen ist.

Na du liebe "Neuseeländerin", auch von mir ein ganz ganz dickes und herzliches Beileid!

Als ich deinen Beitrag las hatte ich einen dicken Klos im Hals und Pipi in den Augen, denn ich kann zu gut nachempfinden, wie es dir geht, denn ich habe meine Mama auch schon verloren (2011) und auch für mich war danach das Thema heiraten indiskutabel, obwohl ich mit meiner besseren Hälfte damals 9 Jahre zusammen war und ihn immer heiraten wollte. Aber ohne Mama? Nein, damals unvorstellbar. Dennoch, ich habe durch diese harte Zeit gemerkt, wie wichtig er und die Familie (bzw. unsere eigene Familie) mir ist. Als dann 2013 der Antrag kam, gab es nichts schöneres. Ich will dich nicht belügen, heiraten ohne Mama ist hart, aber wer weiß, ob es wirklich ohne Mama ist

Was ich damit sagen will: lasst euch von keinem reinreden. Sowas ist totaler Quatsch, zu denken, so früh nach dem Verlust. Was ist schon früh, wenn man seine Mama immer vermisst?

Macht das mit Mai, wenn ihr euch dabei wohl fühlt. Letztendlich weiß KEINER, was du fühlst und es darf auch keiner blöd kommentieren. DU musst mit dem Verlust klar kommen und DU musst dich mit deinen Entscheidungen wohl fühlen.

Man man man...mein herzliches Beileid!!! Da trifft eindeutig Zwickmühle auf Schicksal.

Schön zu hören dass das Verlobung und Hochzeit bei euch noch in Aussicht steht! Denke in so einer Situation hilft es nur weiter sich auf die anderen (wichtigen) Dinge im Leben zu konzentrieren. Und wenn die Zeit gekommen ist, dann ergibt sich alles andere:)

Dir ganz viel Mut und Entschlossenheit in den kommenden Monaten! :))

Hallo auch von mir und das mit deiner Mama tut mir wirklich leid.
Sowas kann ich mir gar nicht vorstellen, schrecklich.

Wollte dir nur von einer meiner besten Freundinnen berichten, der es ähnlich ging wie dir, nur dass es da den Papa betraf. Als sie anfingen, mit ihrem Freunde das Thema Hochzeit zu besprechen, ist ihr Papa erkrankt und dann leider auch recht schnell gestorben.
Da die Entscheidung aber schon vorher fest stand und sie wussten, dass ihr Papa sich diese Ehe sowieso gewünscht hätte, haben sie dann zum geplanten Termin geheiratet.

Dumme Fragen hab es keine, jedenfalls nicht von Menschen, die ihnen nah standen und eingeladen waren.
Wer so einen dummen Kommentar abgibt, gehört meiner Meinung nach sowieso von der Einladungsliste gestrichen.

Es war sehr schön, aber natürlich auch emotional. Ihr Bruder hat sie zum Altar geleitet und in der Rede wurde der Papa mit erwähnt usw.
Ich denke, sie findet ihre Entscheidung richtig, alles so gemacht zu haben.

Und euer Plan, erst mal bis Mai zu warten, umzuziehen etc, klingt sehr vernünftig.
Ein Jahr zur Planung reicht dann auch noch gut aus (diese Erfahrung habe ich jedenfalls gemacht)

Viel Kraft und alles Liebe!