Hochzeitsforum - Hochzeitsorganisation

@cataspella:Ich kann dem Thread nicht wirklich eine Anspruchshaltung entnehmen von wegen "weil es so üblich ist". Es scheint ihr wohl sichtlich unangenehm zu sein, dass jetzt ihr Dad alles zahlen will.
Irgendwie find ich es ganz schwer darzustellen, wenn man die Feier von den Eltern gesponsort bekommt. Wir gehören ja auch zu denen und mir ist das wirklich unangenehm, deshalb wollen wir auch einiges selbst übernehmen auch wenn meine Eltern sagen, sie zahlen alles...Auch wir können uns eigentlich keine riesengroße Feier leisten, deshalb sind wir trotz allem meinen Eltern sehr dankbar. Ich erwarte von meinen Schwiegis auch nicht, dass sie etwas dazu beisteuern.
Wenn man so gewisse Posts von einigen Menschen hier liest komme ich mir wirklich vor wie ein Unmensch weil ich von meinen Eltern dieses großzügige Angebot annehme
Und, entschuldige, da hab ich wohl eine 0 zuviel gedrückt...

Hallo Cat!
Das ist ja voll der Alptraum!
Wie wäre es denn, wenn du den Restbetrag von deinem Vater als kleinen "Kredit" annimmst. Einen Teil könntet ihr dann ja von den Geldgeschenken zurück geben und den Rest abstottern. So würden beide Eltern gleich viel dazu geben und ihr hättet trotzdem eure Traumhochzeit.
Und laß dir bloß nicht von deinen Schwiegereltern so viel reinquatschen, ist doch eure Hochzeit!!!

LG Lena

Hallo Cat,

das ist echt eine doofe Situation.
ich kann verstehen, dass dich diese Haltung der Schwiegers so ärgert. Ich verstehe auch das es dir nicht um mehr Geld geht sondern um deren haltung.

Was meint den dein Freund dazu? Will er die ganze Verwandtschaft seinerseits dabei haben oder nur der eltern zu liebe?

Wir haben von meinen Eltern auch eine Finanzspritze zur Hochzeit bekommen. Zu den Profifotos. Dafür waren wir sehr dankbar. Aber wir hatten so geplant das wir alles alleine hätten bezahlen können. Und dann kamen noch die Geldgeschenke die wir nicht eingeplant hatte. Somit ist unser Sparbuch wieder aufgefüllt. Zwar nicht komplett, aber schon ein guter Teil.

Lass den Kopf nicht hängen, sprech mit deinem Freund wie er das sieht und kürzt die Gästeliste von ihm.

Simone

@kedda

"Dazu ist zu sagen, dass es bei uns ziemlich üblich ist, dass die Eltern die gesamte Hochzeit zahlen. Das wollen wir gar nicht, sondern auch unseren Teil beisteuern und die Eltern „nur“ Essen, Trinken und Band zahlen lassen."
"Vorher ist noch zu erwähnen, dass beide Familien absolut nicht am Hungertuch nagen, eher gut situiert sind, sich 5000 Euro nicht aus der Hand schütteln, aber dennoch ohne den riesen Verzicht aufsparen können."

1. Feststellung der Tatsache, daß es "üblich" ist.
2. "Wir wollen etwas BEISTEUERN" Die Eltern steuern bei, nicht die Kostenverursacher, mal kraß ausgedrückt.
3. "nur Essen, Getränke und Band" Was bleibt denn sonst noch? Die Location vielleicht, alles andere ist finanziell eher zu vernachlässigen oder nicht unbedingt nötig.
4. Weil die Eltern "nicht am Hungertuch nagen", so scheint es, sind hohe Erwartungen legitim.
5. Es wird davon gesprochen, daß die Eltern den Betrag "ohne großen Verzicht aufsparen" können. Wieso sollen die Eltern für die Hochzeit ihrer Kinder sparen, bzw. wieso wird das überhaupt erwartet?

