Hochzeitsforum - Fur Hochzeitsgaste

Hallo liebe Alle,

ich bin ganz neu hier und eigentlich jemand, der mit Hochzeiten wenig am Hut hat. Nach längerem Überlegen und Suchen komme ich bei einer Sache aber nicht weiter. Vielleicht könnt ihr mir helfen - auf eure Meinungen bin ich gespannt und danke euch bereits fürs 'Mit-Kopfzerbrechen'.

Es geht um folgendes: Ein Verwandter zweiten Grades heiratet (zum zweiten Mal). Das Verhältnis zwischen uns ist so la-la: Wir haben uns seit Jahren weder gesehen, noch gehört. Meine Eltern schicken immer Geburtstagsgrüße (bzw. auch zu Feiertagen), aber da kommt nie etwas zurück (auch meine Eltern ärgern sich über ihn). Auch wenn die räumliche Entfernung zwischen uns nicht groß ist, haben wir wenig miteinander zu tun (da sind auch sonst nicht viele Gemeinsamkeiten als eben die 'Verwandtschaft'). Ehrlich gesagt, vermisse ich bei diesem Verhältnis auch kaum was.

Nun kam aber eine Einladung zur Hochzeit - per Post. Ich nehme an, dass sie anstandshalber kam (ist ok - auch bei Verwandtschaft, die nich ersten Grades ist, behält man eine gewisse Etikette und läd zur Feier). Ehrlich gesagt habe ich wenig Lust hinzugehen (bei den anderen geladenen Familienmitgliedern sieht es da ähnlich aus - schade, dass sich das so hinter dem Rücken rumspricht). Anstandshalber und um die Etikette zu wahren, werden mein Freund und ich nun hingehen. Rückmeldung wurde den Einladenden im gewünschten Zeitrahmen bereits gegeben.

Nun stellen sich mir aber ein paar Fragen zum Schenken (die Feier steht ja noch an). Eine Hochzeit lässt sich ja, wie ich finde, als sozialer Spiegel sehen. Zum einen spiegelt man als Brautpaar seinen Gästen (z.B. in der Ausrichtung der Sitz-/Tischordnung bzw. überhaupt mit der Einladung: wer ist geladen und wer nicht) eine gewisse Wertung. Zum anderen spiegelt man aber auch als Gast dem Brautpaar eine gewisse soziale Wertung (in der Art und Weise, ob man die Einladung annimmt, aus welchen Gründen man absagt, wie man sich bei der Feier dann verhält und eben auch mit dem, was man schenkt).

Durchaus könnte es ja auch egal sein, ob jemand zum ersten oder x-ten Mal heiratet. Das Geschenk sollte von Herzen kommen bzw. man spiegelt dem anderen eben damit auch, wie sehr er einem am Herzen liegt. Klar - das eigene Budget spielt auch eine Rolle (wenn mir jemand ganz wichtig ist, ich aber kein oder ein geringes Einkommen hab, dann sind überschwingliche Geldgeschenke nicht wirklich drin; man findet aber sicher etwas anderes, um dem anderen seine Wertschätzung zu zeigen bzw. ihm zu zeigen, dass man an ihn denkt, er einem wichtig ist oder ob man ihn mag). Das ist hier aber nicht der Punkt, um den es geht.

Beim diesem Verwandten ist es nun so, dass von seiner Seite all die Jahre kaum Wertschätzung mir, meinen Eltern oder anderen Verwandten rüberkommt (er meldet sich nie, es kommen keine Geburtstagsgrüße o.ä. zurück; er fragt auch nie, wie's einem so geht - man hat das Gefühl, der interessiert sich kaum für andere, wesentlich aber für sich selbst). Aufgrund dieser sozialen Distanz, sehe ich es eben leider so, dass ich zur Hochzeitsfeier anstandshalber zwar gehen werde, aber mit dem Geschenk diese soziale Distanz auf eine gewisse Weise spiegeln möchte. (Ehrlich gesagt verstehe ich auch den Grund nicht, warum ich und mein Freund eingeladen wurden)

Vielleicht ist es fies, das Geschenk als 'Denkzettel' zu versehen bzw. zu 'missbrauchen', aber mir liegt der 'Kollege' eben auch nicht am Herzen. Zudem hat er schon mal geheiratet (ohne Feier) und von unserer Seite kam da bereits ein größeres Geldgeschenk. Bereits da hatten wir untereinander schon wenig miteinander zu tun (ist mir auch Wurst, warum die erste Ehe nicht gehalten hat). Die erste Ehefrau kannte ich kaum und die Neue sagt mir auch nicht viel.

Die nun anstehende (2.) Hochzeitsfeier, findet zudem noch nachträglich statt. D.h. Standesamtlich getraut wurden die beiden bereits im engsten Kreis, jetzt folgt nachträglich die Feier mit Friends&Family...

Die ganze Sache finde ich insgesamt etwas delikat. Euren Rat könnte ich nun ganz gut gebrauchen. Mit dem 'Geschenk soziale Wertung' geht es ja, wie ich finde, eben nicht nur darum, eine gewisse Etikette zu zeigen bzw. Höflichkeit einzuhalten, sondern es geht mir eben auch darum, dem anderen auf taktvolle Weise einen Denkzettel zu verpassen bzw. ihm zu spiegeln, was man so von ihm hält. Irgendwie strategisch ist das schon, mir fällt nur eben nicht ein, wie das strategische Geschenk eben aussehen sollte. Vielleicht hat ja jemand eine Idee Ich würde mich feuen! Vielen Dank!!

