Hochzeitsforum - Hochzeitsorganisation

Ich weiß einfach nicht mehr weiter, deshalb musste ich mich jetzt hier registrieren, da ich wirklich mit niemandem drüber reden kann.

Mein Mann und ich haben im Dezember schon standesamtlich geheiratet. Wir sind im Sommer 7 Jahre zusammen und haben zwei wundervolle Kinder (1 und 4). Im August sollten wir unsere große, freie Trauung haben.

Vor 1,5 Monaten war ich abends fort auf der Geburtstagsfeier einer Freundin und habe dort einen Mann kennengelernt. Wir haben uns blendend unterhalten, ich habe ihm auch erzählt, dass ich schon Mann und Kinder habe. Ich hätte heim gehen und glücklich weiter leben können. Nur musste ich Idiot ihn unbedingt über das große soziale Netzwerk anschreiben und wir haben begonnen, zu schreiben, sehr viel, sehr oft.
Es ist sonst NICHTS passiert, wir haben uns nicht mal mehr wieder gesehen seitdem. Aber er geht mir einfach nicht mehr aus dem Kopf und es macht mich absolut fertig.

Ich bin gefühlsmäßig meinem Mann gegenüber in den letzten Wochen komplett abgestumpft und wünsche mir täglich, dass irgendwas passiert, irgendein guter Grund, warum ich die Hochzeit absagen muss und wir uns trennen.
Dann schlägt es wieder um und ich denke mir "Bist du verrückt? Er ist ein toller Mann, ein wundervoller Papa, das kannst du nicht machen!"

Aber bei der Vorstellung wie wir dann stehen, ich ihm einen selbst geschriebenen Liebesschwur vortrage und wir vor allen Freunden und Verwandten sagen, wie sehr wir uns lieben wird mir einfach nur schlecht und ich könnte nur mehr heulen!

Ich kann nichts mehr genießen... ich war schon bei der zweiten Kleidanprobe und als ich dann kurz alleine da stand, die Verkäuferin was holte und ich mich im Spiegel sah, schrie alles in mir "NEIN NEIN NEIN"

Ich fühle mich die ganze Zeit wie eine Betrügerin... vielleicht würde ich den anderen schnell vergessen, wenn ich den Kontakt abbreche.
Aber sollte sowas nicht gar nicht erst passieren dürfen?!? So kurz vor der Hochzeit?? Sollte ich mich nicht wahnsinnig darauf freuen und nur den Wunsch haben, mit diesem, meinem Mann den Rest meines Lebens zu verbringen??

Klar, wir sind lange zusammen, haben viel gemeinsam erlebt, Kinder, Alltag, usw. zehrt an einer Beziehung. Aber ich verstehe nicht, wieso der andere überhaupt irgendeine Chance hatte, sich in meine Gefühle zu schleichen. Ich war zu diesem Zeitpunkt echt glücklich in meiner Beziehung!! Dachte ich zumindest...
Dass ein Mann Chancen hat, wenn ich gefühlsmäßig eh schon ein bissi raus bin aus einer Beziehung ist mir früher schon passiert in meinen Ex-Beziehungen, aber diesmal war es eigentlich nicht so. DACHTE ICH?!?!

Ich weiß echt nicht mehr weiter... Ich denke schon dauernd alle Szenarien durch, was wie sein würde, wenn wir uns trennen, wie wir alles aufteilen würden, usw. Das ist doch nicht normal oder????
Habe ich einfach nur so Torschlusspanik? Sind es die Hochzeitshormone?? Oder ist einfach nicht mehr genug Liebe da???

Wie gesagt ist er ein wirklich guter Mann, es gäbe keinen "nachvollziehbaren" Grund, ihn zu verlassen... Aber Vernunftehe? oder kommt das Gefühl wieder??
Bin verzweifelt... danke fürs Lesen...

ich denke, es ist nur das nicht haben können... einfach nur eine schwärmerei... was wäre wenn...

hast du mit dem anderen mann drüber geredet, dass du wegen ihm deinen mann verlassen würdest? ob der das gutheisst? was ist wenn du dich von deinem mann trennst und der andere dir nach einer woche verkündet: und tschüss?

