Babyforum

redfairy wrote:Die Dinge zu erklären finde ich auch wichtig, zumindest in den meisten Situationen. Mir ging es früher oft so, das ich keinen Bock hatte etwas zu tun, weil ich die Motivation dahinter nicht sehen konnte.

Man kann auch einem Kind schon mit seiner Wortwahl ein besseres Gefühl mitgeben.
Statt zu sagen: Lass es nicht fallen z.B. Halt es gut fest.

Ja genau das ist auch so ein Punkt, wenn dann sollte man sich so ausdrücken das am besten das Wort ,,nicht" Nicht vor kommt. Ein Kind kennt das Wort nicht nämlich nicht und weiß nicht was nicht bedeutet. Wenn man sagt Fall nicht die Treppe hinunter ist dies nicht sonderlich schlau, man sollte besser sagen Halte dich gut fest usw. Da hast du völlig Recht und es ist sehr wichtig dies zu verinnerlichen wenn man einem Kindschon so etwas sagt dann was es tun soll und nicht was es nicht tun soll. Das ist nämlich meist eine unlogische Äußerung der Eltern.. warum sagen die einem ständig was man nicht tun soll, statt das sie einem sagen und erklären was man tun sollte ??!! echt komisch und unlogisch...

Hm Du sprichst immer von Befehlen und Strafe...
Ich glaube, so hat das hier auch niemand gemeint.

Aber ehrlichgesagt meine ich auch, dass man Vieles auf sich zukommen lassen muss und sich nicht Alles so konkret durchplanen lässt. Jede Situation ist individuell. Klar muss man seine Prinzipien haben - aber ich glaube trotzdem nicht, dass es nur den "einen Weg" gibt, und dass man auch nur diesen verfolgen kann.

Ich habe von meinen Eltern weder Befehle erhalten, noch "Strafen" (so wie Du sie interpretierst).
Es gab Regeln und Grenzen. Und dann eben Konsequenzen. Aber ich habe sie dadurch nie als zu streng empfunden.
Ich habe meiner Meinung nach ein gesundes Gefühl dafür bekommen, wo die Grenzen liegen. Und ich habe auch keinen Hausarrest o.Ä. bekommen. Da tun es dann auch klare Worte.
Und schimpfen tut doch jeder mal mit seinem Kind...
Auch wenn es mal Ärger gab, so konne ich doch jederzeit mit Problemen zu meinen Eltern gehen. Und tue es heute noch.

*Schnubbeline* wrote:Hm Du sprichst immer von Befehlen und Strafe...
Ich glaube, so hat das hier auch niemand gemeint.

Aber ehrlichgesagt meine ich auch, dass man Vieles auf sich zukommen lassen muss und sich nicht Alles so konkret durchplanen lässt. Jede Situation ist individuell. Klar muss man seine Prinzipien haben - aber ich glaube trotzdem nicht, dass es nur den "einen Weg" gibt, und dass man auch nur diesen verfolgen kann.

Ich habe von meinen Eltern weder Befehle erhalten, noch "Strafen" (so wie Du sie interpretierst).
Es gab Regeln und Grenzen. Und dann eben Konsequenzen. Aber ich habe sie dadurch nie als zu streng empfunden.
Ich habe meiner Meinung nach ein gesundes Gefühl dafür bekommen, wo die Grenzen liegen. Und ich habe auch keinen Hausarrest o.Ä. bekommen. Da tun es dann auch klare Worte.
Und schimpfen tut doch jeder mal mit seinem Kind...
Auch wenn es mal Ärger gab, so konne ich doch jederzeit mit Problemen zu meinen Eltern gehen. Und tue es heute noch.

Nein natürlich muss jeder für sich seinen Weg finden, das ist klar und da hast du und auch die anderen völlig Recht. Nur hat man immer das Gefühl das Eltern nur durch eine Belohung oder ein Lob, oder eben durch eine Strafe oder nennt es Konsequenz ein wünschenwertes Verhalten erreicht wird. Das ist ein schwarz-weiß denken den so ist es nicht. Heute müssen z.B. Kinder nur noch für lächerliche Bezahlungen wie zusätzliches Geld, Strenchen beim Zähneputzen, Lob, Geschenke oder Noten etwas tun das wird den Kinder zu beigebracht man tut etwas und bekommt etwas dafür entweder Geld usw. nichts wird mehr aus eigener Motivation für sich selbst getan. Auf der einen Seite predigen die Eltern:,, du lernst nicht für die Schule sondern für dich selbst", auf der anderen Seite dann :,, wenn dein Zeugniss gut ist bekommst du z.B. 50euro usw." ??!! Was jetzt? Wie jetzt?

