Off Topic im weddix Hochzeitsforum

Ohhhhh jaaaaaaa....


Liebe andere Partei in diesem 2-Familien-Haus,

der Wasserkreislauf hier ist nunmal für den Ar***, aber müßt ihr wirklich jedesmal, wenn ich unter der Dusche stehe, die Klospülung betätigen und mir die Wassertemperatur von "schön warm" in "Höllenfeuer" verwandeln??


Liebe Arbeitskollegin meiner Schwägerin,

wir kennen uns überhaupt nicht. Ich habe dich letzte Woche zum ersten Mal und auch nur für eine Stunde gesehen (zum Glück!!!). Es geht dich nen Scheiß an, ob ich Angst vor der mir bevorstehenden Geburt meines Babys habe, und es interessiert mich herzlich wenig, wie die Geburten deiner Kinder gewesen sind.


Liebe nicht-Schwangere Mitmenschen,

nur weil ich einen Babybauch habe, braucht man diesen nicht angaffen, als ob jeden Moment ein Dämon daraus hervorbricht. UND ERST RECHT NICHT UNGEFRAGT ANFASSEN!!!


Liebe Freundin, die schon ein Kind hat:

mir ist bewusst, dass ich noch Pflegeprodukte kaufen muß, und dass es mit den Windeln, die es bei Toysru* gratis gab, nicht getan ist. Aber verdammt nochmal, ich hab noch fast 6 Wochen Zeit bis zum Geburtstermin und alles andere ist erledigt. Ja, ich weiß, dass ich noch Creme, Feuchttücher, etc. pp. brauche. Und hör auf mit deinen ungebetenen Ratschlägen a´la "wirst du dann schon sehen, es wird so und so kommen". Wenn ich was wissen will, frage ich. Wenn nicht, spar dir deinen Kommentar!!!


... das war gut!

Oho - danke, ich bin dabei:

Liebe Obermotzkuh aus unserer kleinen Hausgemeinschaft, die Du immer meckern und stänkern musst:
Komm doch bitte endlich zur Eigentümerversammlung ( bei der Du regelmäßig fehlst und Deinen stillen Ehemann vorschickst, der nie ein Wort sagt! )- verschone mich endlich mit Deinen Verbesserungsvorschlägen und Unmutsbekundungen , die Du stets HINTERHER loswerden musst! Passe mich nicht an der Haustür
oder sonstwo ab! Vor allem komm mir mit Deinem Gesicht nicht immer so nahe, dass ich kaum noch weiß, wohin ich meinen Atem senden und wie ich mich vor dem Deinen retten soll!!!!
Verschone mich ferner und fürderhin auch mit Bekundungen Deiner doch so überaus großen Friedfertigkeit, die alle anderen Miteigentümer nur aus purer Bosheit stets auf die Probe stellen.
Verkneife dir auch Deine Tränenausbrüche, wenn andere sich mal über DICH beschweren ( die Nachbarn " unter Dir möchten gerne auf ihrem Balkon frühstücken, ohne Berieselung durch Deine Kehrschaufel, die Du über ihnen entleerst...) ...
Reiss Dich zusammen, denn wir bringen - im Gegensatz zu Dir! -unsere Kritik allesamt höflich an , mit dem Vorsatz das Problem zu lösen und nicht auszuteilen. Alle anderen haben kein Problem miteinander, und wenn, dann reden wir drüber. Mach Du es doch uns , vor allem aber Dir selbst nicht so schwer....

Und Du, Spaziergänger, der Du angeblich übergroße Angst vor Hunden hast - geh mir doch bitte aus dem Weg , wenn Deine Angst so groß ist.
Halte doch bitte Abstand, wenn ich Dir mit meinem großen, aber auf diesem Weg stets ANGELEINTEN ( ! ) und Fuß gehenden ( !!! ) Hund entgegenkomme.
Lauf nicht halb auf mich drauf und schreie mich nicht an, ich sei ein Schwein ( Wir haben Dich noch nie berührt!!!! ) und behaupte, mein Hund habe Dich an der Hand berührt ( ???? Der denkt gar nicht dran, der hat sich nur umgedreht nach Dir, weil Du so dicht an uns dran warst! Dafür habe ich eine Zeugin!) und geh nie mehr mit drohender Faust auf mich los!
Ich weiß, dass Du verückt bist und eine Passantin mit einem Zwergdackel ins Gesicht geschlagen hast. Ich weiß auch, dass Du schon Polizei-bekannt bist.
Aber tu das nicht mehr, mein Hund könnte Dich wirklich einmal missverstehen ( wenn er nicht ein so treuer Esel wäre!!!! ) ...ich erschrecke jedesmal zu Tode, wenn Du mir begegnest, obwohl ich weiß, dass Du spinnst!

