Hochzeitsforum - Hochzeitsorganisation

Hallo,

nach längerem Mitlesen habe ich mich jetzt angemeldet, weil ich einfach mal unvoreingenommene Meinungen brauche. Es wird wohl etwas länger und evtl. auch verwirrend, deswegen danke ich schon jetzt allen, die sich durchkämpfen möchten!

Vorneweg, ich heirate im Mai. Standesamtlich nur mit den Eltern und den Geschwistern (+ Partner), die gleichzeitig auch unsere Trauzeugen sind. Die kirchliche Hochzeit findet zwei Tage später statt, soll aber auch eine kleine, persönliche Feier werden - wir haben ursprünglich wirklich nur die engsten Verwandten und besten Freunde eingeladen (~35 Personen).

Wir haben uns aus zwei Gründen dazu entschieden, ohne Kinder zu heiraten:
1. Wir wollten die Gästezahl klein halten, weil uns wirklich am wichtigsten ist, dass die Hochzeit klein und persönlich bleibt.
2. Meine Schwägerin tickt bei solchen Veranstaltungen total aus. Sie identifiziert sich ausschließlich über ihre Vierjährige Tochter und muss bei solchen Familienfeiern einfach im Mittelpunkt stehen. Bei der Silberhochzeit meiner Eltern (damals war sie noch im 5. Monat schwanger), stand sie den ganzen Tag mal hier, mal dort im Raum, hat verträumt in die Gegend geschaut und sich über ihren Bauch gestreichelt, in der Hoffnung, darauf angesprochen zu werden. Bei meinem letzten Geburtstag hat sie immer dann, wenn sie sich nicht genug beachtet fühlte laut angefangen zu lachen und sowas gesagt wie "Schaut mal was meine XY jetzt schon wieder gemacht hat!". Das nur als zwei Beispiele. Es ist wirklich extrem - das empfinde nicht nur ich so, meine Mutter war bei ihrer Silberhochzeit bspw. auch furchtbar genervt. Da mein Freund und ich das bei UNSERER Hochzeit auf keinen Fall möchten, haben wir uns also dazu entschlossen, ohne Kinder zu Feiern.

Mein Bruder hat das akzeptiert. War kein Thema für ihn. Ich denke er ist froh, dann auch mal einen entspannten, stressfreien Nachmittag zu haben.
Meine Schwägerin jedoch weigert sich jetzt zu kommen. Würde ich akzeptieren (ohne böse o.Ä. zu sein), wenn es nicht in ihrer Art läge, jetzt Stimmung gegen mich zu machen, weil ich so ein böser Mensch bin... Für sie gibt es nur schwarz und weiß und ich bin jetzt die Böse. Dabei habe ich sie bei ihrer Hochzeit vor ein paar Jahren unterstützt, habe ihr die Frisur gemacht, mich um meine Nichte gekümmert und sowas. Sowas vergisst sie dann aber schnell wieder.

So, unsere anderen Gäste haben jetzt nach und nach zugesagt und alles andere schien in Ordnung zu sein. Bis wir einen Brief (!) vom Onkel meines Freundes bekamen. Er schrieb, er werde gerne kommen, werde jedoch seine beiden Töchter mitbringen. Aufgrund seiner momentanen familiären Umstände bitte er um Verständnis. Seine Frau hat ihn wohl verlassen, genau wissen wir das jedoch nicht. Fand ich schon sehr dreist, dass er nciht gefragt hat, ob das in Ordnung sei, sondern das einfach so festlegt. So weit so gut.
Da sich die Familie meines Freuindes relativ verstritten hat (genau genommen hat sich sein Vater mit all seinen Geschwistern verstritten), möchte mein Freund jetzt keinen zusätzlichen Streit mit seinem Onkel anfangen, zumal wir ja auch verstehen können, dass er nicht alleine kommen möchte.