Ich kann das sehr gut nachvollziehen und habe etwas ähnliches erlebt.
Im Prinzip kann dir hier auch keiner helfen außer du dir selbst.

Aber stell dir mal die Frage wie so eine Zukunft mit dem anderen aussehen würde? Du müsstest ganz von vorne anfangen, alles wegwerfen was ihr euch aufgebaut habt nur um dann vielleicht festzustellen, dass der andere doch eigentlich nicht so toll ist.

Ich bin der Meinung du solltest den Kontakt abbrechen um dich auch ein wenig selbst zu schützen. Nimm dir vielleicht mal ein paar Tage Auszeit, fahr weg wenn du kannst um nachzudenken.
Dieses "sowas hätte nicht passieren sollen" ist blödsinn. Wir sind auch nur Menschen und es ist ja nichts passiert. Klar kann man sich für jemanden interessieren. Er ist neu, aufregend und eben unbekannt. Sowas reizt einfach.

Ich wollte den anderen Mann absichtlich nicht so herausstreichen, weil es mir nicht vorrangig um ihn geht. Klar schwärme ich für ihn, male mir gewisse Sachen aus, aber so naiv, dass ich jetzt denke "Trennung und dann ab zu ihm" bin ich nicht.
Er würde das auch keinesfalls wollen und er hält sich eh sehr zurück.
Deswegen habe ich ja auch geschrieben, dass ich ihn wahrscheinlich eh schnell vergessen würde, hätten wir keinen Kontakt mehr.

Die Frage ist für mich viel eher die, warum mir das passiert oder besser noch: darf mir das passieren, wenn ich eigentlich einen anderen heiraten will/soll?!?
Ich will ja umgekehrt auch keinen Mann, für den ich nicht "die Eine" bin!?!?

Baue ich unsere Ehe dann nicht auf einer gefühlsmäßigen Lüge auf?? Und wird es mir dann mit irgendeinem anderen Mann wieder passieren?
Ich hasse mich echt, dass ich nicht einfach glücklich und zufrieden sein kann, mit dem, was ich habe...

Die-laura wrote:Ich kann das sehr gut nachvollziehen und habe etwas ähnliches erlebt.

Und darf ich fragen, wie es dann bei dir ausgegangen ist?

Hallo LadyS. , ich kann mir gut vorstellen wie schlecht es dir geht. Aber du solltest dich nicht selbst so unter Druck setzen und auf Knopfdruck glücklich sein. Du stehst vor deiner Hochzeit und du springst nicht freudig durch die Gegend - NA UND?? Wer sagt das man das muss? Ihr seit schon so lange zusammen und habt Euch "Liebe" aufgebaut, ist doch klar das es auch mal Phasen gibt wo die Liebe etwas abflacht. Es kann genau so gut sein, dass das wieder kommt und du wieder auf Wolke 7 schwebst.
Dass dich auch jemand viell. mal interessiert - okay- du bist auch nur ein Mensch. Ich stimme Die-laura zu - nehm dir mal eine Auszeit und denk doch mal nur an dich.

Ach mensch, dass so eine Situation auch ausgerechnet vor der "zweiten" Hochzeit entstehen muss...
passieren kann es immer, dass man sich verliebt oder mal wen anderes (oder ein anderes Leben?) toll findet oder, oder, oder... Vielleicht leichter, wenn man gerade eh mit der eigenen Beziehung hadert, aber da gibts noch viel mehr (Spiegelneurone zum Beispiel - sehr unromantisch, aber sehr wahr... )
Ganz ehrlich: ich finde, das ist total normal. Für mich ist das viel eher eine Frage des Umgangs - ich persönlich würde den Kontakt definitiv abbrechen, weil ich für mich weiss, an dem Satz: aus den Augen, aus dem Sinn ist auf die Dauer gesehen schon was dran. (Und das würde ich von mir erwarten, denn ich hab mich nun mal für den Einen entschieden.)
Und wenn ich das nicht schaffe, weil ich den Anderen ja toll finde, dann hol ich mir ne Freundin zu Hilfe, die mir auf die Finger hauen würde...
Ich kenn die Situation nicht, aber so platt es klingt: Liebe ist nicht nur ein Gefühl, sondern zu einem Großteil auch eine Entscheidung.

