Hochzeitsforum - Hochzeitsorganisation

Hallo,

ich hätte auch nicht gedacht, mal über meine Schwiegereltern schlecht zu schreiben. Ich kam immer bestens mit ihnen klar. Nun haben sie aber erfahren, dass wir noch wegens des Nachnamen überlegen. Ich hänge sehr an meinem Namen, mein Partner hängt nicht so an seinem.
Seine Eltern sind sehr gekränkt und meinten, Martin solle sich für seinan Nachnamen stark machen! Außerdem würden sie wohl das Standesamt verlassen, wenn mein Name Familienname würde. Wir sind echt enttäuscht, obwohl wir schon vermuten, das mehr dahinter steckt, weil Martin den Familienbetrieb nicht übernehmen woltte und und und... Naja für sein Vater ist der Name wohl fast eine Marke.
Wie seht ihr das?
LIebe Grüße

Hallo,

ich hatte auch so einen Fall im Freundeskreis. Seine Eltern haben gesagt, nicht zur Hochzeit zu kommen wenn er wirklich ihren Namen annimmt.

Tja, die beiden haben klein beigegeben und die "klassische" Variante gewählt.

Echt schade, es ist doch nur ein Name! Deshalb gehört er doch nicht mehr oder weniger zur Familie.

Ich würde nochmal mit ihren reden, es ist doch eure Entscheidung.

Hallo Lieschen!

Ich bin ja sehr altmodisch was das angeht und werde den Namen von Schatzi annehmen.

Mit seiner Familie, insbesondere seiner Mama, hab ich es eigentlich nicht so.

Aber ich liebe ihn und freue mich Frau J. zu werden, auch wenn ich dann den Namen von Menschen trage, mit denen ich mich nicht identifizieren möchte.

Grundsätzlich: Macht wie Ihr meint.

Vorallem: Lasst EUCH nicht erpressen. "Wie verlassen das Standesamt" klingt wie Kindergarten.

Hallo Lieschen,

ich finde das ehrlicherweise mehr als traurig von Deinen Schwiegereltern. Erpressen lassen würde ich mich auf keinen Fall!! Im Endeffekt ist es einfach nur wichtig, dass ihr Euch BEIDE mit dem neuen Namen wohlfühlt.
Und es bringt auch nichts, wenn Du sagst, Du willst Deinen eigentlich nicht hergeben, machst es aber, weil Deine Schwiegereltern so reagieren, dann wirst Du Dich irgendwann sicherlich darüber ärgern und das ist für die Ehe sicherlich nicht gut.

Sprecht ihn Ruhe miteinander. Vielleicht ist es ja auch eine Lösung, dass Ihr beide erstmal Euren Namen behaltet, bis sich die Woogen etwas geklättet haben.

Mein Mann hat sich bei der Hochzeit auch ziemlich schwer damit getan meinen Namen anzunehmen, allerdings nur, weil er keine Ahnung hatte, wie er das seinen Eltern beibringen soll. Komischerweise haben meine Schwiegereltern damals gar nichts dazu gesagt.

Ich kann mir nicht vorstellen, dass die Eltern von Deinem Schatz wirklich im Standesamt aufstehen und gehen, oder?
Vielleicht sollte er einfach nochmal ganz in Ruhe mit ihnen reden.

LG Blondie

Irgendwann müssen Eltern einmal lernen, dass ihre Kinder erwachsen sind und ihre eigenen Entscheidungen treffen! Macht, wie ihr es wollt - und wahrscheinlich werden sie trotzdem zum Standesamt kommen und sich die Hochzeit ihres Sohnes nicht entgehen lassen.

Alles andere - da hat Nimo total recht - ist Kindergarten.

Ich würde mich da wirklich nicht unter Druck setzen lassen. Ihr könnt es eh nicht immer allen recht machen, also macht es euch selbst recht!

Das ist bei uns auch ein sehr schwieriges Thema.

Wir wollen einen gemeinsamen Namen. Er möchte aber seinen behalten und ich meinen .

Meinerseits habe ich leider keine "Rückendeckung". Selbst meine Mutter stellt sich hinter den Schwiegersohn (den hat sie glaube ich bald lieber als mich). Mir fällt es aber unsagbar schwer mich davon zu trennen. Mein Name wird dann aussterben, da wir alle Mädchen sind und außerdem übernehmen wir einmal den Betrieb meiner Eltern. Und der Name ist halt einfach schön und besonders und kommt nicht so oft vor und und und...

Sein Name ist zwar auch ok, aber den gibt es auch schon echt oft.