Das nächste Problem ist jedoch, dass eine Tante meines Freundes (mütterlicherseits, hat also keinen Kontakt zu besagtem Onkel) und ihr Mann sich gerade getrennt haben (vor wenigen Wochen erst). Daher stünde es ihr ja nun auch zu, ihre Kinder mitzubringen. Das erst recht, da sie mit ihrem Bruder (der auch kommt) zerstritten ist und ihre Schwester (die Mutter meines Freundes), zu der sie sonst engen Kontakt hatte, vor kurzem gestorben ist. Damit sich niemand auf die Füße getreten fühlt, haben wir daher jetzt beschlossen, die Cousins und Cousinen miteinzuladen, die noch Zuhause wohnen. Das wären dann die Töchter von besagtem Onkel, zwei Kinder von besagter Tante und zwei Töchter von einer weiteren Tante. diese weitere Tante hatte vorher schon gesagt, dass das ja nicht schlimm sei, dass wir ohne Kinder heiraten, da die Töchter da ja eh in der Schule wären. Diese kommen jetzt aber auch noch, das besagte Tante ganz erfreut reagiert hat - "Oh prima, dann holen wir sie einfach früher aus der Schule!".

Daszu muss ich noch sagen, dass die Cousins und Cousinen die jetzt kommen, alle schon 15+ sind, also keine richtigen Kinder mehr. Trotzdem befürchte ich, dass meine liebe Schwägerin jetzt erst recht ausrastet.

So, meine Hochzeit entwickelt also immer mehr eine Eigendynamik, meine Schwägerin (die auch im gleichen Haus wohnt wie ich) schneidet mich und ich werde immer unglücklicher.

Meine Oma meint ich solle mich doch auf Kompromisse einlassen und einfach mal zurückstecken. Das sehe ich aber anders! Ich würde eher nicht mit meiner Familie, sondern nur zu Zweit heiraten, als an so einem Tag die egozentrische Show meiner Schwägerin zu ertragen!

Ich käme als Gast nie auf die Idee irgenwelche Ansprüche zu stellen, Gäste zusätzlich einzuladen oder meine Wünsche und Bedürfnisse über die des Brautpaars zu stellen. Bin ich da komisch oder meine Gäste? So langsam bin ich nur noch traurig / enttäuscht und frag mich, warum wir uns das eigentlich antun.

Zum Glück unterstützt mich meine Mutter ganz toll und möchte auch heute meiner Schwägerin nochmal ins Gewissen reden.

Kann irgendjemand verstehen, warum mich das so mitnimmt, oder bin ich wirklich so selbstsüchtig, kleinlich und fies? Danke für jede Antwort!

Hallo Daeumeline,

also zu allererst herzlich willkommen bei uns im Forum. Ich finde es total schade, dass du im Moment so traurig bist und die Vorfreude auf eure Hochzeit so sehr getrübt wird.

Ich muss sagen, auf der einen Seite verstehe ich euren Wunsch nach einer kleinen und familiären Feier, auf der anderen Seite muss ich aber leider auch sagen, dass sich dazu auch die Kinder gehören. Meiner Meinung nach. Ich denke es ist hierbei auch ein Unterschied um wen es geht. Auf unsere Hochzeit zb kommen auch meine Arbeitskolleginnen mit Mann. Die eine hat noch drei Kinder im Alter von 9-16, die wir aber nicht eingeladen haben, da sie in schon älter sind und nicht "zu uns" gehören. (wenn du verstehst was ich meine) Ich würde aber zb nie auf die Idee kommen, die Kinder meines Schwagers nicht einzuladen, nur weil es klein und familiär bleiben soll. Sie gehören zur Familie und ich denke gerade durch Kinder wird so ein Fest lebendig.

Also wie gesagt, bitte nicht falsch verstehen, das ist nur meine Meinung.


Liebe Grüße
Simone

Also, ich habe mich da jetzt mal durchgekämpft und ich hoffe, dass ich alles richtig verstanden habe

Erstmal tust du mir echt Leid...

Zweitens: Deine Schwägerin hat einen Schuss... Es ist etwas ganz anderes, ob Kinder 15+ kommen (auch wenn es super dreist ist, die quasi selbst einzuladen und das nicht mit euch abzusprechen) oder ob ne 4jährige kommt... Ich würde nicht auf deine Omi hören und dich mit Sachen abfinden, mit denen du dich nicht abfinden möchtest!!! Natürlich ist der Streit total doof, aber vielleicht hast du ja nochmal die Möglichkeit in Ruhe mit ihr zu reden... Oder dein Verlobter kann das übernehmen (ist doch auch seine Schwester, oder?)

Du kannst deiner Familie ja vielleicht eine Geschichte aus meinem Freundeskreis erzählen:

Ich habe eine relativ gute Freundin, die bereits verheiratet ist und 2 Kinder hat... Da wir ein sehr begrenztes Budget haben, habe ich zu ihr gesagt: "Es tut mir sehr leid, aber wir können dich nicht einladen, weil es bedeuten würde 'du+3'" Und ihre Antwort war: "Ach, quatsch... Die Kleine kommt mit in die Kirche und macht Blumenmädchen, wenn du das magst und danach holt mein Mann sie ab und ich komm noch alleine mit zur Feier"... Das fand ich halt richtig toll von ihr...