Lady, ich finde nicht, dass das grundsätzlich eine gefühlsmäßige Lüge ist. Es ist doch viel eher die Frage, was das mit euch als Paar macht (weiss er eigentlich davon?), was das für dich heisst (könntest es ja auch als Anreiz nehmen, dir deinen Mann wieder attraktiver zu machen - Wellness-WE zu zweit oder so...) usw.usw.

Und du,... es ist ja auch die Frage, was "Der/die Eine" ausmacht: darf ich nur jemals meinen zukünftigen Mann ( ) toll finden, oder aber verspreche ich gerade diesem Einen nicht viel eher, dass ich nicht abhaue, wenns mal schwierig wird? Das hat dann nicht mehr so viel mit "huiuiui, ich find nen anderen toll" zu tun, sondern mit was Tieferem. Finde ich. Ihr?

Ich drück dich mal!

Ich danke euch schon mal für eure Antworten! Es tut gut, Ratschläge von völlig Außenstehenden zu bekommen!

@Kessina: NEIN, mein Mann weiß überhaupt nix davon!!! Aber ich schätze mal, er wird meine Gefühlskälte schon spüren/gespürt haben.
Was meinst du mit Spiegelneuronen? Das muss ich mal googeln...

Auf ein Wochenende alleine wegfahren wird sich vor der Hochzeit leider nicht mehr ausgehen, da wir nämlich davor auch noch unseren Familienurlaub machen. Ich hoffe einfach, dass ich dort wieder zu ihm und meinen Gefühlen zurückfinde und durch den Abstand und die Auszeit den Anderen wieder vergesse.

Aber auf einer Schulter sitzt leider so ein kleiner Teufel und fragt: "Und was wäre, wenn dein Mann nicht der Eine ist, sondern der Andere es wäre?"

Ich habe sicher zu viele blöde Hollywoodschnulzen geschaut, die völlig realitätsfern sind... aber solche Zweifel zu haben, wenn ich mit einem Mann "den Rest meines Lebens" verbringen will? das macht mir Sorgen...
Und die größte Schnulze leben mir sowieso meine Eltern vor, die seit über 30 Jahren verheiratet und trotz aller Probleme noch immer so glücklich sind... :-p

Ich kann mich Kessina nur anschließen: Liebe ist nicht nur ein Gefühl, sondern zu einem Großteil auch eine Entscheidung.

Du hast dich vor einigen Monaten entschieden, deinen Mann zu heiraten. Du liebst ihn, ihr habt eine Familie zusammen und wollt zusammen das Leben verbringen. Fertig.
Ich denke, in fast jeder Ehe wird es mal eine Situation geben, in der ein Partner jemanden kennen lernt und es sieht so aus, als wäre das Leben mit dieser anderen Person soo viel besser/aufregender/romantischer. Noch dazu, wenn man vielleicht mit dem Ehepartner gerade eine schwierige Phase hat, oder viel Arbeit oder einfach wenig Zeit füreinander.
Aber dann muss man sich schon fragen: wirft man wegen einer kleinen Schwärmerei alles weg (und hey, du kennst den anderen doch gar nicht richtig!) oder steht man zu der Entscheidung, die man getroffen hat, beißt die Zähne zusammen und arbeitet daran, dass die Ehe wieder besser wird?

Eine Beziehung ist halt ne Menge Arbeit, natürlich können die Gefühle mal abflauen im Alltag. Aber dann sollte man wirklich versuchen, sich wieder so in seinen Partner zu verlieben, dass man den Gedanken der Trennung wieder total absurd findet.

Was dir passiert ist, ist sicher nichts Schlimmes oder Böses, sondern völlig normal. Ich würde an deiner Stelle den Kontakt zu dem anderen abbrechen und mal ne Weile versuchen, dich absichtlich in deinen Mann wieder zu verlieben. Mach mal mit Absicht alles, von dem du weißt, dass es ihn freut. Koch sein Lieblingsessen, bring ihm was Schönes mit oder so. Er wird sich so freuen, dass er ebenso reagiert und plötzlich merkst du: du hast doch echt den besten Mann der Welt.