Ach, ja....
Mehr?????

Naja, für heute reicht`s !

Ob das am Wetter liegt????

Irritierender Satzstellungsfehler editiert.

Oh zu netten Hausmitbewohnern hab ich auch noch einen:

Lieber Mieter der Wohnung über mir,

ich halte Afrika auch für einen spannenden Kontinent und ein Instrument zu spielen ist ein wunderschönes Hobby. Bongotrommeln, die einen nachts halb zwei aus dem Schlaf reißen, finde ich trotzdem sehr verstörend.

Lieber Herr Abteilungsleiter,

dass gerade SIE zu mir sagen, ich soll meine volle Arbeitsleistung bringen oder mich wieder krank schreiben lassen!
Wie wäre es denn wenn SIE ÜBERHAUPT mal was arbeiten und nicht immer so saublöd daher reden würden?
Ich bin trotz dickem Handgelenk auf Arbeit gegangen und hätte wenigstens die leichtere Arbeit gemacht, das heisst ich hätte überhaupt ´ne Leistung gebracht!
Dank ihnen, musste ich meinen volle Leistung bringen und konnte stündlich zusehen wie mein Handgelenk noch dicker wurde!
DAS ist also der Dank dafür dass mir als Mitarbeiter meine Arbeit wichtig ist!
Wir sind keine Roboter die man zwecks fehlender Leistung einfach austauschen kann!!

Meine liebe Kollegin im Krankenhaus:
ich kanns garnicht fassen, dass du mich nach 2 super anstrengenden Nächten morgens um 5 Uhr anblaffst, wegen rein garnix..Und dich auch garnicht mehr beruhigen lässt und lauter doofe Sachen sagst, ich dachte, wir würden uns gut verstehen..

ich hab auch was nettes,

Liebe Chefin,
ich weiß, dass du ein Baby willst und schon länger daran arbeitest. Aber nur, weil die Kollegin aus der Abteilung nebenan nun schwanger ist, heißt das nicht, dass wir jeden Tag diese Stimmungen ertragen müssen! Es heißt auch nicht, dass wir (vorallem ich, weil am kürzesten in der Abteilung bisher) ab jetzt nur die sch*** Schichten übernehmen müssen, weil du zu bestimmten Zeiten bei dem Mann auf der Arbeit sein musst, weil die Themperatur gerade stimmt... Ja, ich bin verständnisvoll, aber was zu weit geht geht zu weit!

Und liebe Oma aus dem 2. Stock,
nur weil du alt bist und nicht mehr richtig siehst, heißt das noch lange nicht, dass du gleich 3!!! Parkplätze vor dem Haus blockieren musst, so dass ich ewig weit weg parken muss!

Ach und wenn wir schon dabei sind,
liebe amerikanische Eltern von gegenüber,
nur weil ihr eure Kinder Sonntag morgen um 7 Uhr noch nicht selbst beschäftigen wollt, schickt sie bitte nicht mehr mit dem Bobby Car auf die Straße und lasst sie dort Deutsch üben, indem ihr das Auto mit geöffneten Türen auf die Straße stellt und in einer Dauerschleife Nena laufen lasst!!! AHHHHHHHH

So, das tut gut! Vielleicht mach ich das echt mal!

glg

Oh, das gefällt mir!

Liebe Kollegin:
Es geht gar nicht, wenn Du Dein Schwitz-Problem mit "ist halt so" abtust und Deine Klamotten gehen gar nicht. Wenn Du 10 kg zunimmst, brauchst Du nunmal neue Kleidung. Und gaaaanz viele Überstunden zu sammeln ist nichts, worauf man stolz sein kann, wenn andere ihre Arbeit auch in der vorgegebenen Zeit schaffen. Aaaaaaahhhhhhh!!!

Liebe Abendkleidverkäuferin,
ich will Samstag auf die Hochzeit. Wie lange soll ich noch auf meine Corsage warten? Halloooo?