Und diese Geschichte erzähle ich einfach nur, weil es so sein sollte... Man sollte die Braut soweit wie möglich unterstützen und Sachen nicht noch unnötig komplizierter machen...

Ich hoffe wirklich, dass sich das alles wieder einrenkt

Hallo liebe Daeumeline,

ich habe einerseits auch Verständnis für eure Situation. In unserem Bekanntenkreis ist ein ähnliches Exemplar wie deine Schwägerin. Sie kommt mit den Kids in den Raum - und schon dreht sie die Welt nur im die Kids Von daher: Ich hätte da auch definitiv keinen Bock drauf.

Ich muss aber anenemome zustimmen:
Die Kinder gehören mit zur Familie. Ob man sie jetzt mag oder nicht sei mal dahingestellt. Von daher ist es eigentlich immer schon vorprogrammiert, dass es riesen Stress gibt, wenn man die Kids nicht mit einlädt. Manche haben Verständnis, manche gehen eben auch auf die Barrikaden. Und ich denke, ich würde eher zu zweiterem gehören, wenn ich mal Kinder habe. Das geht einfach nicht. Meine Kinder gehören dann mal genauso zu uns und ich brauche auch nicht hingehen, wenn meine Kinder nicht willkommen sind. Dann könnte derjenige auch ohne mich feiern, ganz ehrlich.
Wobei ich jetzt nicht sagen möchte, dass du fies oder unfair bist. Ich kann nur in dem Fall nicht wirklich nachvollziehen, warum ihr das gemacht habt.

Gut, die Aktion von deiner Schwägerin find ich jetzt natürlich auch scheiße. So hintenrum reden und schlecht machen geht natürlich nicht Aber trotz allem wäre ich denke ich ähnlich stinkig...

Und ich muss ganz klar sagen: Eine Hochzeit ist immer nur bedingt egoistisch. Es ist immerhin eine Familienfeier und da sollte man auch ein bisschen danach schauen, was die Gäste möchten. Sicher, in erster Linie muss es euch gefallen. Aber wenn ich zu 100% "meinen" Stil durchziehen würde - Himmel, da wär die Hochzeit wirklich einmal das komplette Gegenteil.

Sorry, aber so sehe ich das. Ich denke, die Kinder sollten mit dabei sein, denn wie gesagt: Familienfeier = Familie = mit Kindern.

Hoffe, das wird wieder bei euch und ich wünsche euch trotz allem eine traumhafte Hochzeit

Oh je, du Arme!
Das Thema "Gäste mit oder ohne Kinder" einladen hatten wir hier schon öfters und wurde kontrovers diskutiert.

So richtig bin ich, ehrlich gesagt, durch die Familienverhältnisse nicht durchgestiegen, aber das ist ja auch ganz egal. Wenn Ihr die Kinder vom Onkel und von der Tante dabei habt, würde ich die Kinder von Schwägerin und Schwager nicht außen vor lassen. Das gibt nur Ärger
Wir haben es so gemacht, dass wir alle Kinder die noch zu Hause bei den Eltern wohnen und z.B. nicht ohne zusätzliche Betreuung alleine zu Hause bleiben können eingeladen haben. Hätten wir alle Cousins und Cousinen (teilweise auch schon mit Partner/innen und Kindern) eingeladen, wären es noch einmal gut 45 Personen extra gewesen. Das war uns zu viel.
Das hat (fast) jeder verstanden, von einigen Seiten mussten wir uns zwar auch Kommentare anhören, aber da muss man dann drüber stehen, wenn man sich für so eine Variante entscheidet.

Mit deiner Schwägerin würde ich auch noch einmal ein klärendes Gespräch suchen.

Hab wieder Spaß bei der Hochzeitplanung und lass dich von sowas nicht unterkriegen!

Nalah wrote:
Und ich muss ganz klar sagen: Eine Hochzeit ist immer nur bedingt egoistisch. Es ist immerhin eine Familienfeier und da sollte man auch ein bisschen danach schauen, was die Gäste möchten. Sicher, in erster Linie muss es euch gefallen. Aber wenn ich zu 100% "meinen" Stil durchziehen würde - Himmel, da wär die Hochzeit wirklich einmal das komplette Gegenteil.