Ach herrje das wird noch schwierig. Vielleicht muss ich mich auch noch an den Gedanken gewöhnen und einfach etwas Zeit ins Land gehen lassen.

lass' dich nicht erpressen, schon gar nicht von seinen eltern. du musst mit dem namen leben, also auch deine entscheidung.

wir behalten beide unsere namen, ich mag mich auch nicht trennen. ich glaub' der schwiegertiger weiss es noch nicht, aber wenn sie damit ein problem hat, ist mir latte. wer wegen sowas nicht zu ner hochzeit kommen will, sucht nur einen grund.

Hey Lieschen,

tut mir leid, aber ich finde das absoult lächerlich. Das Standesamt verlassen, nur weil du den Namen nicht annimmst. LÄ-CHER-LICH!

Lasst euch nicht erpressen und unter Druck setzen. Es ist eure Entscheidung und IHR müsst mit dieser glücklich sein.

Ich wär da knallhart und würde sie dann einfach abhauen lassen, wenn sie sich so kindisch benehmen. Manchmal muss man eben auch Erwachsene erziehen

huhu

ich kenn das thema auch schon. als wir von unserer verlobung erzählt haben kam das thema direkt von meiner schwimu.

jetzt muss ich etwas ausholen.

ich hab in unsere beziehung schon eine tochter mitgebracht und mittlerweile haben wir einen gemeinsamen sohn. beide kinder haben meinen nachnamen. daher hatten wir eigentlich geplant das mein schatz meinen namen an nimmt. spart erstens zeit (für drei personen überall den namen ändern zu lassen ist aufwendig) und ist für meine Tochter vielleicht auch besser. sie ist immerhin schon 6.
als ich dies dann meiner schwimu erzählte (sie hatte ja gefragt)
war ihre reaktion empörung "das finde ich nicht mehr witzig, erst zieht ihr so weit weg, deswegen sehe ich meinen sohn + enkel nicht so oft und nun soll noch der name weg" also sie hat sich ziemlich aufgeregt.

tja mittlerweile will mein schatz auch lieber das ich seinen namen annehme. ich denke da brauchen wir auch noch reichlich gesprächs stoff. am schlimmsten find ich nur das wenn wir den namen von den kindern ändern müssen (weils schwimu so will -.-) dann können meine kids ihren geburtsnamen nie wieder an nehmen.

Hallo an alle Mädels die das gleiche Problem haben wie Lieschen 24

Ich bin eine "betroffene" Mutter bzw.Schwiegermutter,mein Sohn hat auch den Namen seiner Frau angenommen,na und ?!
Den einzigen Überlegungsgrund den Namen des Mannes vielleicht doch anzunehmen ist der,daß eine Firma seinerseits dahinter steht und dieser Name nach Möglichkeit weitergeführt werden soll - die Frage ist allerdings hierbei,ob eines der Kinder später überhaupt mal dazu bereit ist,die Firma zu übernehmen-.
Wenn ihr eine Ehe eingehen wollt,die länger als 1 Jahr halten soll (und das wollen wir ja wohl alle hier) ist es natürlich sehr wichtig,daß ihr beide (und sonst niemand!!) euch gemeinsam auf euren oder eure Nachnamen einigt.Laßt euch da von niemandem rein reden! Manchmal sind die Schwiegermütter auch nur neidisch,weil es zu ihrer Zeit der Heirat nicht so einfach möglich war,seinen Namen zu behalten.

Für mich stand schon immer fest, ich nehme den Namen meines Mannes an. Bei dem Gedanken werde ich nicht wehmütig und die Entscheidung fiehl mir nicht schwer. Und genau das ist es, meine bzw. unsere Entscheidung. Da hat niemand sonst mitzureden.
Ich würde ja verstehen, wenn die Eltern der Hilton dazu drängen, daß sie ihren Namen behält. Aber da steht ja auch ein Weltunternehmen dahinter und keine Familienfirma. Ich geh jetzt mal davon aus, daß die Eltern von deinem Freund keine weltweite Hotelkette besitzen.

Für mich stand nie zur Debatte das wir unterschiedlich heißen. Und nachdem mein Schatz meinen Namen nicht möchte, nehm ich seinen Namen an. Und da bin ich auch stolz drauf! Auch wenn es mir schwer fällt meinen Namen abzugeben ...

Ich selbst werde den Namen von meinem Mann übernehmen. Ich werde dann Frau L.

Aber wenn ihr dazu neigt, den Namen der Frau anzunehmen und dein Mann sich nicht quer stellt, dann würde ich das tun - ohne Rücksicht auf Eltern oder so.

Die haben bei dieser Entscheidung wirklich nichts zu sagen, ich weiß gar nicht warum die sich einmischen. Und wegen eines Namens so erpresserisch zu werkeln, finde ich unter aller Kanone.