Was macht ihr wenn eure Kinder dennoch die Regeln immer wieder brechen (was durchaus oft vorkommt) obwohl sie eine ,,Strafe" erhalten haben z.B. Fernsehverbot? Kommt das nächste Mal dann der Fernseher dann ganz weg? und dann das mal darauf?
..???

interessant ist auch das wen die Kinder dann Teenies sind und die Eltern merken das ihre Macht machtlos wird-die strafen wie Fernsehverbot und Co. nicht mehr ziehen einfach oft ganz aufgeben wird und sie über alles hinwegsehen oder weiter dies tun obwohl es nix mehr bringt, z.B. der teenie jeden Tag bei der freundin vor der Glotze sitzt, oder bei haussarest ab haut usw.
und dann?

@ Rosa: Meine Eltern haben mich nicht nach irgendwelchen Lehrbüchern erzogen. Das haben die beiden einfach intuitiv gemacht. Dennoch kam freillig auch einfach mal ein "pscht!" oder so. Aber die grundlegenden Dinge, die haben sie halt gesagt. Sie haben gesagt, dass ich um die und die Uhrzeit zu Hause sein soll und wenn ich es nicht schaffe, dann soll ich anrufen. Überhaupt! Wenn ich mit der Straßenbahn gefahren bin und da waren komische Typen drin, dann hab ich meinen Paps angerufen und der hat mich an unserer Haltestelle dann abgeholt. Da wars ihm egal, ob er schon im Bett lag. Und ich weiß wie schlecht ich mich gefühlt hab, wenn ich mal aus Leichtsinn was übersehen hab.

Natürlich gabs auch oft genug mal Zoff. Solche Situationen wirds immer geben. Aber einfach so grundlegende Dinge, wo es auch viel um die Sicherheit des Kindes geht, das wurde auf diese Weise gemacht.

Meine Eltern sind im Supermarkt auch einfach weitergegangen, wenn ich quängelnd an einem Regal stehen blieb. "Komm oder wir gehn allein!" und wenn ich nicht gekommen bin "Tschüss!". Ha, das hat mir einmal gereicht! Natürlich waren sie nur im nächsten Gang, aber obwohl ich innerlich wusste, dass sie mich NIE allein zurück lassen würden, hat mir das gereicht! Aber natürlich war ich desswegen nicht nur Engelchen beim Einkaufen. Aber einmal Androhen hat gereicht.

@ Bienchen

Du schaffst es aber auch immer wieder die heißesten Eisen anzufassen...

Ich denke meine Tochter soll ein selbstbewusste junge Frau werden, die mit Freude in Zukunft und Vergangenheit schauen kann, da sie nichts bereut was sie getan hat.

Zu antiautoritärer Erziehung denke ich so einiges, möchte ich hier aber nicht in aller länge ausführen. Ich denke jede Erziehungsschiene ist in der "Absolution" totaler Mist!!!

Was macht denn eine antiautoritär erziehende Mutter, wenn ihr Kind mir an der Kasse den Einkaufswagen in die Hacken rammt?
NICHT!!!
Und da hört es für mich auf, da wo die persönliche Grenze eines anderen Menschen berührt wird.

Dieses Thema wurde in einem anderen Forum schon einemal durchdiskutiert und es gab ein interessantes Kommentar von jemandem der selbst antiautoritär erzogen wurde:

so, seit tagen überlege ich ob ich mich hier mal *oute* und heute isses dann mal so weit!

Ich bin ein sogenanntes *unerzogenes* kind...ich wurde zu nix gezwungen...bei uns durfte jeder essen wann wo und was er wollte, wenn andere kinder um sechs nach hause mussten bin ich bis elf draussen rumgerannt, ich musste nicht höflich sein zu anderen, ich hab geschlafen wann und wo ich wollte( ne zeitlang aus einem mir heut nicht mehr bekannten grund mit vorliebe in der badewann *vornkopfhau* ) ich musste nicht für die schule lernen - ich musste nicht mal hingehen wenn ich keinen bock hatte. bei uns gabs keine strafen für irgendwas, es war einfach alles erlaubt...vereinfacht ausgedrückt, es gab keine regeln, keine grenzen
und ich muss heute sagen: ICH HASSE MEINE ELTERN DAFÜR!!!

ich war lange zeit total unfähig selbstständig zu sein...denn dass hat nicht gemacht dass ich besonders entscheidungsfreudig wurde oder selbstbewusst, sondern dass ich dem aus dem weg gegangen bin. als ich erwachsen wurde und auf einmal selbstständig leben sollte/musste/wollte ist meine welt zusammen gebrochen. ich habe übelste angstzustände und panikattaken, gehe seit über 10 Jahren! immer wieder zu Therapeuten, habe ne zeitlang echt böse medikamente genommen um nicht völlig durchzudrehen, weil ich nämlich keinen halt hatte im leben. in der folge hab ich mich an die menschen um mich herum festgeklammert, habe deren persönliche grenzen überschritten, nur um irgendne *konstante* in meinem leben zu haben ( hat natürlich nicht geklappt)