Sehr schön geschrieben! Da stimme ich voll zu, auch wenn die Brauthormone mit mir damals auch öfters durchgegangen sind sollte man immer auf den Boden der Tatsachen zurück finden und einem bewusst machen, was die Gäste möchten.

Vielen Dank für die schnellen und zahlreichen Antworten!

Also besagte Schwägerin ist die Frau meines Bruders und mein Bruder hatte wie gesagt Verständnis für unsere Entscheidung. ER würde auch ohne seine Frau (+ Tochter) kommen.

Ich glaube allerdings, dass wirklich meine Schwägerin das eigentliche Problem ist. Ich muss dazu sagen, dass meine Beziehung zu ihr eh schon etwasbelastet ist. Sie hat meinen Bruder vor ~5 Jahren für einen anderen verlassen, kam dann nach einem halben Jahr zurück und wurde dann direkt (ungeplant) schwanger. Mein Bruder war nach der Trennung wochenlang am Boden und es viel mir damals nicht leicht, ihr das ganze zu verzeihen, als sie dann wieder zusammenkamen.

Ich denke das spielt auch noch alles mit rein. Gegen meine kleine Nichte habe ich wirklich nichts und unsere Entscheidung zielte wirklich eher darauf ab, meiner Schwägerin den Wind aus den Segeln zu nehmen. Grundsätzlich denke ich aber auch, wenn es für meinen Bruder in Ordnung ist, sollte sie ihre Einstellung eventuell nochmal überdenken.

Naja am Ende kann es dann vermutlich nur auf einen Kompromiss rauslaufen... Also die Kleine vll. zum Kaffeetrinken später (nach dem Kindergarten) dazu zu holen.

Danke für eure Meinungen!

Huhu,

Also erstmal versteh ich wenns so kompliziert wird, aber ich versuch dir mal die Lage deiner Schwägerin zu schildern.

Sie darf ihr Kind nicht mitbringen, sie sieht es sicherlich nicht so das sie sich in den Vordergrund spielt und das Kind sicher auch nicht. Man hätte also wenn die Mutter ausladen müssen, als das Kind, was ja nichts dafür kann wie die Mutter sich gibt
Warum also sollte sie ihr Kind nciht mitbringen?
Und das sie nun richtig sauer wird, weil andere ihre Kinder mitbringen dürfen die sogar noch entfernter Verwand mit euch sind kann ich total nachvollziehen.
Das die anderen schon älter sind machts nicht besser, die können ja wohl auch locker alleine zu Hause blieben, für die kleine muss ein Babysitter organisiert werden usw. so wirds deine Schwägerin sehen.
Alleine auch das sie nicht auf dem Familienfoto ist, würde mich als Brautpaar stören. Ich wollte meine Ganze Familie da haben und nicht mal meinen kleinen Cousinen erklären müssen, das ich keinen Bock auf sie hatte weil ihre Mutter sich nicht weiß zu benehmen (wir hatten da so eine ähnliche Situation wie du).
Also wenn Kinder eingeladen werden, dann alle.
Bei mir waren sogar meine Großgroßcousin/en mit eingeladen, aber wir haben auch speziellere Familienverhältnisse.

Man denkt halt nicht immer so nach wenn man als Braut etwas will ,wie es bei anderen ankommt. Ich hätte dem Onkel der einen Brief geschrieben hat angerufen und gebeten die Kinder nicht mitzubringen. Wenn ichs richtig verstanden hab sind die auch schon älter, und auch wenn sich da die Eltern getrennt haben werden die das wohl in dem Alter schaffen mal einen Tag alleine zurecht zu kommen. Sonst gibt es immer noch die Mutter die dann eben die Kinder nehmen muss.