Liebes kleines Maedchen, das mich heute beim Heimweg zu Fuss 'dezent' darauf hingewiesen hat, dass die Ampel rot ist: Als ich losgelaufen bin, war sie noch gruen.

*

Oh ja, da mach ich auch mit

Lieber Chef,

du ekelst mich an! Nicht nur, dass du es nie schaffst, auch nur einen Tee oder Kaffee zu trinken oder etwas zu essen OHNE dass sämtliche vor dir liegenden Unterlagen und deine Kleidung eingesaut sind, nein, es ist ja auch OK, dass du gerne deine Karotten isst, aber bitte bitte bitte, wenn du sie in der Betriebsküche schälst, wäre es toll, wenn man nicht hinterher auf dem Wasserhahn, dem Fußboden, dem Tisch und an sämtlichen Schranktüren die Schale deines Gemüses finden müsste! Besonders schlimm ist es, wenn du dich so doof vor den Mülleimer quetscht um die Möhrchen zu schälen, dass man seinen Kopf kaum noch drehen kann, ohne ihn in deinen Hintern zu halten. Also setzt man sich jedesmal dezent um!
Auch ist dein Kaffebecher nicht so schwer, dass du es nicht selber schaffen könntest, diesen in den Geschirrspüler zu tun.
Weiterhin ist es unter aller Sau, dass dir immer einfällt, dass du irgendwas zu sagen hast, wenn man schon wieder 20 Meter an deinem Büro vorbei ist und auf dein Gegröhle hin zurücklaufen muss.
Auch ist es für uns alle unerträglich, dass du mit so einer dermaßenen Unwissenheit über deinen eigenen Betrieb rumläufst, dass es schon mega peinlich ist, wenn du den Mund aufmachst und irgendwas behauptest, wo man dich vor deinen Kumpels oder Kunden ständig korrigieren muss, weil sonst schlimme Dinge passieren können!
Auch ist es sehr unangenehm, wenn du einem jedesmal do dermaßen auf die Pelle rückst, dass man kaum noch 1,5 mm zwischen sich und dir hat!
Weiter ist es zum Kotzen, dass du Termine nie pünktlich einhälst und diesen und anderen eigenen Bockmist auf uns schiebst und damit uns oft auch Namentlich vor anderen Firmen bloßstellst! Es ist unser persönlicher Ruf, dem du damit echt schaden kannst!
....von deiner dreißten Lügerei bezüglich Urlaub und Gehalt usw ganz zu schweigen! Du denkst wohl, ich bin zu doof rauszubekommen, dass du mich um ganze 10 Urlaubstage bescheisst und die Gehaltssache erwähne ich hier nicht, sonst platze ich schon wieder!

Von deinem doofen Stück von Eheweib mal ganz zu schweigen! Die weiß ganz genau, dass sie deine Frau ist und jedem von uns das Leben schwer machen kann, aber sonst weiß sie nichts (wie man gestern wieder toll festellen konnte, so dass schon die Kunden im Laden angefangen haben zu Lachen!!! Peinlich!!!)

So, gut dass ich nächste Woche zwei Vorstellungsgespräche habe, von denen du nichts weißt!

Und an den fetten Nachbarn von unten, der immer besoffen zu sein scheint und Nachts im Hausflur gröhlend mit seinen Kumpels feiert, so dass man nicht schlafen kann:
Ich bin nicht deine Süße, schon gar nicht, wenn du mir mit einer unbeschreiblich starken Alki-Fahne entgegentrittst!!!

So, dass war es erstmal, hat aber enorm gut getan!

Guten Morgen!

Ich hab auch noch was:

Liebe Mieterpartei,

eure Dreistigkeit schießt den Vogel wirklich ab! Nicht nur, dass ihr ständig den Treppenabsatz mit euren Schuhen blockiert und sonstigem Zeug, nein jetzt müsst ihr auch noch im Treppenhaus Dauerpfeifen, dass alle wach werden. Schon mal was von Hall gehört? Ihr seid einfach nur rücksichtslose A****** und ich bin so froh, wenn wir hier bald ausziehen und eure rücksichtslose Fr**** nicht mehr sehen müssen! Tipp: Es gibt noch andere Menschen außer euch und sich mit denen gut zu stellen würde euch auch das Leben erleichtern! Dann müsstet ihr eure Schuhe nicht immer aus dem Keller holen, weil sie zufällig leiiiider ab und an da runter fallen.