jetzt bin ich fast 34 und jetzt ist das erste mal eine zeit in meinem leben in der ich *klar* komme - natürlich renn ich immer noch jeder woche zu meinem therapeuten - und wo ich langsam anfange, meinen eltern zu verzeihen...und mir auch. wo ich ein bisschen selbstbewusstsein bekomme. manchmal fällt es mir noch immer schwer entscheidungen zu treffen, besonders wenn ich dafür mit anderen menschen kommunizieren muss. sogar hier schreiben fällt mir oft schwer, weil ich könnte damit ja jemanden nerven oder seine grenzen überschreiten oder ich bin dann traurig weil keine drauf reagiert und solche sachen...hört sich vllt albern an
will auch eigentlich nicht wirklich darüber jammern...weil das bin ich und das ist mein leben und mittlerweile weiss ich wer ich bin und bin auf dem richtigen weg
ABER ich habe meine ganze kindheit über die anderen beneidet...die die regeln und grenzen hatten, die wussten wo sie hingehören und so sich selbst entwickeln konnten, die zwar auch mal ärger oder strafen bekamen wenn diese überstrapazierten, die dass aber ja auch wussten. ich hab meiner mutter schon mit 10 jahren gesagt, du bist ne ganz gute freundin, aber ne beschissene mutter, und genauso seh ichs heute noch....meinen beiden brüdern gehts übrigens ähnlich wie mir, bei denen hats nur keine angst, sondern einmal isolation und einmal aggression ausgelöst


Das ist sicherlich auch nur ein Beispiel, aber sicherlich eines über welches man mal einen Moment nachgedacht haben sollte, wenn man in diese Richtung der Erziehung tendiert...

Spannendes Thema! Ich denk, es geht hier um zwei Sachen. Einmal die Regeln und die daraus folgenden Konsequenzen an sich und einmal um das Vermitteln dieser Regeln.

Was Regeln generell anbelangt, so halt ich sie für extrem wichtig, weil sie die Umwelt eines Kindes strukturieren. Ein Kind kann noch nicht auf persönliche Lebenserfahrung zurückgreifen und wäre daher ohne Regeln mit der komplexen Welt schlicht überfordert.
Und aus den Regeln müssen auch meiner Meinung nach klar nachvollziehbare Konsequenzen folgen.

Das andere ist das Vermitteln von Regeln. Man sollte sie immer erklären, aber nicht im Sinne von Verhandlungsgrundlagen sondern als Fixpunkt.

Kleines Beispiel. Ich hab auf den Sohn einer Freundin aufgepasst, er war zu dem Zeitpunkt etwa fünf Jahre alt und eher ein typischer kleiner Junge Ich musste kurz in die Biliothek ein paar Bücher zurückgeben und etwas raussuchen. Also hab ich ihm gesagt, dass er leise sein MUSS, weil dort viele Leute arbeiten und nicht gestört werden dürfen. Das Ende vom Lied war: Er hat keinen Ton gesagt, außer in dem Moment, wo er zu zwei Leuten hinmarschiert ist und gesagt hat, dass man hier leise sein muss, weil das sonst andere stört. (Ich war stolz wie Oskar )

Wow es ist wirklich interessant.

Aber nicht das ich falsch verstanden werde ich möchte mein Kind nicht total antiautoriär erziehen. Regeln zuhaben hast aber nicht gleichzeitig ein Kind für eine ,,falsches Verhalten" zu bestrafen egal in welcher Form ob mit TV-Verbot oder ähnlichem. Man darf auf keinen Fall ein Kind tun lassen was es möchte das ich nicht dasselbe wie das was ich tun möchte. Es gibt Regeln und bei missachten wird darüber geredet, ich will wissen was in meinem Kind vorgeht warum es anders gehandelt hat als man es von ihm erwartet hat und was es dabei gefühlt und gedacht hat. Ich möchte dann auch das erklären was ich fühle und denke wenn man die Regeln missachtet z.B. zu spät nachhause kommt usw.
ich möchte nur nicht Strafen verhängen, wen du das und das machst passiert das und das, denn dann ändern Kindern ihr Verhalten aus Angst vor der strafe und nicht aus dem Aspekt herraus warum es angebracht ist das Verhalten zu ändern.
Genauso wenig werde ich Lob oder eine Belohnung für gutes Benehmen und Co. einsetzen, so frei nach dem Motto machst du dies und das, bekommst dies und jenes den auch dies ist Quatsch. Da vermittelt man dem Kind das es immer etwas bekommt für jedes Verhalten und für alles was es ,,richtiges" tut und das kann ja wohl auch nicht das wahre Ziel sein.

Habt ihr schon einmal gesehen wir unglaublich stolz Kinder auf sich selbst sind wenn sie selbst etwas erreicht und geschafft haben? Der innere Stolz und diese riesige Motivation ist größer und wirkungsvoller als das verhängen einer Strafe oder das in Aussicht stehende Lob oder die Belohnung, das wünschenswerte Verhalten zu erfüllen oder etwas bestimmtes zu tun.

leniasmama wrote:@ Bienchen

Du schaffst es aber auch immer wieder die heißesten Eisen anzufassen...