Ich würde mit der Schwägerin sprechen und abmachen, das die Kleine vielleicht nach dem Abendessen oder so abgeholt wird. Natürlich unter dem Aspekt, das ihr ja auch nur wollt das alle schön feiern können und die Kleine ja ins Bett muss.
Sonst mit deinem Schwager sprechen, der soll seine Frau mal "sorry" für den Abend an die Kurze Leine nehmen. Dazu sollte er doch in der Lage sein

herzlich willkommen Daeumeline

1. ich kann dein problem sooo gut nachvollziehen. ich habe ein ähnliches mit meiner schwester. aber anderes thema
2. unser "kleiner" rahmen ist jetzt bei 70 gästen
3. man kanns nicht allen recht machen
4. muss ich mich trotzdem einigen meiner vorrednerinnen anschließen :) eine hochzeit ist leider nichts wo man nur seinen willen durchboxen kann bzw. sollte. man muss kompromisse eingehen und ein bisschen was ändern.
ehrlich gesagt, wäre ich deine schwägerin, würde ich wahrscheinlich auch nicht kommen. deine nichte gehört nun mal zur familie. ich bin was das angeht, auch ein schwarz weiß denker entweder alle kinder oder wirklich keines.
5. der cousin meines freundes hat auch einfach selbstverständlihc seine freundin eingeladen. beide sind gerade mal 15 jahre. wie ernst wohl diese beziehung sein kann noch dazu kennt sie niemand von uns. aber gut. hab mich auch geärgert und es auch zum teil unverschähmt gefunden, habe aber auch nichts gesagt.
6. es könnte höchstwahrscheinlich noch einiges auf dich zukommen, worüber du dich ärgern wirst. spar dir deine energie lieber für diese dinge auf als für so eine schwägerin.

dann will ich meinen senf da auch mal dazu schreiben...

ich denke das die hochzeit schon im großteil danach laufen sollte wie es sich das bruatpaar vorstellt und wenn sie sich eine feier ohne kinder wünschen dann ist es so. ich kann dich gut verstehen mit der kinderfreien hochzeit denn wir haben den weg auch gewählt, haben aber mehr zuspruch der familie bekommen.
und ich bin bereit kompromisse einzugehen was die gäste angeht, aber es ist die eigene hochteit und die möchte ich nach meinen wünschen haben und nicht weil jemand anders etwas gerne hätte.

und ich habe das selbe durch das dann plötzlich gäste die planung übernehmen und über den eigenen kopf hinweg entscheidungen treffen. wir haben uns mit denjenigen unterhalten und gesagt so und so ist es und wir möchten das gerne so. und bei aller liebe, es gibt immer jemanden der mal einen tag auf kinder aufpasst.

ich kann dich also sehr gut verstehen...

also, wenn dein bruder das akzeptiert und deine schwägerin nicht, dann ist es ja noch viel lächerlicher... immerhin ist es ja auch seine tochter... trotzdem finde ich den kompromiss von fine ganz gut, dass du die kleine nach dem abendessen entfernst

@Zauberlöckchen: Aber dann muss ich meiner Meinung nach auch konsequent bleiben und sagen wenn keine Kinder dann gar keine! Ich kann nicht sagen der Onkel kann um zwecks des lieben Friedens seine Mädls mitbringen und meine eigene Nichte wird ausgeladen.

Entweder oder, ein bisschen schwanger gibts nicht

tiffy3005 wrote:...dass du die kleine nach dem abendessen entfernst

Ich bin mir sicher, dass du es jetzt echt nicht böse gemeint hast, aber ich finde diese Umschreibung etwas unpassend, ganz ehrlich. Wir sprechen hier von einem Kind, nicht von einer alten Klobürste...

ich schließe mich anenemome an. entweder alle kinder oder keine. dann würden es einige vielleicht eher verstehen.

Hallo Daeumeline und erst mal willkommen im Forum.

Ich muss mich den Mädels mal wieder anschließen. Ich kann deine Gefühle verstehen, aber du solltest versuchen das Ganze mal aus Sicht deiner Schwägerin zu sehen.

Klar, dieses Gerede hintenrum und, dass sie nicht mehr mit dir spricht ist natürlich Kindergarten und will ich auch nicht schön reden, aber wenn ich erhlich bin kann ich deine Schwägerin verstehen.

Ich finde auch, dass Kinder einfach dazu gehören. Vor allem wenn sie noch so klein sind. Dass nicht jeder Patenonkel seine sechs erwachsenen Kinder, die seit Jahren selbst verheiratet sind mitbringt ist schon klar, aber alle Kinder, die noch daheim wohnen gehören für mich dazu und da wird bei uns auch nicht groß diskutiert. Ich finde ehrlich gesagt auch, dass sich das so gehört. Ich würde auch nie auf die Idee kommen den Partner nicht mit einzuladen, eben weil ich selbst es auch blöd fände wenn ich meinen Schatz nicht mitbringen darf. Klar gibt es da immer Ausnahmesituationen, aber ich seh das nun mal so.