Ich wünsch dir alles Liebe, mach dir nicht so viel Stress!

und PS: vergiss die Hollywood-Schnulzen. Bitte!!! Den einzig Richtigen, den Sie dir in diesen Filmen vorgaukeln, der dich auf Händen trägt und dich niemals nerven wird...den gibts leider einfach nicht

LadyS, ohje, der Text könnte zum Teil von mir kommen. Lass mich eins sagen: Auch Frauen können kalte Füße bekommen ich habe auch schon mit ... ähhh ... einem "Profi" über meine Gedanken gesprochen... das was du (und ich) durchmachst, ist völlig normal. Wer hat denn bitte für 50 Jahre die rosarote Brille auf? Mein Verlobter und ich sind jetzt seit 8 Jahren zusammen, und ja, die Beziehung ändert sich. Eine Beziehung bedeutet Arbeit. Und mal den Marktwert zu checken ist auch kein Ding, das muss halt mal sein solange man treu bleibt.

Hör auf, dich fertig zu machen. Du tust nix verbotenes. Ich glaube, wenn du aufhörst, dich selbst zu verurteilen und verstehst, dass das alles ganz normal ist, wirst du dich auch nicht mehr so schlecht fühlen.

Schau mal, da ist ja nix gelaufen. Kopfkino ist total normal, mein Gott, wir sind Menschen, wer tut das nicht? Wenn du den Kontakt jetzt abbrichst, wirst du doch merken, dass dein Verlobter noch weit über deinem Flirt steht, schließlich lässt du deinen Verlobten wegen irgendeinem Kerl nicht im Regen stehen.

Sprich doch mit einer Freundin darüber (am besten eine, die auch schon eine langjährige Beziehung führt - die frisch Vergebenen sind da die falschen Ansprechpartner!), ich bin sicher, sie wird dich beruhigen können. Ich habe mir für 4 Tage eine Auszeit genommen und bin zu Familie und Freunden gefahren, ohne meinen Verlobten. Das hat gut getan und mir auch die Augen geöffnet, was ich wirklich will.

Gestern war ich z. B. wieder kurz vorm Ausflippen wegen ein paar Kleinigkeiten. Aber wenn ich mir dann wieder die ganzen Tatsachen vor die Augen führe, was mein Verlobter alles schon für mich getan hat...

Der Alltag kehrt halt irgendwann ein, da muss man gegensteuern.

Aber andererseits muss ich auch sagen: Wenn du nicht mehr glücklich in der Beziehung bist, dich einfach alles nur noch am Partner nervt und du froh bist, wenn er nicht zu Hause ist, dann ist es halt so. Wenn du dich trennen willst, dann ist das auch okay. Wirklich. Und du kannst dich auch nach der Hochzeit noch trennen (ich weiß, das will hier wahrscheinlich keiner lesen^^), das ist alles kein Weltuntergang.

Finde für dich - und nur für dich - raus, was du wirklich willst. Willst du lieber alleine klarkommen und deinen Tag selbst gestalten und dafür lieber wieder "frei für andere" sein? Mal dir mal REALE Szenarien aus und lass das ein paar Tage auf dich wirken. Und dann entscheide dich und steh dann auch zu der Entscheidung. Es wird immer Momente geben, bei denen man zweifelt, aber denk dann immer an die Situation, als du dich für oder gegen etwas entschieden hast.

Ich möchte mich einigem, was hier bereits gesagt wurde, anschließen.

Eine Schwärmerei ist normal, sowas kommt schon mal vor, gerade wenn der Alltag in eine Beziehung eingekehrt ist. Die wichtige Frage ist, was man daraus macht.

Beziehungen sind Arbeit, und Liebe ist nicht einfach mal da. Sie ist das, was übrig bleibt, wenn die Verliebtheit und die rosa Brille mal nicht mehr da sind.