Ich denke meine Tochter soll ein selbstbewusste junge Frau werden, die mit Freude in Zukunft und Vergangenheit schauen kann, da sie nichts bereut was sie getan hat.

Zu antiautoritärer Erziehung denke ich so einiges, möchte ich hier aber nicht in aller länge ausführen. Ich denke jede Erziehungsschiene ist in der "Absolution" totaler Mist!!!

Was macht denn eine antiautoritär erziehende Mutter, wenn ihr Kind mir an der Kasse den Einkaufswagen in die Hacken rammt?
NICHT!!!
Und da hört es für mich auf, da wo die persönliche Grenze eines anderen Menschen berührt wird.

Dieses Thema wurde in einem anderen Forum schon einemal durchdiskutiert und es gab ein interessantes Kommentar von jemandem der selbst antiautoritär erzogen wurde:

so, seit tagen überlege ich ob ich mich hier mal *oute* und heute isses dann mal so weit!

Ich bin ein sogenanntes *unerzogenes* kind...ich wurde zu nix gezwungen...bei uns durfte jeder essen wann wo und was er wollte, wenn andere kinder um sechs nach hause mussten bin ich bis elf draussen rumgerannt, ich musste nicht höflich sein zu anderen, ich hab geschlafen wann und wo ich wollte( ne zeitlang aus einem mir heut nicht mehr bekannten grund mit vorliebe in der badewann *vornkopfhau* ) ich musste nicht für die schule lernen - ich musste nicht mal hingehen wenn ich keinen bock hatte. bei uns gabs keine strafen für irgendwas, es war einfach alles erlaubt...vereinfacht ausgedrückt, es gab keine regeln, keine grenzen
und ich muss heute sagen: ICH HASSE MEINE ELTERN DAFÜR!!!

ich war lange zeit total unfähig selbstständig zu sein...denn dass hat nicht gemacht dass ich besonders entscheidungsfreudig wurde oder selbstbewusst, sondern dass ich dem aus dem weg gegangen bin. als ich erwachsen wurde und auf einmal selbstständig leben sollte/musste/wollte ist meine welt zusammen gebrochen. ich habe übelste angstzustände und panikattaken, gehe seit über 10 Jahren! immer wieder zu Therapeuten, habe ne zeitlang echt böse medikamente genommen um nicht völlig durchzudrehen, weil ich nämlich keinen halt hatte im leben. in der folge hab ich mich an die menschen um mich herum festgeklammert, habe deren persönliche grenzen überschritten, nur um irgendne *konstante* in meinem leben zu haben ( hat natürlich nicht geklappt)

jetzt bin ich fast 34 und jetzt ist das erste mal eine zeit in meinem leben in der ich *klar* komme - natürlich renn ich immer noch jeder woche zu meinem therapeuten - und wo ich langsam anfange, meinen eltern zu verzeihen...und mir auch. wo ich ein bisschen selbstbewusstsein bekomme. manchmal fällt es mir noch immer schwer entscheidungen zu treffen, besonders wenn ich dafür mit anderen menschen kommunizieren muss. sogar hier schreiben fällt mir oft schwer, weil ich könnte damit ja jemanden nerven oder seine grenzen überschreiten oder ich bin dann traurig weil keine drauf reagiert und solche sachen...hört sich vllt albern an
will auch eigentlich nicht wirklich darüber jammern...weil das bin ich und das ist mein leben und mittlerweile weiss ich wer ich bin und bin auf dem richtigen weg
ABER ich habe meine ganze kindheit über die anderen beneidet...die die regeln und grenzen hatten, die wussten wo sie hingehören und so sich selbst entwickeln konnten, die zwar auch mal ärger oder strafen bekamen wenn diese überstrapazierten, die dass aber ja auch wussten. ich hab meiner mutter schon mit 10 jahren gesagt, du bist ne ganz gute freundin, aber ne beschissene mutter, und genauso seh ichs heute noch....meinen beiden brüdern gehts übrigens ähnlich wie mir, bei denen hats nur keine angst, sondern einmal isolation und einmal aggression ausgelöst


Das ist sicherlich auch nur ein Beispiel, aber sicherlich eines über welches man mal einen Moment nachgedacht haben sollte, wenn man in diese Richtung der Erziehung tendiert...

Ach was heißes Eisen es brennt

Nein im Ernst ich finde jeder Mensch hat eine eigene Meinung dazu und das ist gut so, man muss diese tolerieren man kann sich dazu äußern klar, aber mehr auch nicht.