In diesen Punkten sehe ich eine gewisse Erwartungshaltung an die Eltern, vorallem an die Schwiegereltern. Die Kostenaufstellung wurde ohne sie gemacht ("ich habe mit meinem Vater durchgerechnet...") und zusätzlich wurde vom Brautvater alleine bestimmt, daß die 7000-8000 Euro mal eben durch weitere 2000-3000 Euro aufzustocken seien, und dieser Betrag dann unter den Eltern zu teilen sei. Dabei waren die Schwiegereltern doch gar nicht an der Budgetplanung beteiligt. Da würde ich mich auch hintergangen und unter Druck gesetzt fühlen.

Daß der Schwiegervater trotz seiner "Knickrigkeit" mitmischen kann und will, ist doch ganz allein die Schuld des Brautpaars. Hier hätte ich einfach gesagt, daß sein finanzieller Beitrag seine Ideen und Ansprüche nicht deckt und er entweder mehr Kohle springen lassen muß oder sich ganz dezent zurückhalten darf, was die Planung angeht. Es ist übrigens meiner Ansicht nach die Aufgabe des Verlobten, seinen Vater in die Schranken zu weisen und darauf hinzuweisen, daß die Mehrzahl der Gäste von seiner Seite kommt. Vielleicht denkt der Vater auch nur, daß 5000 Euro plus Euer Beitrag für 60 Leutchen völlig ausreichend sind und man davon prima feiern kann. Auch ein Polterabend muß nicht viel kosten. Hierzulande ist es z.B. gar nicht üblich, seine Gäste groß zu verköstigen und uneingeschränkte Mengen Alkohol bereitzustellen.

ich bin echt der meinung, daß man, WENN man heiraten will, duraus in der lage sein sollte, die feier ggfs. selber zu finanzieren!

faktoren, die dafür sprechen:

- man weiß von anfang an, wieviel geld zur verfügung steht und kann entsprechend überlegen, was man damit anfangen will und wie die hochzeit werden soll.

- keiner kann einem mit dem spruch kommen:" wir haben euch das bezahlt und deshalb müssen onkel karl und tante frieda auch eingeladen werden!"

- wenn eure eltern oder verwandten euch DANN immernoch geld zuschustern, dann könnt ihr sagen:" vielen dank! wir nutzen es hierfür und dafür!"....keiner kann euch sagen, was ihr damit tun sollt, weil ihr ja schon euren plan habt!

UNABHÄNGIGKEIT ist wirklich ein tolles gefühl!

Hallo ihr Lieben,

ich danke euch erstnochma für eure Antworten.

Das es hier viele verschiedene Meinungen gibt, war mir klar - und genau deshalb habe ich gefragt.

Eins möcht ich aber noch loswerden:

@ Castaspella:
Mit Anspruchshaltung hat das gar nichts zu tun. Es ist hier lediglich laut meiner Eltern und Grosseltern üblich, dass Hochzeiten bezahlt werden. Wir WOLLEN das NICHT!
Sondern einen großen Teil selbst zahlen. Jedoch würde ich meinen Vater beleidigen (seine eigene Aussage!!!) wenn er nichts zur Hochzeit seiner Tochter zahlen dürfte.
Das mag für viele komisch und als Ausnutzen meinerseits klingen, ist aber bei Weitem nicht so!

Uns geht es auch nicht ums Geld - wir können das sparen und wenn nicht, würden wir eben nochmal verschieben. Es geht darum, dass wir diese Ungerechtigkeit seiner Eltern nicht akzeptieren wollen und damit nicht klarkommen.

Mein Freund schämt sich halt in Grund und Boden, weil meine Eltern so großzügig sind und seine Eltern (obwohl sie es könnten) nicht wollen - ABER dann Ansprüche stellen.

Das leidige Thema GEld ist halt so ne Sache und eigentlich wollten wir an dem Abend nur zusammensitzen und mal auf den Tisch bringen wie WIR uns das vorstellen und wie und mit wem und was ermöglichen könnte. Denn wenn wir nur 5000 haben könne wir nur damit feiern - das ist uns klar...

Ich denke Hamsterchen hat unsere "Botschaft" sehr schön" zusammengefasst!

Ganz liebe GRüße und wir hoffen mal, dass bis zur Hochzeit alle wieder miteinadner reden (was wahrscheinlich nicht der Fall sein wird)....