Und so rein vom Geld her, wenn wir jetzt mal ganz offen sind, kostet so ein Kind ja echt nicht viel. Die meisten werden sogar nur halb angerechnet.

Und wenn deine Schwägerin meint sich und das Kind in den Mittelpunkt drängen zu müssen und das an eurem Hochzeitstag, dann macht sie sich damit nur selbst lächerlich.

Also bitte nicht falsch verstehen, ich kann wirklich nachvollziehen, dass du enttäuscht und traurig bist und es nicht so läuft wie du gehofft hast, aber versuch das Ganze mal aus einem anderen Blickwinkel zu sehen. Wir Brautmonster sind ja gerne mal ein bisschen voreingenommen.

Hallo Daeumeline,

erstmal auch von mir ein herzliches Willkommen! Schade, dass du dich bei deinen Planungen so ärgern musst. Manchmal überlegt man sich, einfach auf einer einsamen Insel zu heiraten und niemandem Ort und Datum zu verraten. Auch wenn es dir jetzt vielleicht nichts hilft: Aus dem einen oder anderen Grund sind sehr, sehr viele Bräute irgendwann an diesem Punkt. Aber das Gute ist: Bei den meisten wendet es sich dann doch noch zum Guten

Was dein Problem mit den Kindern angeht: Ich glaube ehrlich gesagt, das ist kein Kinder-Problem, sondern ein Problem mit deiner Schwägerin. Und ich denke, das Schwägerinnen-Thema solltest du unabhängig vom Kinder-Thema angehen. Will heißen: Sprich mit deiner Schwägerin! Sag ihr, dass du im Prinzip nichts gegen Kinder hast, du aber ihr persönliches Verhalten als Mutter unpassend findest. Erkläre ihr, dass du findest, dass sie sich durch ihr Verhalten in den Vordergrund spielt und dass du das auf eurer Hochzeit nunmal nicht möchtest. Und frag sie ruhig, ob sie eine Idee hat, wie man das Problem zu beiderseitiger Zufriedenheit lösen könnt.

Ihr seid alle erwachsen. Dazu gehört auch, dass man manchmal unangenehme Gespräche führen muss. Aber wenn du bei dem Spiel, dass sich gerade im Hintergrund abspielt, auch noch mitspielst, dann wird alles nur noch komplizierter. Also ist es aus meiner Sicht besser, dieses "Hintenrum" aufzubrechen und einfach mal mit allen Klartext zu reden!

Herzliche Grüße und alles Gute,
Lucy

P.S.: Wir lösen es so, dass wir bei unserer Hochzeit einen eigenen Raum für die Kinder haben. Dort werden Decken ausgelegt und die Eltern bringen ggf. Reisebetten mit. So können die Kinder einfach nach dem Essen (bei dem sie sowieso kaum was essen werden, also auch keine Zusatzkosten verursachen) schlafen gehen. Die Eltern können also entspannt ihre Kinder mitbringen, ohne dass es irgendwen stört. Aber das ist nur unsere Lösung, natürlich muss jedes Paar selbst entscheiden, wie es die Sache handhaben möchte.

Hallo und willkommen hier

Hm, also ich muss sagen, dass ich schon finde, dass es bei der Hochzeit so laufen sollte, wie das Brautpaar will (zumindest wenn sie die Hochzeit selbst bezahlen )
Wenn ihr keine Kinder dort haben wollt, dann macht es auch so, und wenn Kinder über 15 ok sind, würd ich das auch so sagen.
Du musst es halt echt für alle gleich machen, keine Ausnahmen, sonst ist klar, dass die am Rad drehen...

Ich meine, IHR heiratet und ladet Leute ein, die mit euch das feiern...und richtet nicht eine Feier für eure Verwandschaft aus, die für sie möglichst schön sein soll und bei der ihr die Kompromisse eingeht...
So seh ich das zumindest und ich finde Gäste, die da irgendwelche Ansprüche o.ä. stellen ganz schön unverschämt.

Die einfachste Lösung bei euch wäre bestimmt, einfach die Kinder kommen zu lassen. Zu sagen, sie müssen aber dann und dann gehen wird glaub ich, nicht wirklich funktionieren...wer soll da rumlaufen und das abends nochmal sagen (von alleine klappt ja wohl eher nicht...)?
Naja, aber wenn ihr das nicht wollt, dann eben keine Kinder, also gar keine...
So arg viele sonstige Lösungen gibts nicht, fürchte ich.