Es wäre schlimm wenn wir alle hier gleicher Meinung wären und alle Kinder, die ja aller verschieden sind gleich zu erziehen. Ich sagte ja bereits der Weg und die Richtung wo ich hin möchte habe ich im Kopf, der Rest überlasse ich meinem Herzen meinem eigenen Verstand und auch der mütterlichen/fraulichen Intuition.
Niemand kann sein Kind strikt nach dem Lehrbuch erziehen und das würde auch nicht, aber es ist schhön und sicher auch gut zu wissen wohin der Weg gehen soll und welche Wege man dazu begehen möchte und welche man ganz sicher meiden möchte. Und was das Thema körperliche Strafen angeht sind wir uns z.B. alle einig und an das war vor einigen Jahren noch lange nicht zu denken!

Ich denke das allerwichtigste ist das man selbst mit Herz und Seele hinter dem steht was man tut, den alles andere merken Kinder und man wird unglaubwürdig und ab da funktioeniert es dann nicht mehr..

Ich denke dein Vorhaben ansich ist nicht verkehrt. Reden ist wichtig, sehr wichtig. Denn wie du schon sagst, ist es wünschenswert, dass ein Kind Regeln befolgt, weil es diese einsieht und nicht aus Angst vor Strafe. Oder, dass ein Kind Regeln bewusst missachtet, weil jetzt länger weg bleiben wichtiger ist als eine Woche TV.

Ob es in der Realität so umzusetzen ist, das muss man einfach auf sich zukommen lassen. Sicher wird es auch mal nötig sein, eine Strafe zu verhängen.

Man weiß ja nicht, wie sich das alles entwickelt. Reden wäre für mich auch der erste Weg. Aber ich würde nicht alles ewig totreden. Einmal, vielleicht zweimal aber wenn dann reden nicht hilft, dann muss was anderes passieren.

zB die vielen Shows, wie die Nanny, Jugendliche außer Kontrolle und wie sie alle heißen. Klar ist das alles auch mindestens teilweise gestellt, aber ich denke das Grundlegende ist immer das selbe: Bei der Erziehung hat das gefehlt, was wir hier alle als wichtig empfinden. Und zwar Liebe, Respekt, Regeln, Reden und Konsequenz.

Rosa, mach dich nicht verrückt, wenn es mal mit deiner "Theorie" nicht funktioniert. Lass es auf dich zukommen und entscheide, wie du eh geschrieben hast, mit dem Herzen!

Interessantes Thema! Auch ich möchte mich als "Nicht-Mami" mal einreihen, da ich aktuell ein Beispiel aus meinem Bekanntenkreis habe:

Es sind zwei Jungs im Alter von 2 1/2, beide nur ca. 2 Wochen auseinander.

Der eine wird absolut anti-autoritär erzogen. Er darf alles. Wenn das Kind kein Gemüse will, kein Problem, kriegts halt nen Kuchen. Ich hab die Mutter noch nie durchgreifen sehn. Das Kind darf absolut alles. Von "Bitte" und "Danke" hat es auch noch nie was gehört. Dementsprechend hintendran ist er übrigens auch mit dem Sprechen (er brauch nur: "Äää" zu sagen, auf den Gegenstand zu zeigen und er kriegt es). Man muss aber auch dazu sagen, dass das Kind lediglich von der Mutter in den Mittelpunkt gedrängt wird. Beispiel: Es ist grad ein Gespräch in einem Zimmer von mehreren Leuten, Kind kommt rein, Mutter hinterher und die brüllt richtig in den Raum rein und unterbricht das Gespräch, da ja jeder jetzt auf ihr Kind zu achten hat. Der absolute Knaller war, als das Kind aus Trotz einfach mal den Teppich im Wohnzimmer vollgespuckt hatte
Die Mutter hat einfach nur nebendran gestanden...

Der zweite Fall ist auch ein extremer Sturkopf, allerdings wird der, wenn es zu heftig wird, mal für 5 Minuten in sein Zimmer gesteckt. Da wird auch mal ein Schreier seitens der Mama gelassen, wenn er nicht hört. Aber siehe da: Es fruchtet! Das Kind begrüßt mich höflich, sagt "Bitte" und "Danke" usw. usw. Klar, er hat auch mal zwischendurch seine Ausraster. Aber da wird immer durchgegriffen und konsequent gehandelt.

Und dann stell ich mir doch die Frage, wie es in ein paar Jahren aussieht.... Und daraus zieh ich dann meine Schlüsse, wie mein Kind mal sein sollte...

Aber ich gebe ich grundsätzlich recht: Es sollte einfach ne gute Mischung aus Liebe und Konsequenz sein!

Ich lese auch keine Erziehungsratgeber. Ich denke, dass reden ganz wichtig ist, aber glaube nicht, dass man letzlich alles übers Gespräch lösen kann. Was ist wenn ich mit einer anderen Person reden und mein Kind lärmt immer wieder dazwischen, weil es meine Aufmerksamkeit möchte. Dann kann ich natürlich anfangen mit ihm über Gefühle zu diskutieren, aber dann hat er genau das was er wollte und ich kann mein Gespräch nicht fortführen. Mit einem Dreijährigen, der einen Tobsuchtsanfall hat, kann ich auch nicht reden, da muss ich handeln. Was ist wenn auch nach langem Gespräch das Kind bei -10Grad ohne Jacke rauswill. Sicher ist eine Lungenentzündung dann eine natürliche Konsequenz, aber kann es ja dann auch nicht sein...