*CAT*

also ich wäre knallhart und würde sagen:

so liebe leuts, ihr wollt, dass wir eure ganze familie einladen, das sind 60 leute.
zahlen wollt ihr aber nix!
wir können uns so und so viele leute von der verwandtschaft leisten mit dem was ihr zahlen wollt. mehr gibts nicht!

Wir haben die hälfte unserer verwandtschaft ausgeladen, weil wir sie einfach nicht bezahlen können. meine eltern waren nicht begeistert, aber wir haben gesagt, dass es für uns nicht finanzierbar ist. wir kämen auf 100 personen nur mit verwandten.

sie haben es akzeptiert und jetzt kommen insgesamt 60 leute.

*

taumariechen:

ich glaube, wenn mir mein kind später mal um die ohren hauen würde: " so, ihr wollt zwar die ganze krumbucklige verwandschaft dabei haben, aber zahlen wollt ihr nichts!"....dann würde ich meinem kind mal ganz geschmeidig den vogel zeigen und es fragen, wohin 18 jahre erziehung gegangen sind?

eltern sind doch nicht verpflichtet, die hochzeit ihrer kinder zu tragen!

so direkt darf man doch nicht mit der tür ins haus fallen!

@ angelbabe

Siehs doch mal von der anderen Seite - wie hättest Du reagiert, wenn DEINE (ausserirdischen) Schwiegis gesagt hätten 'Ihr müsst noch den oder den einladen?', ohne jeglichen finanziellen Aspekt?

Oder würdest DU von Deinem Kind verlangen, DEINE Cousine 5ten Grades aus Australien einfliegen zu lassen, die DEIN Kind nicht kennt, die nichts mit DEINEM Kind zu tun hat, die DU aber einfach dabeihaben willst...

Gut das war nun recht überspitzt, aber wenn man mal die Kohle aussen vor lässt, dann würde man das doch auch so nicht machen... oder etwa doch?
Also ich nicht... heisst ja nicht umsonst - wer zahlt schafft an. Andersrum - wer Nichts gibt hat sich zu fügen. Das hab ich schon von Kleinauf um die Ohren gepfeffert bekommen...

ich denke auch cat geht es nicht ums ausnützen....

es is immer ne schwierige gradwanderung zwischen sitten, gebräuchen und der seele einer tochter die den papa nicht verletzen will......

drück euch die daumen, das sich alles normalisiert...

lg
maja

@Cat: Genauso hab ich das auch verstanden, bin was das betrifft genau in der gleichen Lage wie ihr!

Hallo!
Ich bin der zukünftige von CAT..
Will hier auch mal meinen Senf dazu abgeben.

Man darf aber hier bei der ganzen Diskussion nicht vergessen, dass es bei uns in der Region absolute Eltern Sache ist eine Hocheit zu finanzieren.
Das war schon vor 26 Jahren bei meinen Eltern so.
Das Problem ist, dass meine Eltern ansprüche an unsere Hochzeit stellen, die die Kosten gerade so Explodiern lassen (großer Polterabend,Band,etc). Genauso bekommen wir gesagt, dass sie ja damals eine 6 Mann Band für nur 300 DM hatten und es ja nicht sein kann, das das heute mehr kostet. Sowas macht dann halt schon sauer und bringt die Gemüter zum Kochen!
Es ist ihnen angeblich so wichtig, dass alle eingeladen werden, so dass sie lieber belegte Brötchen zum essen reichen würden als auch nur einen der Verwandschaft nicht einzuladen.

Einige meinten hier sie würden dann knallhart einen Teil der Familie nicht einladen. Jedoch sagen meine Eltern ja jetzt schon, dass sie dann nicht kommen.
Hm...und jetzt? Sind ja schließlich meine Eltern!!
Was hätte ich also von einer Hochzeit an den meine eigenen Eltern nicht da sind. Egal wie sie sich verhalten haben! Es sind und bleiben meine Eltern.

Es ist nun also meiner Meinung nach unser gutes Recht die Hochzeit bei einer Summe von 10.000 Euro anzusetzten und von meinen Eltern mindestens 5.000 Euro zu forden!
Wir wissen auch selber, dass 5.000 Euro sehr viel Geld ist aber es wird nunmal auch durch ihre Wünsche so hoch gegriffen.