Ich wünsch dir, dass sich die Wogen bald glätten und ihr eine schöne entspannte Vorbereitungszeit genießen könnt.

Hallo,

danke für die vielen weiteren Rückmeldungen! Schön zu lesen, dass einige meine Sicht verstehen können. Natürlich gibt es auch andere Ansichten und ich verstehe auch, dass für viele Kinder zu einer Hochzeit dazugehören. Aber am Ende dollte doch eigentlich jeder - wie ja schon gesagt wurde - so feiern dürfen wie er möchte.

Mir stößt bei dem ganzen noch zusätzlich auf, dass die Gästeliste meines Bruders und seiner Frau vor 3 Jahren auch sehr selektiv war. Der eine Onkel wurde eingeladen, der andere nicht - obwohl das Verhältnis ähnlich gut war... Das wurde von allen akzeptiert und niemand hat was gesagt!

Im Sommer fliegen mein Bruder und meine Schwägerin übrigens nach Ägypten - alleine. Weil das nichts für kleine Kinder sei. Meine Nichte fährt in der Zeit mit einer Tante meiner Schwägerin weg. Also es ist nicht so, dass meine Schwägerin nicht ohne ihre Tochter kann...

Ich denke da kommt bei mir einfach einiges zusammen, was mich etwas stur werden lässt. Aber es ist ja auch nciht allein meine Entscheidung - mein Freund sieht das ganze ja genauso wie ich.

Hallo Daeumeline,

ich bin ebenfalls der Meinung, dass es auch mehr um deine Schwägerin geht als um das kleine Kind. Im Übrigen bin ich auch der Meinung, dass, WENN sie kommt, sie sich trotzdem in den Mittelpunkt drängen würde. Das Kind dürfte nachdem was du geschrieben hast, eigentlich nur Mittel zum Zweck sein.

Sicher, es ist absolut eure Entscheidung. Aber es ist halt so ne Sache, bei dem "Hüh" und bei dem anderen "Hott" zu sagen. Dass sich andere dann etwas benachteiligt vorkommen kann ich verstehen. Wenn ihr trotz allem zu 100% hinter eurer Sache steht und die einen Kids kommen lassen wollt, die anderen jedoch nicht, dann gut - zieht es durch. Aber dann dürft ihr euch natürlich auch nicht wundern, wenn verschiedene Parteien dann stinkig auf euch sind.

In jedem Fall würde ich aber trotzdem nochmal mit dem Bruder und der Schwägerin ein klärendes Gespräch ansetzen. Weil so ists ja auch nicht wirklich ne Lösung.

Viel Glück noch bei der Geschichte...

Hallo Daeumeline,

ich seh das so wie Nalah. Ihr solltet wirklich nochmal miteinander reden. Vor allem wenn ihr auch im gleichen Haus wohnt, solltet ihr diesen Streit aus der Welt schaffen. Es ist doch doof wenn man wegen einer Hochzeit, die ja eigentlich was schönes ist nicht mehr miteinander spricht.

Ich muss auch sagen, dass deine Schwägerin mir wirklich nicht sympathisch ist und ich verstehen kann, dass du bei ihr auf stur schalten möchtest, aber wenn ihr das so durchzieht musst du wie Nalah schon gesagt hat auch mit negativen Reaktionen rechnen. Und wäre doch schade wenn euer großer Tag von solchen Lappalien ein Stück weit verdorben wird.

Vielleicht finded ihr ja wirklich einen Kompromiss mit dem alle leben können. Ich drück euch die Daumen.

Auch von mir ein herzliches Willkommen hier im Forum.

Jaja, die lieben "Gäste". Man könnte oft meinen, dass das IHRe Hochzeit ist, die gefeiert werden soll.

Mein Rat ganz kurz und knapp: haltet an eurem ursprünglichen Plan fest, denn ihr habt euch da schließlich etwas bei gedacht, warum ihr ohne Kinder feiern wollt, ob nun 5- oder 15jährige.
Es ist EURE Hochzeit, die feiert doch bitte, wie IHR EUCH das vorstellt. Euren Gästen könnt ihr es sowieso nicht recht machen . Ich würde da keine Rücksicht auf Trennung o.ä. nehmen, weil wie du selbst schon geschrieben hast, erlaubst du es dem einen musst du es dem anderen auch erlauben und dann werden aus 35 Gästen ganz schnell 50. Was ja letztllich auch eine Kostenfrage ist und somit nicht unerheblich.