Was ich aber wirklich wichtig finde ist, dass sich die Eltern bei der Erziehung absprechen und sich nicht gegenseitig in den Rücken fallen. Also wenn die Mutter sagt, es gibt keinen Keks mehr, dann kann der Vater nicht sagen, einer geht noch...

Aber ich werde erstmal vieles auf mich zukommen lassen. Vieles ist einfach von Kind und Situation abhängig.

Ich glaub, Rosa: Was Du meinst ist nicht straffreie Erziehung, sondern extreme Transparenz. Also Du möchtest Deinem Kind durchaus Regeln und Konsequenzen vermitteln, aber so dass es das KInd auch versteht.

Also keine Strafen vergeben, weil Du selbst genervt bist oder das Kind gar nichts Schlimmes gemacht hast. as ist ein guter Vorsatz und dafür brauchst Du ja auch nicht immer ins Lehrbuch zu gucken. Wenn Du das schaffst, hast Du schon mal viel erreicht .

@deichziege: Friedeman S.v. T. hatte ich ja schon wieder ganz vergessen...da kommen schrecklich langweilige Unterrichtsstunden aus der Erzieherschule wieder in meiner Erinnerung auf . aber was dran ist da auf jeden Fall.

LG, Ranunkelchen

Warum sollen Kinder nicht lernen was Strafen sind?

Als Jugendlicher, spätestens als Erwachsener wird man damit konfrontiert.

In unserer Gesellschaft lebt man nach Regeln und Gesetzen. Und werden diese nicht eingehalten so gibt das Konsequenzen. In meinen Augen sind solche Konsequenzen Strafen. Das fängt schon bei Bußgeldern (z.B. Falschparken oder zu schnelles Fahren) an - da könnte ich versuchen zu reden und zu reden - es interessiert niemanden, ich habe zu zahlen!

Arbeitgeber kündigen ihre Mitarbeiter wegen "Bagatell-Diebstählen". Wenn du als Kind bei Oma heimlich Kuchen isst sieht man darüber hinweg, aber der Arbeitgeber sieht das auf einmal ganz anders.

Wie sollen sich zukünftige Erwachsene in einer Welt voller Regeln zurechtfinden wenn sie nie erfahren haben welche schmerzhaften (schmerzhaft im übertragenen Sinne!) Konsequenzen das haben kann?

Das nächste "Problem" in meinen Augen ist, dass es viele verschiedene Erziehungsmethoden gibt. Und wenn unterschiedlich erzogene Kinder aufeinander treffen kann das durchaus zu Konflikten führen. Z.B. Kind A nimmt Kind B immer das Taschengeld weg. Wie soll/kann man da reagieren wenn Kind A nicht das eigene Kind ist und keine Einsicht zeigt? Soll Kind B solange Taschengeld weitergeben bis Kind A merkt, dass es falsch ist?

Ich möchte mit meinen Fragen niemanden angreifen, aber ich sehe momentan durchaus Probleme bei einer Kindeserziehung ohne Aufzeigen von Grenzen und Konsequenzen.

Ich weiß nicht, ob ich es schaffe, alles, was mir gerade durch den Kopf geht aufzuschreiben...

Ich habe einen dreijährigen Sohn und wir haben bereits einige schwierige Phasen hinter uns... luzys Meinung und Art und Weise kommt unserer sehr nah. Es ist für uns sehr wichtig, Regeln und Grenzen aufzuzeigen und genau diese werden immer und immer wieder ausgetestet - wie weit kann ich gehen, was machen meine Eltern noch mit. Und genau hier MUSS ich mit Konsequenzen beginnen, denn sonst geht irgendwann nichts mehr und mein Sohn nimmt mich nicht mehr ernst. Inwieweit eine Konsequenz auch eine Strafe ist, ist ja wiederum Auslegungssache - körperliche Gewalt geht natürlich gar nicht und das kann ich auch problemlos einhalten. Aber z.B. wenn wir essen und er beginnt zu spielen, dann gibt es eine Verwarnung - mit dem Essen spielt man nicht. Wenn er nicht aufhört damit, dann wird eben abgeräumt und das Essen ist vorbei. Wobei man auch sagen muss, dass er im Normalfall dann satt ist. Aber mein Sohn muss nicht hungern, ich weiß ja, wieviel er gegessen hat und er bekommt auch immer genügend zu den Zwischenmahlzeiten. Nur eben in diesem Moment dann nicht. Und es funktioniert - die Essenspielereien sind derzeit eigentlich gleich Null... Die Verwarnung sieht natürlich so aus, dass wir ihm schon auch erklären, warum und wieso - allerdings auch nicht jedesmal, er weiß es in der Zwischenzeit...