Ich bin mittlerweile nur noch froh, dass CAT´s Eltern für ihre Tochter die Hochzeit wollen, die sie sich wünscht und uns auch sonst bei allen Dingen absolut unterstützen!


Naja, hab gestern "frieden" mit der Sache geschlosen und hoffe einfach, dass alles gut wird....


Schembi

Sorry Schembi, aber so geht es nicht.

Du kannst nicht deine Schwiegereltern dafür bezahlen lassen, dass du dich nicht mit deinen Eltern auseinander setzen willst/kannst.

Es gibt drei Möglichkeiten:

1) Ihr macht, was IHR wollt und zahlt selber. Was die Eltern als Geschenk geben, ist deren Sache.
2) Deine Eltern zahlen ihre Extrawünsche. Wer die Musik bestellt, hat sie auch zu zahlen.
3) Du kürzt die Gästeliste.

Alles andere zählt nicht!

Schembi, keiner geht gerne gegen seine Eltern und provoziert Streit. Aber manchmal geht es nicht anders.

Du bist erwachsen, du bist grade im Begriff deine eigene Familie zu gründen! Wie lange willst du noch an Mutters Rockzipfel hängen und ihr alles recht machen? "Dann komme ich nicht!" ist Erpressung.

Abgesehen davon, glaubst du wirklich, dass jemand der aus einer Hochzeit ein riesen Spektakel machen will, sich trauen würde nicht zu kommen? "Was würden die Leute sagen?"

Sorry, nur wenig Verständnis von mir.

Sonja

@ angelbabe:
ja ich hab das vielleicht etwas krass ausgedrückt.
aber ich bin der meinung, wenn die eltern an der feier alles mit bestimmen wollen, dann müssen sie auch etwas dazu beitragen.

Es ist ja die feier des brautpaares und eigentlich können sie die feier selbst gestalten und zahlen.
Aber wenn dann ansprüche gestellt werden, die mit den wünschen des brautpaares überhaupt nicht übereinstimmen, dann ist das etwas wofür man auch den einsatz der eltern erwarten kann.

wenn ich nur geld für eine kleine feier habe und damit auch ganz zufrieden bin nur mit den verwandten zu feiern, die ich auch mag und zu denen ich bezug habe - dann aber die eltern kommen und sagen, sie haben sich aber eigentlich das und das und das vorstellt, dann würde ich auch erwarten, dass sie sagen, ok, ihr könnt euch das nicht leisten, wir wollen das aber so haben, wir zahlen mit.

Ich stell doch keine Forderungen die ein schweine Geld kosten und lass mein Kind dann alleine darauf sitzen.

Also Sonja&Steffen wenn das so einfach wäre....
natürlich lassen wir uns nicht erpressen aber riskieren, dass der eine Teil während der ganzen Hochzeit beleidigt ist??
Bei dem ganzen stress würde ich eh am liebsten irgendwo in der Südsee heiraten.
Es hat auch nix mit auseinandersetzen mit den Eltern zu tun.
Es ist auch nicht so, dass wir die kosten auf Cats Eltern abwälzen. Sie bestehen gerade zu drauf es zu bezahlen.

hi,
das ist echt ne blöde situation, vielleicht hilft es wenn nicht 5 leute gleichzeitig auf deine eltern einreden. da fühlen sie sich vielleicht einfach bedrängt.
rede doch du als ihr sohn mal alleine mit ihnen.
sag was dir wichtig ist und wie du das problem siehst.
vielleicht lassen sie ja mit sich reden, wenn das mal in aller ruhe geschieht und jeder in aller ruhe seine bedenken und wünsche äußern darf, ohne sich angegriffen zu fühlen.

*

Felidae wrote:@ Sonja:

Ich glaub du verwechselst da was: Seine Eltern sind die Schwiegereltern um die es geht. Cat hat ja die Einleitung geschrieben. Seine Schwiegereltern, Cats Eltern machen nicht so einen Aufstand.

Genau so habe ich es verstanden.