Wir hatten Gäste eingeladen, die wir nicht mal mögen und mit denen wir nichts zu tun haben, bloß weil es Freunde meiner Schwiegermutter sind *grrr*. Also nur des lieben Familienfriedens wegen, Das ärgert mich bis heute tierisch und würde es nie wieder machen. Kriege deswegen immer leichte Agressionen, wenn ich die auf unseren Hochzeitsbildern sehe.

dorie86 wrote:

ich seh das so wie Nalah. Ihr solltet wirklich nochmal miteinander reden. Vor allem wenn ihr auch im gleichen Haus wohnt, solltet ihr diesen Streit aus der Welt schaffen. Es ist doch doof wenn man wegen einer Hochzeit, die ja eigentlich was schönes ist nicht mehr miteinander spricht.

Seh ich genau so, unabhängig davon wie ihr euch letzlich entscheidet. Das Problem besteht darin, dass dein Bruder dich zwar versteht, du ihn aber mit diesem Streit auch in einen ziemlichen Loyalitätskonflikt bringst. Er muss quasi zwischen seiner Frau und seiner Schwester "entscheiden" und ist immer hin- und hergerissen. Das ist auf Dauer sehr zermürbend. Also sprich mit deiner Schwägerin, auch wenn es schwer fällt.

Also, wenn ich eins gelernt als Braut, dann ist es Gelassenheit und Durchsetzungsvermögen.

Vorne weg, Kinder gehören für mich als Familie dazu. Punkt!
Klar machmal gibt es Ar***lochkinder und verzogene Gören, aber leider gehören sie ja irgendwie zum Paar dazu.

Auf keinen Fall darfst Du einem Paar erlauben Kinder mitzubringen und dem andere Paar gar nicht- das wirkt unglaubwürdig und bringt nur Stress.

Das deine Schwägerin Dir nicht sympatisch ist- kann ich verstehen.

Woher willst Du wissen, dass es bei deren Hochzeit wegen der Gästeliste keinen Streit gab?
Mittlerweile weiß ich, dass es auf einer Hochzeit auch immer Nebenkriegsschauplätze gibt. (die häufig im geheimen stattfinden)


Weißt Du manchmal muss man auch manchmal Größe zeigen.

Ich werde es auch z.B. tun und die mir verhasste Schwiemu an den Brauttisch setzen. Warum? - Da haben wir sie einfach am Besten unter Kontrolle.

Für das Essen halte ich es aus und dann ist es mir wurscht, weil dann eh alle tanzen, stehen, sitzen wo Sie wollen.

Natürlich malt man sich die Hochzeit immer so und so schön aus- aber ich gehe fest davon aus, das es evtl. auch anders kommt.

Also, geh nochmal in Ruhe in Dich und überleg Dir wirklich ob es das wert ist, sich die Vorfreude durch eine solche Nichtigkeit zu nehmen....

@nalah: ja, ich hatte die anführungsstriche vergessen... da kam es böser rüber, als es gemeint war

im allgemeinen: also, ich finde einfach, dass kinder auf einer feier, die im besten falle bis in die frühen morgenstunden geht, einfach nichts zu suchen haben! ich würde mein eigenes nicht mitnehmen... in der familie haben wir - gott sei dank - keine kinder (also, nur welche über 15), aber im freundeskreis... gott sei dank, sehen meine freunde es aber auch so wie ich und werden ihre kinder nicht mitbringen...

ich finde es auch nicht gut zu sagen "es muss so gemacht werden, weil es halt so gemacht wird"... ich lade teile meiner verwandschaft nicht ein, weil ich niemanden auf meiner hochzeit haben möchte, den ich 2 mal im jahr oder seltener sehe... und kinder möchte ich auch nicht auf meiner feier haben... also, versteht mich nicht falsch: ich liebe kleine kinder und verbringe gerne zeit mit ihnen, aber auf solchen feiern haben sie nichts zu suchen...

Naja, das sieht wohl wirklich jeder anders

Wir haben beispielsweise sehr viel Spielzeug in der Location, auch für die große Apfelbaumwiese nebendran. Im Normalfall dürfte den Kids nicht langweilig werden. Und für Abends, damit die Eltern auch etwas feiern können, haben wir einen kleinen separaten Bereich, wo die Kinder sich dann hinlegen können.