Zornanfälle - derzeit zum Glück kein Thema, aber vor ca. einem Jahr der Horror Hier haben wir gewartet, bis der Anfall vorbei ist. Er hat sich da so reingesteigert, dass er mit Worten nicht erreichbar war, deshalb haben wir ihn in seinem Zimmer dort hingelegt, wo er sich nicht weh tun konnte und haben gewartet. Irgendwann war er wieder ansprechbar und ich habe ihn auf den Arm genommen und getröstet, denn dann hat er nur noch geweint und gar nicht mehr gewusst, worum es vorher gegangen war. Da knallt eine Sicherung durch und meiner Meinung kann man dem nur mit viel Geduld und Verständnis begegnen - wie gesagt, ich spreche von den Zornanfällen eines ca. 2-Jährigen.

Wie alles in der Zukunft aussehen wird - ich weiß es nicht, denn manche Situation erfordert, wie luzy schon sagt, besondere Reaktion. Aber grundsätzlich finde ich Regeln und Grenzen sehr wichtig und sehe die Einhaltung dieser nur gegeben, wenn auch im Fall der Nichteinhaltung Konsequenzen folgen.

Zum Thema Erziehungsratgeber: Ich rede jetzt mal aber von Hundeerziehung! Kannste alle in die Tonne kloppen! Am liebsten würde ich zu den jeweiligen Autoren gehen und sagen "na zeig mir doch mal bitte bei diesem Dackel, wie ich mit positiver Energie weiter kommen soll" Ich denke, dass es ganz nett ist, diese zu lesen, aber man sollte sich nicht darauf versteifen.

Zum Thema quängelndes Kind im Supermarkt: Ich liebe es zu beobachten! Und ich frage mich warum es sich die Mütter denn immer so schwer machen müssen. Was bei mir und meinem Bruder immer funktioniert hat, war, dass mein Ma mit uns zum Kühlregal gegangen ist, jeder von uns hat ne Milchschnitte in die Hand bekommen, wir waren zufrieden und meine Ma konnte in Ruhe einkaufen! An der Kasse, die fiesen Süßigkeiten, haben wir jeweils einen Schein in die Hand gedrückt bekommen mit den Worten: "Ich dürft bezahlen!" Wir waren dann so aufgeregt und stolz, dass wir gar nicht daran gedacht haben, ein Duplo, Kinderriegel oder sonst was einzufordern...

Ah ja, Zornanfälle im Supermarkt gibt es eigentlich so gut wie nie bei uns und wenn auch nur sehr abgeschwächt... Ich mache schon vorher mit ihm aus, dass er sich Joghurt selbst aussuchen darf und er darf auch verschiedene Einkäufe aus dem Regal nehmen (soweit möglich und ungefährlich) und in den Wagen packen. An der Kasse will er sowieso wieder mithelfen - soweit möglich darf er auch. Damit klappt es ganz gut. Er LIEBT es, Einkaufen zu gehen

@ orchidee:

Das Beispiel mit den Bußgeldern finde ich einen guten Vergleich! Aber schau wieviele es gibt, die das Bußgeld in Kauf nehmen und viel zu schnell fahren, oder wieviele es gibt, die das Bußgeld in Kauf nehmen, weil der Parkplatz der bequemste ist usw. Man bekommt hier Strafen, aber die fruchten doch nicht! Die Leute müssen verstehen, was schlimmes passieren kann. Dass Geschwindigkeitsbegrenzungen auch Sinn machen oder ein gesperrter Parkplatz. Erst wenn ein Unfall passiert, dann sehen sie es vielleicht ein, aber dann ist es zu spät.
Erwachsenen Menschen kann man sowas nur leider nicht mehr beibringen. Zumindest in den meisten Fällen.

Den Leuten müsste klar sein, dass dieses Zuwiederhandlung im Schlimmsten Fall auch für andere tödlich enden kann und nicht, dass die Geldstrafe das schlimme ist.

Kindern kann man dagegen einiges vermitteln. Und das Reden ist ja nur ein Punkt in der Erziehung von vielen. Ich denke auch nicht, dass man mit Reden alles bewältigen kann. Und so wie es zB schlumpfschaft handhabt ist es eine gesunde Mischung.

Ach was ich die Mamis von Kleinkindern fragen will:

Wie würdet ihr reagieren, wenn eure Kurzen keinerlei "Angst" vor Konsequenzen und Strafen hätten. Ich habe einen vierjährigen in der Familie! Ich liebe diesen Jungen. Ist wohlerzogen und kann sich auch sehr gut benehmen ABER er provoziert seine lieben Eltern. Ich finde es herrlich amüsant, sie wissen kein Rat. Der große Bruder war da nicht so. Also, der kleine baut Mist, weiß es auch, geht mit den Händen in den Hosentaschen und einen schelmischen Grinsen zu der Mama "Mama ist habe das und das gemacht, was bekomme ich diesmal?"

@felidae

Ja du hast recht, manche lernen auch aus Strafen nicht.