LG Novah

Hallo Lieschen,

bei uns ist es so, dass mein Freund meinen Namen annehmen wird. Und ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen, dass ist nicht leicht. Hatten einiges an Stress mit den Eltern von meinem Freund. Und so ganz durch ist es immernoch nicht, es ist sozusagen ein Thema das in Gesprächen möglichst ausgeklammert wird. Wir haben aber entschieden dass es unser Leben ist und unsere Entscheidung. Das muss akzeptiert werden. Punkt. Und deshalb haben wir auch trotz erheblichem Gegenwind nicht klein beigegeben.

Ich würde euch empfehlen, trefft diese Entscheidung zu zweit, nicht mit der ganzen Familie. Wenn zu zweit rauskommt, nein, er will den Namen doch behalten oder Doppelname oder so, oder er will seine Familie nicht so vor den Kopf stoßen, dann ist das ok. Aber die Entscheidung solltet ihr nur zu zweit treffen, denn es ist euer Leben. Danach müsst ihr sie dann nur noch vertreten...

Ich wünsch dir Glück!

Hallo!

Mein Freund wird auch meinen Namen annehmen. Das liegt vor Allem darin begründet, dass ich zwei Söhne in die Ehe mit einbringe, die eben meinen Namen, mein Mädchennamen (war noch nicht verheiratet) tragen. Sonst würden die beiden weder wie ihr leiblicher Vater noch wie ihre Mutter heißen. Und Einbenennung käme theoretisch nur für den jüngeren in Frage. Aber das wollen wir alle nicht.
Er hat seinen Eltern und seinem Bruder es bereits mal angedeutet, dass er meinen Namen nehmen würde. Die waren ziemlich baff, wenn nicht geschockt. Sein Bruder meinte nur:"Sowas macht man als Mann nicht". Bei dem Gespräch war ich nicht dabei und bisher verhalten sie sich weiterhin sehr nett zu mir. Ich denke, sie werden einsehen, dass ich die besseren Argumente (die Jungs) für meinen Namen als Ehenamen habe. Aber es wird sie schon sehr befremden, wenn sie dann auf dem Standesamt hören, dass er nun Herr S. ist. Vielleicht wird auch hinterum geratscht und gelästert darüber. Aber das ist uns egal. Es ist unsere Entscheidung und es betrifft unser Leben und nicht mehr ihres.
Und ich würde eh driend raten, EURE entscheidung zu treffen, und zwar ohne die Meinungen von Schwiegis und anderen Personen. Das kostet deinen Zukünftigen zwar viel Stärke, aber hir werden auch die Weichen gestellt, ob er mehr zu dir/zu Euch steht oder ob er innerlich noch zu sehr seinen Eltern verbunden ist. Immer vorrausgesetzt, er ist selbst mit deinem Namen einverstanden.
Eigentlich ist es erstaunlich, wie sehr sich heutzutage junge, emanzipierte Menschen noch von den Eltern reinreden lassen in ihr Leben. Eltern dürfen gerne Ratschläge geben und ihre Erfahrungen weiter erzählen. Aber sie sollten Respekt vor der Autonomie ihrer erwachsenen Kinder haben.
Wie sagt der weise Prophet Khalil Gibran:
"Deine Kinder sind nicht deine Kinder,
sie sind die Sehnsucht des Lebens nach sich selbst...."

LG Lucy

P.S. Ich bin übrigens sehr stolz auf meinen Liebsten, dass er für uns auf seinen Namen verzichtet (ist ihm nicht leicht gefallen) und damit sicher nicht selten auf befremdete Gesichter treffen wird oder sich sogar vielleicht etwas Spott von seinen Kumpels aus dem Fußballverein anhören wird müssen. Und das nimmt er in Kauf, damit wir einen gemeinsamen Ehenamen haben. Wenn das mal kein Liebesbeweis ist.....

Juhu Lucy11, eine Mitkämpferin! Stimme dir zu, ich war auch wirklich total baff wieviel Gegenwind man noch bekommt...

Danke, dass ich diesen Beitrag lesen durfte. Mir geht es schon wieder besser, DENN:

Meine Schwiegermutter war auch total aufgebraucht und die Familie erzählte uns, dass sie sich bei jedem darüber echauffierte und keine ruhigen Nächte mehr hatte. Ich dachte, DAS wäre schon schlimm, aber dass deine Schwiegereltern sogar mit Abwesenheit zu Eurer Trauung drohen, finde ich ... nicht gut!