Helfen kannst du dir nur selbst - du musst für dich herausfinden, was du willst und was der richtige Weg für dich. Wenn du dir alleine damit schwer tust, dann würde ich dir zu einem Gespräch mit einer Psychologin raten. Oft kann auch ein Erstgespräch bereits klärend genug sein - in jedem Fall aber wird dir ein Profi helfen können, deinen Weg zu finden.

Ich denk an dich und wünsch dir alles Gute!

LadyS wrote:

Die-laura wrote:Ich kann das sehr gut nachvollziehen und habe etwas ähnliches erlebt.

Und darf ich fragen, wie es dann bei dir ausgegangen ist?

Klar darfst du :)

Ich habe den Kontakt abgebrochen und mich auf das konzentriert was mir wichtig ist im Leben. Ich habe mir bewusst gemacht was ich habe und wie wertvoll das ist.
Ich war meinem Mann gegenüber zwar nicht zu 100% ehrlich, was der Grund ist warum ich anders bin, ich habe ihm jedoch gesagt, dass ich gerade viel zweifel und mich selbst total unwohl fühle.

Trotz meiner veränderten und distanzierten Art hat er immer hinter mir gestanden und mir den Freiraum gegeben den ich brauchte. Allein das hat mir gezeigt wo ich hingehöre.

Ich möchte mich schon jetzt bei euch allen sehr bedanken!!

Der Eintrag ins Forum und eure Antworten haben mir enorm geholfen! Das hätte ich gar nicht gedacht... aber dadurch, dass ich mich endlich mal jemandem anvertrauen konnte, ist mir schon sehr viel leichter!

@nnblm: ich habe auch schon ernsthaft daran gedacht, einen Psychologen aufzusuchen. Falls ich es nicht doch noch selber schaffe, werde ich das auch tun!


Ich möchte jetzt noch ein paar Tage überlegen, ob ich meinem Mann von der Schwärmerei erzähle. Natürlich nicht im Detail, ich will ihn ja nicht unnötig verletzen! Aber damit er sich 1. auskennt, warum ich in den letzten Wochen oft so kalt war und 2. damit er sieht, dass ich für andere Männer auch noch interessant bin. Vielleicht gibt das unserer Beziehung wieder einen Kick?!?

Den Kontakt zum Anderen habe ich jetzt schon mal abgebrochen.

Hallo liebe LadyS

MMhhh was würde ich dir raten... also ich bin seit 2001 mit meinem Mann zusammen, geheiratet haben wir vor 5 Jahren standesamtlich, Kirche dieses Jahr...
Als wir zusammen gekommen sind haben wir uns noch 6x abwechselnd getrennt und haben immer wieder zueinander gefunden... Einmal hatte er Schluss gemacht da waren wir dann aber 5 Monate auseinander und ich hab ihn vermisst und alles drangesetzt ihn wieder zu kriegen. Es hat geklappt. Und mein Mann hat mir auch kleine Zettelchen mit Liebesbotschaften in der ganzen Wohnung verteilt, plus ein Liebesbrief... Naja was ich eigentlich sagen möchte, einmal fand ich auch jemand anderen toll, aber irgendwie war mein Mann mir lieber.

Ich würde sagen es ist nur eine Schwärmerei, du möchtest vielleicht sozusagen umworben werden, vermisst du das vielleicht bei deinem Mann, also kleine Überraschungen, oder küssen, Zeit füreinander??? Dann sag ihm das, das dir sowas im Moment sehr fehlt ... Ich hab mein Mann auch vor zwei Jahren oder so gesagt das mir einiges fehlt und er sagte dann das er sich bessern will... Es kommt bei jedem halt der Alltag, arbeiten arbeiten arbeiten.... und wer Kinder hat das noch dazu und sich selbst vergisst man dann...

Ihr habt ja auch nun geheiratet, dafür hast du dich ja auch entschieden und ich denke das solltest du nicht gleich wegschmeißen was du/ihr euch aufgebaut habt.. 7 Jahre sind auch ne lange Zeit...
Oder stell dir doch mal vor ihn gibts nicht mehr, was empfindest du dann?