Hallo Caro,

jaja...die liebe Verwandschaft

Ich glaube, so Probleme hat jeder da mal.

Also ich persönlich habe da für mich mal eine Regel gefunden, vielleicht hilft sie dir auch weiter:

Für gute Freunde und Verwandschaft, die mir sehr am Herzen liegt, zermatere ich mir den Kopf, überlege individuelle Geschenke für das Brautpaar, welche das "normale" Budget, welche ich normal ausgeben würde, etwas übersteigen (also keine Unsummen ) denn ich möchte dem Brautpaar an diesem Tage auch zeigen, dass sie es mir wert sind.

Für nicht sooo gute Freunde und die "dreggisch Verwandschaft" wird eine Karte gekauft und dorthinein kommt diese Summe, welche ich denke, dass das Brautpaar an unkosten für mich an diesem Tage ausgibt. Im Schnitt so 40 - 50 €p.P. kommt auch auf die Region an. Dazu ein Hochzeitsspruch aus dem Internet, kleiner Glückwunsch, Unterschrift und fertig.

Vielleicht hilft dir das ein bisschen weiter.

Lieber Gruß Reselsche

Hallo Cora,

ich versteh dich nicht so ganz. Natürlich kann man mit dem Geschenk ausdrücken, wie nah (oder eben nicht) man sich steht. Aber bei dir hört sich das ganz schön fies an. Die unterste Grenze für Geldgeschenke würd ich sagen liegt bei 50€ pro Person (da hat man übrigens bei den wenigsten Hochzeiten den eigenen Unkostenbeitrag gedeckt). Natürlich nur, wenn man das Geld hat, aber du sagtest ja, das wäre nicht das Problem.

Ich finde wenn du unbedingt einen Denkzettel verpassen willst, hättest du einfach die Einladung nicht annehmen sollen, aber dich jetzt für irgendwas auf der Feier rächen zu wollen, finde ich reichlich kindisch. Tut mir Leid, wenn ich dich damit verletze, aber das ist meine Meinung.
Ich finde es auch völlig unerheblich wie oft der gute Mann verheiratet war. Ihr habt die Einladung angenommen, dann gehört sich auch ein ordentliches Geschenk, denn in so einer Hochzeit steckt viel Mühe und Arbeit und man möchte es ja auch für die Gäste schön machen.

Ich kann nur sagen, wenn ihr euch so schlecht behandelt fühlt, solltet ihr das vielleicht mal zu einem passenden Zeitpunkt ansprechen und wenn Nichts zurückkommt, dann schickt ihr halt auch keine Karten mehr, basta!

LG Flöckchen

Ich schließe mich Floeckchen absolut an. Schon beim Lesen des Textes habe ich mir die ganze Zeit gedacht "Warum geht die Gute dann überhaupt zur Feier?"

Mein Rat: sag deinem Verwandten heute noch eure Teilnahme ab, das reicht.

Mir würde es tierisch gegen den Strich gehen, wenn Verwandte zu meiner Hochzeit erscheinen, die ich der Etikette halber eingeladen habe (ja, solche gibt es bei mir auch!), und die sich dann aus irgendeinem Grund bei mir rächen wollen und mir mit einem "Geschenk" einen Denkzettel verpassen wollen. Was soll das?
Es gibt nunmal gewisse Verwandschaft, mit der man einfach nix am Hut hat. Ist das schlimm? Ja, du richtest Grüße aus, er nicht. Dann richte halt keine Grüße mehr aus, anstatt dich jedes Mal darüber zu ärgern.

Noch etwas: mit deinem "Denkzettel" verfolgst du ja ein gewisses Ziel... denkst du wirklich, dein Verwandter wird sich diesen Denkzettel zu Herzen nehmen und sein Verhalten überdenken? Leute, die sich schon kaum bei einem melden, werden sich wohl kaum die Mühe machen, geschweige denn, überhaupt darauf kommen, dass sie was falsch machen... Ich denke nicht, dass euer Verhältnis dadurch besser wird und deshalb finde ich so ein Geschenk mehr als fragwürdig.

Alleine die Idee ist so unterirdisch und garstig
Da frag ich mich wirklich ob du hier nicht den schlechteren Charakter hast
Tut mir leid, aber wie kann man so fies sein sich AN DER HOCHZEIT, egal in welcher Form, rächen zu wollen
Ich stimme Flöckchen zu, du hättest einfach absagen sollen und fertig

Jaaaa öööhmmmm, das ist schon krass!
Ich kann meinen Vorrednern nur recht geben. Geht eigentlich garnicht.
Wenn du bzw. deine Familie unbedingt nen Denkzettel wollt dann hättet ihr alle absagen können. Das ist Denkzettel genug.
Mit ner schlechter Stimmung oder doofem Geschenk eine Hochzeit zu "sabotieren" geht einfach nicht.

Egal ob man sich mag oder nicht. Das soll der schönste Tag des Lebens werden (auch wenns der "zweite" schönste Tag ist) und da kann man gerade solche Aktionen überhaupt nicht gebrauchen.

Ein Denkzettel bei einer Hochzeit ist definitiv falsch. Das soll ihr schönster Tag werden, den man ihnen nicht vermiesen muss. Wenn man das tun will, kann man die Einladung ausschlagen, aber das finde ich unangebracht!

Schliesse mich an, in so einem Fall absagen und nicht vor Ort eventuel die Stimmung beeinträchtigen. Zudem ist ja nicht nur der Bräutigam betroffen, sondern auch die unbekannte Braut, und die kann nun schon mal gar nichts dafür!