Liebe Grüße,
Sonja

*

@ Schembi:

also ich finde du widersprichst dir jetzt ziemlich. wenn die eltern deiner verlobten darauf "bestehen" alles zu bezahlen, WO LIEGT DANN DAS PROBKEM?

dann braucht ihr kein schlechtes gewissen zu haben, das geld anzunehmen, und wenn sie etwas in der art geäußert haben, als deine eltern mit am tisch gesessen haben, dann ist es doch auch ok, wenn deine eltern "nur" 2500 euro zahlen.

ich verstehe ja, dass alles sicherlich nicht so einfach ist, wie man es sich hier im forum vorstellt. aber eines verstehe ich wirklich nicht: wenn deine eltern sagen, ne band kostet nicht mehr als 300 euro (oder sogar mark???), wieso sagt ihr dann nicht: ok, dann besorgt IHR die band zu diesem preis.

wenn die eltern sagen: lieber stullen essen und alle einladen, anstelle ein schönes hochzeitsmenü und weniger gäste, müsstet ihr sagen: wenn IHR nochmal heiratet, könnt ihr das gerne so handhaben, aber es ist UNSERE hochzeit. man kann doch auch kompromisse eingehen, und verwandte, mit denen man nicht mehr so viel kontakt hat, oder die nicht so nah verwand sind, nicht einladen?

aber eines würde ich auch nicht machen lassen: mich erpressen. frag doch mal deine eltern, wie sie sich fühlen würden, wenn ihr sagt: mama, papa, wenn ihr nicht mehr als 2.500 euro zahlt, seid ihr nicht mehr eingeladen? wäre genau das selbe in grün... manchmal muss man mit den gleichen (unlogischen) stätzen kontern, damit der gegenüber kapiert, dass die aussage total blöd ist...

ich hoffe jedenfalls trotzdem, dass ihr das irgendwie geschaukelt bekommt, OHNE dass irgendjemand bei der hochzeit beleidigt ist. aber glaubt mir eines: man kann es NIE allen recht machen, plant eure hochzeit nach EUREN wünschen, sonst ärgert ihr euch in ein paar jahren...

uff, lang geworden...

Ich kann mich Sonja nur anschließen, es ist absolut unfair, die Schwiegereltern zahlen zu lassen, nur weil man mit den eigenen keine Auseinandersetzung möchte!

Ob die Eltern die Hochzeit finanzieren, "nur" einen Teil dazu beitragen oder ob man die kompletten Kosten selbst übernimmt, das ist doch jedem selbst überlassen. Wie soll sich z.B. ein junges Paar, das gerade erst ins Berufsleben eingestiegen ist, so viel Geld auf die Seite legen wie z.B. ein Paar, dass seit mehreren Jahren berufstätig ist? Und wenn jemand gern etwas dazu beisteuern MÖCHTE, dann finde ich es völlig in Ordnung, das auch anzunehmen.

Was ich aber völlig daneben finde sind Leute, die meinen sich dadurch ein Mitbestimmungsrecht "gekauft" zu haben. Mitsprache ist ja okay, aber bestimmen muss doch das Brautpaar selbst! Und Erpressen geht gar nicht! Da würde ich sofort einen Riegel vorschieben - die Hochzeit ist doch keine Selbstverwirklichungsplattform für andere! Auch nicht für die Eltern.

@ Felidae:

Sonja schrieb an Schembi: "Du kannst nicht deine Schwiegereltern dafür bezahlen lassen, dass du dich nicht mit deinen Eltern auseinander setzen willst/kannst. "

Ist doch richtig so?!?! Sie wirft ihm vor, dass er nicht seine schwiegereltern den großteil seiner hochzeit zahlen lassen kann.

Frau Katze, Sie bringen mich aus dem Konzept!

Ich habe geschrieben, dass ich es nicht okay finde, wenn seine Schwiegereltern, also die Eltern von Cat für die Extrawünsche von seinen Eltern aufkommen sollen.

Also sind wir eigentlich einer Meinung.

Leider kann ich dir nicht so richtig sagen, wo das Missverständnis zwischen uns liegt.

Liebe Grüße,
Sonja

*