endlich

lieber vw-fahrer mit hut,

ja ich weiß, schnelle geschwindigkeiten sind nicht für jeden was. aber muss man deshalb mit 50 km/h über eine freie und trockene landstraße tuckern??

lieber bmw-fahrer,

es bringt dir überhaupt nichts, mich mit einem affenzahn zu überholen, um dann gaaanz schnittig vor mir und hinter einem lkw einzuscheren! zeitersparnis = 0!!!

lieber petrus,

ich weiß nicht, ob dein kalender kaputt ist, aber hier bei uns ist es mitte mai. und das letzte, was ich da sehen will, ist SCHNEE!!!!

liebe kollegin,

es ist toll, dass du dir um meinen gemütszustand sorgen machst. wenn ich aber sage:"ich will nicht drüber reden!" dann meine ich das auch so. da hilft auch alles nachbohren nicht!!!!

lieber kollege, der uns bald verlässt,

du bist einfach lächerlich. so was offensichtlich falsches habe ich noch niiiiiie gesehen. du bist doch nur noch da, um deinen stuhl warm zu halten. geh dahin, wo der pfeffer wächst!!!!!

lieber chef vom schatz,

ich weiß ja nicht, wie viel du von gleichberechtigung hälst. aber eine kollegin sooo offensichtlich zu bevorzugen und andere kollegen immer anzuschreien, fördert NICHT die mitarbeiterzufriedenheit.


HACH, das tat gut

Oh ich auch!!!
Liebe Nachbarn über uns. Es ist toll das ihr Kind gerne spielt aber es Morgens um viertel vor sieben mir Holzklötzen und Holzautos auf einem Laminatboden spielen zu lassen, an einem SONNTAG und an einem FEIERTAG ist nicht lustig!!!
Außerdem muss man nicht Abends um halb 12 Uhr Wäsche waschen wenn die Pumpe so laut ist!
Waaah, das tut gut!

Ich hab auch wieder was neues:

Lieber Astra-Fahrer von heute morgen,
es ist absolut nicht notwendig mit 50 über die Landstraße zu fahren. Wenn deine Äuglein schon heute morgen aufgewesen wären, dann hättest du durchaus bemerken können, dass KEINERLEI Gegenverkehr kam. Da ist es absolut unnötig, mir den Stinkefinger und den Vogel zu zeigen oder noch die ganze Strecke über Lichthupe zu geben, wenn ich dich lahme Krücke überhole. Die Energie, die du ins Aufregen gesteckt hast, hätteste besser mal am Gaspedal ausgelassen. Das Gaspedal befindet sich übrigens RECHTS! Und bei einer freien Straße ist Bremsen ohne jegliche Gefahr mehr als unnötig!

Liebe Kollegen,
ja, wie ihr seht bin ich trotz Brückentag hier. Blöde Bemerkungen wie "Ach je, du bist ja da... Keinen Urlaub oder was?" könnt ihr euch getrost schenken. Wenn ich Urlaub hätte, dann wäre ich wohl kaum da

@logan-lady
SCHNEE???

ui ja da mache ich auch mit...

Lieber Verkäuferin im Schlecker...

Nein ich habe nichts dagegen mit meinem Schreienden Kind eine HALBE!!! Stunde zu warten bis du endlich fertig bist deiner Tochter am Telefon zu erklären, wie die Spühlmaschine angeht, um mich dann beim abkassieren auch noch anzumaulen! Du bist in der Arbeit! Andere werden dafür gefeuert!!


Lieber Drängler,

Je näher du mir auf der Autobahn auffährst, desto langsamer werde ich fahren!!! Merk es dir!


Lieber Autofahrer,

Jedes Auto hat eine wunderbare Erfindung. AUCH DEINS!
Einen Blinker!!!
Dann bräuchtest du dich auch nicht aufregen, wenn ihr dir fast drauffahre, weil du einfach eine Vollbremsung machst um abzubiegen!


Liebe komische alkoholkranke Oma,

Lass die Finger aus meinem Kinderwagen!!!!
Ja mein Sohn ist süß. Und ja er hat ja so viele Haare.
Aber wenn du ihn nochmal mit deinen schwarzen Fingernägeln ins Gesicht fasst, werde ich dich treten!!!