Nicht mal die Todestrafe in einigen Ländern hat eine ausreichende abschreckende Wirkung.

Aber ich wollte/möchte weniger über das Strafmaß selbst sprechen, sondern aufzeigen, dass es in unserer Gesellschaft üblich ist bei Regel-/Gesetzesverstößen Konsequenzen in Form von Strafen durchzusetzen.

Warum sollten Kinder Rechnen, Schreiben, Lesen, Kochen, Waschen, Berufe erlernen aber keine "Strafen"?

(Jegliche Gewalt als Strafe ist für mich ein absolutes NoGo!)

Ich denke schon, dass es wichtig ist, dass sie lernen was eine Strafe ist. Aber die Strafe sollte auch Sinn machen und dem Verständnis der Sache dienen.

Was bringt zB eine Strafe "Ohne Abendessen ins Bett, wenn du zu Spät nach Hause kommst". Tja, dann issts wo anders oder dem Kind ist es gleich weils keinen Hunger hat.

Oder "Du darfst eine Woche kein TV schaun". Das nimmt das Kind vielleicht gern in Kauf, weils jetzt gerade wichtiger ist, länger weg zu bleiben weil der erste große Schwarm auch da ist.

Das bringt ja dann einfach auch nichts. Wichtig ist, dass falsches Handeln Konsequenzen hat. In welcher Art auch immer. Und eine Konsequenz kann eine Strafe sein oder eben auch, dass sich das Kind die Finger verbrennt, wenns auf die heiße Herdplatte langt. Aber DANN weiß das Kind, warum es hätte das besser nicht tun sollen und warum Mama das verbietet.

Ja genau so sehe ich das auch!

Ich würde meinem Kind immer die Hand wegziehen bevor es auf die heiße Herdplatte langt. Es gibt Studien, dass man sich nicht darauf verlassen kann, dass ein Kind vor dem 12 Lebensjahr tatsächlich aus Erfahrungen lernt. Mit dem Argument kann ich mein Kind auch einmal vor's Auto rennen lassen. Ich denke aber doch, dass es meine Verantwortung als Mutter ist, Schaden von meinem Kind abzuhalten, soweit möglich. Sorry, ist vielleicht ein bißchen überspitzt geschrieben.

@kamiloquai
Interessante Situation. Haben die Eltern schon mal versucht ihm seine "Strafe" zu verweigern?

Ja, die Bußgelder sind echt ein gutes Beispiel... Komplett schreckt das nicht ab, ich bekomm z.B. öfter mal Knöllchen, frei nach dem Motto "Strafzettel sind billiger als Parkscheine". Und die Todesstrafe bringt ja auch nüscht, bei uns gibt's ja deshalb nicht mehr Morde weil man "nur" ins Gefängnis muss.

Der Lieblingsspruch von meinem Opa war immer: Wenn du xy machst musst du mit nackten Füßen ins Bett. Wie gut, dass ich das sowieso immer gemacht hab

Edit:
Was mir noch einfällt: Wie sieht's mit Belohnungen aus? Find ich persönlich nicht so gut, meine Eltern haben uns z.B. auch nie Geld für gute Noten gegeben. Das zieht irgendwie auch nur bedingt, man muss es ja wollen. Bei meinen Großeltern dagegen gab's das immer: Wenn wir eine Woche dort waren in den Ferien lagen 3 10 Mark Scheine in der Küche und die haben wir dann am Ende der Woche nur bekommen wenn wir ordentlich gegessen haben.

@Bieson: Das wär mal ne interessante Möglichkeit. Leite ich beim nächsten Telefont mal weiter. Aber wie erklärt man dann dem zwei Jahre älteren Bruder, dass der Kleine Mist bauen kann, ohne dass er Konsequenzen davon trägt, aber er schon. Ich weiß nicht, ob ein 6jähriger versteht, dass man auf jedes Kind anders eingehen muss. Nicht, dass da Eifersuchtsszenen statt finden...

Ich habe keine Ratgeber gelesen und weiß auch noch nicht genau wie die Erziehung aussehen soll.

Wichtig ist mir auf jedenfall das mein Freund und ich beide dahinter stehen was wir machen und auch das gleiche sagen. So das sie weiß, dass das die Regeln sind und sie nicht Mama und Papa gegeneinander ausspielen kann. Oder der eine Ja sagt und der andere Nein. Wie vorhin schon mit dem Beispiel ob es noch einen Keks gibt!

Sonst möchte ich das sie gewisse Werte lernt, das sie ein höfliches Kind wird das keine Angst hat vor uns (finde ich nämlich ganz schlimm, kenne so einen Fall), das sie Selbstbewusst wird, Verantwortungsvoll und vieles mehr...

Und ich denke das das geht in dem wir ihr gewisse Grenzen aufzeigen. Und wie viele schon vorher gesagt haben, die Mischung machts aus Liebe, Fürsorge und Konsequenzen genauso wie Reden!