Sagen können andere viel, entscheiden musst natürlich du...
Rede mit deinem Mann, musst ja nicht mit der Tür ins Haus fallen wegen dem anderen, aber sag was geändert werden muss in der Beziehung/Ehe.

Ich hatte auch mal das Gefühl lieb ich mein Mann noch??? das war komisch, aber es gibt dann Momente da kribbelt es dann wieder und dann ist alles wieder schön

Hey liebe LadyS,

erst mal: Man, was für ne gemeine und doofe Sache und was für ein bescheidenes Timing.
So viele Sachen sind schon gesagt worden und da ist so viel Weises und Cleveres mit dabei.
Grundsätzlich sind wir uns hier alle bestimmt einig, dass wir immer um eine Beziehung/Ehe kämpfen würden und dass es eben mal tolle, aufregende und schöne Zeiten gibt und eben auch langweilige oder schwierige.
Die Frage ist halt nur ob es sich um eine "langweilige" Phase handelt oder ob Du einfach nichts mehr oder nicht das "passende" für deinen Mann empfindest.

Mich hat einfach der Teil "erschreckt" in dem Du von deiner Brautkleid Anprobe schreibst und alles in Dir "NEIN NEIN NEIN" geschrieen hat. Das ist, meiner Meinung nach, schon eine sehr heftige Reaktion. Wenn mein Bauch/Herz/Inneres mir sowas entgegen rufen würde, wäre ich auch schwer im Zweifel bzw. würde denken: Nur mein Kopf will es noch nicht wahrhaben. Weil wir ja auch schon so lange zusammen sind und er schon so viel für mich gemacht hat etc.

Ich hatte mal eine ähnliche Situation vor vielen Jahren. Da war ich mit jemandem zusammen der in der wohl schlimmsten Zeit meines Lebens mein Partner war. Er hat das unglaublich toll gemeistert und gemacht, wir hatten eine super Beziehung und ich war ihm unglaublich dankbar für alles. Bin ich heute noch. Deswegen hab ich auch versucht darum zu kämpfen als ich gemerkt habe, dass meine Gefühle einfach nicht mehr so wirklich ausreichen. Aber irgendwann hab ich festgestellt, dass es nichts bringt und es vor allem unfair ist wenn ich nur aus "Mitleid", Dankbarkeit und der Tatsache, dass wir ja schon so viel zusammen erlebt und durchgemacht haben zusammen bleiben. (Eine Freundin von mir hat etwas ähnliches erlebt und es so lange versucht bis sie sich irgendwann nahezu geekelt hat vor ihrem damaligen Mann. Das klingt extrem brutal - aber so war es. Und ich wollte auf keinen Fall, dass es bei mir soweit kommt.... weil ich schon erste Anzeichen in die Richtung bemerkt hatte). Also hab ich mich letztlich doch von ihm getrennt. Das tat mir unfassbar weh und leid, aber es war die richtige Entscheidung. Manchmal entwickelt man sich im Leben eben eher von jemandem weg, so dass es eventuell nicht mehr passt.
Deswegen wünsch ich mir für die Ehe mit meinem Mann auch so sehr, dass wir uns möglichst gleich entwickeln aneinander und miteinander und dass Jeder den Anderen so gut es geht mitnimmt in seiner Entwicklung. Oder wir uns immer wieder rechtzeitig "einholen" und bis dahin geduldig sind und aufeinander warten oder sowas in der Richtung. Dass dabei aber die tiefe Liebe nie verloren geht.
Wie es sich für Dich anfühlt grade, das weißt natürlich nur Du - aber wie Bride2016 schon so schön geschrieben hat. Beides ist total ok. Es ist Dein Leben und Du kannst frei entscheiden wie und mit wem Du es verbringen/teilen willst.