Wie soll man da am Besten agieren. Natürlich solltet ihr das machen, was ihr möchtet, aber es "zerstört" schon die Trauung, wenn auf einmal jemand aufsteht und geht. Ich hätte nicht gewusst, was zu tun wäre. Ggf. schickst du jemanden anderes aus seiner Familie (Schwester, Onkel, Tante o.ä.), welcher mit deinen Schwiegereltern redet und sie "zur Vernunft bringt".

Meine Schwiegermutter schweigt es tot und es scheint, als ob sie sich damit jetzt halt abgefunden hat, jedenfalls hören wir keine Beschwerden mehr

Ich drücke dir die Daumen, dass sie sich in den Griff bekommen und für euch da sind und sich mitfreuen!

Nichts für ungut, liebe Schwiegereltern (vorallending Mütter), aber eure Söhne sind erwachsen, gebt sie an uns frei - jetzt passen wir auf sie auf!

Heute war ein Patient bei mir, der auch den Namen seiner Frau angenommen hat. Bei ihnen war es auch wegen ihrer Kinder, die sonst anders als die Mutter geheißen hätten. Er sagt, das einzige was ihn daran stört ist, daß er seinen neuen Namen jetzt immer buchstabieren muß. Das kommt ja auch auf mich zu, mein jetziger Name ist einfach, den kann man garnicht falsch schreiben. Er hat mich gleich mal nach meinem neuen Namen gefragt und ihn beim ersten Mal nicht verstanden. Ok, ich werde für den Rest meines Lebens meinen Nachnamen mindestens zweimal sagen müssen und ihn dann auch noch buchstabieren, aber dafür bin ich für den Rest meines Lebens mit dem tollsten Mann der Welt verheiratet und das zählt viel mehr.

Schönen Gruß an alle Nörgler, ein Name macht nicht glücklich, ein lieber Ehepartner schon.

Beim Nachdenken über unsere Situation ist mir in Erinnerung gekommen,daß ich mich auch nur relativ langsam an den neuen Namen meines Sohnes gewöhnt habe und das,obwohl ich zu seiner Namenwahl nicht negativ eingestellt war.Das hat bei meiner Schwiegertochter möglicherweise den Eindruck erweckt,daß ich doch nicht damit einverstanden war.
Also liebe Mädels,gebt den Schwiegermüttern etwas Zeit sich an die neue Situation zu gewöhnen und reißt ihnen nicht gleich den Kopf ab,wenn sie in der Anfangszeit eurer Ehe nicht auf den neuen Namen so eingehen wie ihr das gern hättet.

Mein Mann hat auch meinen Namen angenommen. War für seine Eltern nicht leicht, aber sie haben's akzeptiert und ich bin unglaublich stolz auf meinen Mann. Wenn die Eltern da noch reinreden wollen, dann haben sie einfach nicht verstanden (oder ein Problem damit), dass ihr Sohn endgültig erwachsen ist und zu einer "fremden" Frau eine engere Beziehung hat als zu seinen Eltern. Tja, das werden sie akzeptieren MÜSSEN!

Hallo,

ich hoffe auch, das sie sich beruhigen. Meine SchwieMu will alles andere als Streit mit ihrem Sohn. Ich hoffe bei ihr kommt sowas wie das schlechte Gewissen.
Naja unser Sohn bekommt einfach unseren Ehenamen, auch wenn er jetzt anders heißt.
Ich jedenfalls bleibe bei meinem, jetzt erst recht, wäre ja eine Genugtuung für sie...
hauptsache sie geht nicht auf dem Standesamt, sie sollte Zeremoniemeister werden...:)

Bei uns ist das ganz ähnlich...

Mein Schatz wird meinen Namen annehmen & seine Familie macht richtig Ärger... Die haben den ganzen Geburtstag von meinen Schatz kaputt gemacht, weil sie sich so aufgeregt haben... Seither haben wir uns nicht mehr gesehen und werden uns das nächste Mal auch erst direkt an der Hochzeit wiedersehen!

Hoffe mal, dass sie sich beruhigt haben.

Ich frage mich ernsthaft: warum ist der Name des Mannes in den Köpfen von so vielen Menschen mehr wert als der der Frau?

Ich glaube, wenn irgendwer bei uns Terror gemacht hätte wegen der Namenswahl dann hätte ich ihn eiskalt vor die Wahl gestellt:

entweder akzeptieren, dass das Kind erwachsen ist und eigene Entscheidungen trifft

oder

Funkstille

Über sowas könnte ich mich echt soo aufregen.

@annatiger

Genau das hätte ich am liebsten gesagt! Aber ich habe eh keinen guten Stand in SEINER Familie und wollte den Geburtstag von meinem Schatz nicht noch weiter zerstören...

Ich glaube, das wäre auch eher ne Ansage vom leiblichen Kind, das den Namen wechseln will.