Heute hab ich auch mal wieder was:

Lieber Abteilungsleiter,

ich weiß, dein Gedächtnis ist nicht das beste. Und ich bin vielleicht ein bisschen überempfindlich, weil ich schwanger bin. Aber BITTE, merk dir doch endlich, dass ich noch bis zum 30.06. arbeite, also ab dem 01.07. weg bin. Darüber haben wir allein diesen Monat schon viermal gesprochen, und du weißt es immernoch nicht. Allmählich geht mir das auf den Keks! Also bitte: SCHREIB ES DIR AUF, wenn du's dir nicht merken kannst!

@nalah: jaaaa, schnee

liebe braut, die du am samstag heiratest (und hier nicht vertreten bist),

wenn du uns und deine kollegen schon nicht zum essen einlädst, solltest du das deutlich sagen. ansonsten säßen nämlich morgen 4 leute mit knurrendem magen da.

liebes hochzeitsgeschenk, das ich heute bastelt habe,

warum willst du nicht so, wie ich will? warum muss der trichter zum einfüllen des konfetti immer verstopfen und warum müssen ballons nach gummi riechen??

Lieber Hundehalter in unserer Straße,

Wir wissen leider immer noch nicht wer du bist, denn sonst würdest du bald mal mit der Nase in den riesen Haufen deines besten Freundes landen.
Es gibt so wunderbare Teile, die nennen sich Mülltüte!
Also fang an die Haufen wegzuräumen oder führ deinen Hund doch bitte endlich irgendwo spazieren wo es grün ist und er sich erleichtern darf...
Ich würde gerne ein mal morgends das Haus verlassen ohne in einen Haufen deines Hundes zu treten!!!


Lieber Nachbar von gegenüber,

Du darfst gerne unseren Müll sortieren, wenn du sonst nichts zu tun und daran so viel Spaß hast. Bitte, tu dir keinen Zwang an. Aber hör auf uns jedes mal anzupöbeln, wenn wir den Müll raus bringen! Das ist unsere Tonne, wir können sie so voll machen, wie wir wollen! Wenn sie dir zu voll ist, beschwer dich bei der Stadt, dass sie den Müll öfter leeren sollen. Aber lass uns endlich in Ruhe!



Danke für diesen Tread...
Mein Mann hat schon die Hoffnung, wenn ich mich hier ausko***, dass ich dann nicht mehr beim Autofahren fluche...
(Das muss ich mir auch umbedingt abgewöhnen, bevor Jacob versteht was ich sage... )

Ich hab aktuell noch was beizutragen:

Lieber Nachbar!
Herzlichen Glückwunsch zu deinem Garten, zu deinen Autos und deinem Kamin!
Aber es ist dennoch auf Dauer äußerst Nervenstrapazierend, wenn du am Wochenende, an Feiertagen und eigentlich immer, wenn WIR mal ausschlafen wollen, entweder (wie jetzt gerade) mit deinem super-alten, sehr lautem Rasenmäher hantierst (seit 07.30 Uhr) oder an deinen Autos rumschweißt und hämmerst. Aber auch das muss nicht um 07.00 Uhr Morgens sein! Ebensowenig das zerkleinern von Holz mit der Kettensäge!

So, dass musste ich in Anbetracht des Lärms des Rasenmähers jetzt mal los werden! Immerhin bin ich jetzt schon wieder 2 Stunden auf an meinem freien Tag!

Nachdem es mir wieder beser geht hab ich auch noch was:

Hallo liebe Auszubildende
wenn ich, als Zwillingsschwangere, nach zwei Tagen Dauererbrechen in die Klinik komme und weiß bin wie die Wand, so dass mir die nette DAme am Empfang gleich einen Stuhl besorgt. Nein! Dann will ich meine Urinprobe nicht selbst ins Labor in den zweiten Stock tragen!!!!

aus aktuellem anlass:

liebe kollegin, die du krank auf arbeit kommst,

vielen DANK für die Halsschmerzen und den Schnupfen, den ich jetzt habe. Ich liebe es, wenn ich an meinen freien tagen wie ein schluck wasser in der kurve zu hause rumhänge. wenn der arzt sagt, du sollst zu hause bleiben, denkt der sich schon was dabei!!!!!