Natürlich ist es immer gleich tausend Mal schwerer wenn Kinder mit dabei sind und wenn man erst verheiratet ist und so viele gemeinsame Jahre einen verbinden....und es gehört eine Menge Mut dazu sich dann zu trennen. Aber wahrscheinlich wird Dir dein Bauch/Herz schon die Antwort geben.
Der gemeinsame Familien Urlaub ist, denke ich, eine sehr gute Chance für Euch. Vielleicht merkst Du was in Dir vorgeht und was Du empfindest und was Du willst: Vielleicht zeigt Dir der Urlaub noch mal was für ein tolles Team ihr Beide seid - und ihr als Familie. und dass das hier grade nur eine Riesen Herausforderung für eure Ehe/eure Beziehung ist. Dass ihr - wenn Du vllt auch mit deinem Mann über alles gesprochen hast - nur noch stärker als Team aus der Sache herausgeht und Euch nichts so leicht trennt. Auch das ist eine Möglichkeit. Die Schönere vllt. - die die mehr nach einem Happy End klingt (ich bin auch so ne Schnulzen-Queen )

Aber nimm Dir die Zeit in Dich reinzuhorche und zu gucken was DU wirklich willst. Eine Ehe und Beziehung zu retten ist wichtig und wunderbar und kann noch mal ganz ganz eng zusammenschweißen, aber nur aus Angst den Anderen zu verletzen, aus Mitleid oder Dankbarkeit mit jemandem zusammen zu bleiben, das ist - aus meiner Sicht - eher unfair. Dir und ihm gegenüber.

Ich wünsch Dir ganz ganz viel Kraft und dass sich die Dinge genauso entwickeln wie sie für Euch Beide (aufs Leben gesehen) am besten sind!

Also eines muss ich unbedingt noch sagen:

Ich habe noch NIE so ein nettes Forum mit so vielen netten Leuten gekannt!!!
Da ich mich ja teilweise selber als "miese Betrügerin" sehe (obwohl ja noch gar nichts war!!) , hatte ich echt Angst vor den möglichen Antworten...

Vielleicht ist es, weil es hier halt um so ein schönes Thema wie heiraten geht und deswegen die Grundstimmung schon eine andere ist.
Ich weiß es nicht, aber ich freue mich auf jeden Fall und bin echt dankbar für eure Antworten!

Ich halte euch auf dem Laufenden, wie es nach dem Urlaub und überhaupt weiterging...

Hallo liebe LadyS,

Mensch... was ein blödes Gefühlschaos direkt vor der Hochzeit. Schlimm.

Weißt du, schlussendlich sind wir alles nur Frauen. Es gibt kein Rezept, wie man sich in welcher Situation am Besten verhält. Dazu gibt es viel zu viele verschiedene Charaktere. Die einen sind überglücklich und himmelhochjauchzend vor ihrer Hochzeit (das können wir getrost mal den Idealfall nennen).

In deinem Fall sehe ich eigentlich 3 Möglichkeiten, was das zu bedeuten hat:

1. Möglichkeit:
Ich glaube, sehr viele Bräute zweifeln kurz vor ihrer Hochzeit. Die einen mehr und "offensichtlich", die anderen überlegen im Stillen. Und auch wenn ihr schon standesamtlich verheiratet seid und eine Familie habt - die Zweifel sind erlaubt. Und ich finde, das ist überhaupt nicht verwerflich. Vielleicht sind es einfach die berühmten kalten Füße.
Gut, es gibt sicherlich moralisch vertretbareres als das Schreiben mit einem anderen Mann. Aber mal ganz ehrlich: Es ist ja nichts passiert. Von daher würde ich (ich sehe schon die Moralsteine fliegen) persönlich nichts davon meinem Mann sagen. Ich finde nicht, dass du ihm irgendwas zu beichten hast, wenn nichts gelaufen ist. Das würde meiner Meinung nach nur unnötig verletzen (zumal auch wirklich nichts gelaufen ist).
Das ist der Fall, wenn das mit den kalten Füßen zutrifft.

2. Möglichkeit
Vielleicht ist es aber auch wirklich so, dass irgendwas jetzt in dir aufschreit und dir zeigt, dass es nicht der richtige Weg für dich ist. Vielleicht war der andere Mann einfach nur der Auslöser dafür, was in dir länger verborgen war und durch die Kinder etc. einfach nicht zum Vorschein kam bzw. du vielleicht auch einfach der Kinder wegen verdrängt hast.

Vielleicht gibt es aber auch eine dritte Möglichkeit:
Da ist jemand, der dich als Frau toll findet. Da fühlt man sich als Frau schön, begehrenswert...und vielleicht kann auch mal eine Schwärmerei daraus werden (die auch einfach total harmlos ist. Es tut einfach mal gut fürs Selbstbewusstsein, wenn da jemand ist, der einen toll findet. Ist einfach so). Und klar, sobald Gefühle, und wenn sie auch noch so klein sind, für einen anderen Mann mit im Spiel sind - ist ja logisch, dass da alles in dir ganz laut NEIN schreit. Und daher rührt auch dein schlechtes Gewissen bzw. dein Gedanke, dass du eine "Betrügerin" bist.

Jetzt kommt die Schwierigkeit. Nämlich zu erkennen, was genau von den 3 Möglichkeiten zutrifft. Und das richtig Fiese ist in der weiblichen Gefühlswelt: Die Gefühle sind teilweise so fließend und gehen so schwierig ineinander über, dass man eigentlich kaum so richtig beurteilen kann.

Und genau das gilt es jetzt zu beurteilen. Und da bist du auch auf dem richtigen Weg. Schau erstmal, was der Urlaub euch bringt. Vielleicht ist es wirklich so, dass du erkennst, dass du genau da bist, wo du hingehörst.
Was ich aber in jedem Fall machen würde, auch, wenn es gerade wahnsinnig schwer ist: Breche erstmal den Kontakt ab. Ich glaube nicht, dass du einen klaren Kopf bekommen kannst, wenn du weiterhin von ihm so in den Bann gezogen wirst.

Ich wünsch dir alles Liebe und hoffe, dass du für dich die richtige Entscheidung treffen wirst

LadyS, mhhh, du musst natürlich selbst wissen, ob du es deinem Mann erzählst, aber ich würde es nicht machen. Ich würde ihm einfach sagen, dass du derzeit total durch den Wind bist und selbst nicht weißt, was los ist und daher einfach etwas Zeit brauchst. Ich weiß nicht, ob diese Info einer Beziehung den "Kick" gibt - in meiner nicht.

Ich war in dieser "Phase" nämlich kurz vor meiner Regel und anscheinend war es dieses Mal besonders schlimm mit den Hormonen. Von himmelhoch jauchzend zu Tode betrübt - buchstäblich. Bin dann immer sehr sensibel und finde alles ganz schrecklich und im nächsten Moment frag ich mich, ob ich was an der Waffel hab, weil doch eigentlich alles ganz gut ist so wie es ist. Einige haben das eben schlimmer und andere nicht so schlimm.

Ich verstehe dich und würde definitv bei deinem Mann bleiben und die Hochzeit nicht absagen. Seitdem ich weiß dass ich heirate habe ich auch öfter bedenken gehabt. Hatte auch Kontakt zu Jemanden (da lief ebenfalls Nichts). Das BeSte was ich machen konnte war den Kontakt abzubrechen. Habe sämtliche Nummern überall rausgelöscht, bei Whattsapp blockiert und bei Facebook blockiert. Nach ein paar Wochen war alles mit meinem Verlobten wie vorher und ich habe nicht mehr an den Anderen gedacht.

ich glaube das ist einfach ein Stück weit normal. Aber eine Schwärmerei (ich denke auch dass dies eindeutig eine ist), sollte dass was du und dein Mann habt, nicht kaputt machen.

Also den Kontakt besser gestern als heute abbrechen. Komplett. Denk auch mal dran dass dieser Mann hundert prozentig auch Macken hat von denen du Nichts weißt.

Vielleicht versuchst du etwas gemeinsam mit deinem Mann zu erleben was wieder etwas mehr zusammen schweißt?! hochseilgarten, skydinner, Wasserskikurs, Ballonfahrt oder sowas?

Nur Ideen..ich merke immer wenn wir so Etwas zusammen gemacht haben, sind wir danach immer richtig verliebt wie am Anfang :)

Erzählen würde ich es deinem Mann aber definitiv nicht.

Ich wünsche Dir alles alles Gute.