Danke für diesen Thread!

Liebe Schwiegermama in Spe:

Ja, es sind nur noch 3 Wochen bis zur Hochzeit und ja, ich habe schon mein Kleid und ja, mir ist durchaus aufgefallen, dass bei einem schulterfreiem Kleid meine Tätowierung an der Wirbelsäule zu sehen ist und nein, dass will ich so haben und schäme mich nicht dafür!

Lieber Zukünftiger Ehemann:

Ich weiß, du kannst am WE nicht so lange schlafen - ich bin aber ein Langschläfer und das schon seit wir uns kennen (bald 7 Jahre) und nein, ich fand es noch nie schön, dass du mich um 08.00 Uhr am Samstag geweckt hast um mit mir zu kuscheln!

Lieber Nachbar und selbsternannter Aufseher im Haus:

Schön, dass du für Recht und Ordnung hier sorgst. Ja, es kann sein, dass ich den leeren Karton nicht zerkleinert in die Tonne geworfen habe, sondern kleinere Papierfetzen in den Karton gestopft habe. Danke, dass du dennoch den Karton aus der Mülltonne geholt und ihn vor unsere Wohnungstür gestellt hast mit dem Vermerk (Filzstift) drauf: "Bitte zerkleinern - den Nachbarn zu Liebe"

Lieber Chef:

Ja, ich habe mir diese Woche Urlaub genommen - jaaa, eine GANZE Woche - warum? Weil ich sonst bald zusammenklappe und fix und fertig bin! Ich wollte mich erholen diese Woche und hätte mich auch krank schreiben lassen können! Danke, dass du meine Erholung so gefördert hast, indem du mich ca. 4 Mal am Tag auf dem Handy angerufen hast um sinnlose Fragen zu stellen... Zeigt mir, dass der Laden ohne mich nicht läuft - aber ich bin ja nach deiner Aussage so "auswechselbar"!

Liebe Kollegin, die meine Urlaubsvertretung ist:

Sorry, aber ich brauchte Urlaub - wenn du jetzt sauer auf mich bist, weil ich aus gesundheitlichen Gründen frei genommen habe und du seit 3 Jahren in dieser Firma immer noch nicht gelernt hast auch mal "nein" zu sagen - selber schuld!!!

Danke, jetzt geht es mir besser!!!

An das gestörte Arschloch von grad eben (ne nette Anrede bring ich grad echt nicht fertig),

was fällt dir ein, mir einfach so an die Brust zu grabschen. Du hast ne Meise. Lass dich behandeln!

so, ich jetzt auch!!!

Liebe Kunden !!!

JA, ich bin eine Verkäuferin, und JA ich mache meinen Job SEHR gerne.
ABER:

1. Ich "spiele " nicht mit brötchen

2. räum ich die Theke nicht zum " SPAß" um sondern weil es von der geschäftsleitung so vorgegeben ist inklusive der Uhrzeit

3. Haben wir ÖFFNUNGSZEITEN die GANZ GROß an der tür stehen 7.00 - 20.00 Uhr, heißt auf Deutsch:
NEIN ich habe um 6.15 noch KEINE belegten brötchen, und NEIN ich kann auch keins machen weil der Bäcker dem Backofen auch nicht sagen kann "ey, mach schneller!"
20 minuten backzeit sind 20 Minuten! und nicht 10!

4.Kann ich nix dafür wenn die A 48 gesperrt ist wegen Fahrbahn erneuerung und unser fahrer mit der 2. Lieferung 1 Stunde später kommt und euer Kirschtraum leider noch nicht da ist, deswegen müsst ihr mich nicht anschreien und als doof bezeichnen!

5. weiß ich das das geld bei euch auf bäumen wächst, ABER wenn wir Samstags morgens mit 5(!) verkäuferinnen hinter der theke stehen, und die omi die dran ist sich nicht entscheiden kann ob sie lieber dieses oder dieses brot möchte kann ich nix dafür!und dann möchte ich nicht angeschrien werden das ich zu blöd für meinen job bin! ich bediene 30 leute in einer minute ich glaub das ist schnell genug, und wenn ich um 11.30 mich hinter der theke verp**** weil ich jetzt endlich mal was trinken möchte müsst ihr nicht sagen "muss das jetzt sein, ich steh hier schon 3 minuten"

6. hat der bäcker nur 2 öfen da kann er leider nicht schon um 7 uhr baguette haben!
DAS GEHT NICHT!!! wir fangen erst um 5 an!
wir werden beliefert und können uns nicht aussuchen ob wir das oder das noch nachbacken! wenns leer ist, ist`s leer!!!

ich liebe meinen job wirklich, aber so etwas macht es mir echt schwer für euch um 4 uhr aufzustehen, 30 minuten über die autobahn zu fahren um mich dann anpöbeln zu lassen!!!
tragt eure nase nicht zu hoch, macht mal einen tag meinen job, und dann sehen wir mal!!!
denn für uns gibts KEINE feiertage, Brückentage oder sonntage!!


so, das musste mal raus!!!

Liebe Nachbar-WG,

euer Leben ist bestimmt anstrengend, so mit Vorlesungen und so. Sicher braucht ihr dafür einen Ausgleich, das sehe ich ein. Aber reicht es nicht, nur abends zu kiffen? Wir laufen im Hausflur ewig durch den Dunst, was nciht das Schlimmste ist. Spätestens alle drei Tage stinkt mein Wohnzimmer, als wäre Snoop Dogg persönlich zum Einräuchern dagewesen. Das nur, weil ich lüfte und euer Fenster auch offen ist. Das ist eklig, stinkt und erinnert mich auf unhöfliche Weise daran, daß meine Jugend eindeutig vorbei ist. Das ist blöd!

Liebe Zettelhexe,

ja, meine Tochter ist auf den Straßenbahngleisen gestürzt. Und ja, sie ist erst 5 und fährt schon mit dem Rad. Und ja, es kann sein, daß du mich nicht gesehen hast. Aber nein, ich kann mit ihr nicht "woanders als auf der Straße" fahren, da sind nämlich Häuser. Und nein, es hätte keine Bahn kommen können, das habe ich nämlich überprüft, bevor ich vorgefahren bin. Und nein, es ist nicht besser, wenn sie vor mir fährt, das haben wir ausprobiert.

Aber mit mir geschlagene 4 Minuten rumzudiskutieren, was ich alles falsch gemacht habe, muß natürlich mit Kind und zweitem Kind im Fahrradanhänger auf den Gleisen passieren, DAS macht dann nichts (und es kam immer noch keine Bahn, soviel dazu!). Mir zigmal zu erklären, wie du erschrocken bist, macht die Sache nciht besesr, mir war es ja auch nicht egal. Aber ich habe geschaut, ob eine Bahn kommt, BEVOR wir rübergefahren sind, wofür hältst du dämliche Schnepfe dich eigentlich!!! Und meiner Tochter ist nichts passiert, die fand es nur aufregend. Das hast du abner nicht mitbekommen, weil du ÜBERHAUPT NICHT nach ihr gesehen hast, sie war dir sch***egal! Hör auf, dich dort einzumischen, wo du überhaupt nicht gebraucht wirst und schreib deine Knöllchen, das kannst du hoffentlich besser.

Lieber Sohn,

du bist das entzückendste Baby, das ich seit deinen großen Schwestern gesehen habe und ich genieße es sehr, daß du nachts in unser Bett geholt werden möchtest. Es macht mir nichts aus, wenn deine Gefahrgutwindel vor meiner Nase deponiert wird und deine Füße im Schlaf meinen Brustkorb aus dem Weg treten. Es ist wunderschön, wenn du morgens strahlst, nur weil man endlich wach ist. Wenn ich aber geweckt werde, indem mir jemand mit dem Handballen volles Rohr auf den Schädel klopft und mit der anderen Hand an meinen Haaren zieht, geht das Flair des Augenblicks verloren und ich bin not amused. Und zwar bis nach dem Kaffee not amused. Das wird nicht besser, wenn ich mit dann zwei heißen Kaffeebechern auf dem Flur stehe und nicht weiterlaufen kann, weil du dich an mir hochziehst. Auch nicht, wenn du endlich dazukommst, auszuprobieren, wie weit man Haut aus den Kniekehlen ziehen kann, wenn man sich festgekrallt hat. Bitte verschieb das doch auf nach dem Kaffee, dann verkrafte ich es besser. Aber jetzt weißt du es ja...