Off Topic im weddix Hochzeitsforum

Hallo Leute,
ich bin neu bei euch. Habe heute im Internet etwas gesucht und bin dann auf euch gestoßen.
Mein Freund und ich sind seit 6 Jahren zusammen und wohnen auch seit 3 Jahren zusammen. Ich habe von Anfang an gesagt, dass ich heiraten will. Er wollte damals aber nicht. Ich versuche das Thema immer ruhen zu lassen.
In letzter Zeit hatte sich einiges geändert. Wir konnten endlich mal über eine gemeinsame Zukunft sprechen (Kinder, Haus usw., was sonst teilweise im Streit ausgeartet ist). Wir haben darüber gesprochen, wo wir in Zukunft hinziehen wollen zwecks Kindern und Omas usw. Generell ist zur Zeit alles harmonisch und schön. Vor ein paar Wochen waren wir bei seinen Eltern und haben auch seine Oma besucht. Sie hat ihn dann mal kurz weggeholt und ihm etwas gegeben. Als wir dann nach Hause gefahren sind, streckt er mir im Auto eine Schachtel mit einem Ring entgegen. Er meinte dann, das hat ihm seine Oma gegeben. Der Ring ist etwas alt, aber trotzdem schön. Ich trage ihn auch. Ich meinte so zum ihm, was hat denn deine Oma gesagt? "Den kannst du irgendwann mal nehmen - aber nee, ich finde ihn hässlich, du kriegst einen anderen." (naja er ist nicht der Romantischste). Trotzdem habe ich mich gefreut.
Letzte Woche war er nun bei einem Versicherungsmakler und als er wiederkam meinte er, wenn er nächstes Jahr anfängt zu arbeiten (er hat bis jetzt studiert), können wir ja eine eingetragene Lebenspartnerschaft machen. Ich fragte ihn, warum. Da meinte er, um Steuern zu sparen. Dann habe ich etwas recherchiert und herausgefunden, dass es vor dem Gesetz ja fast so ist, wie wenn man verheiratet ist. Das habe ich ihm gestern Abend gesagt und meinte dann: "Ganz ehrlich, dann können wir auch gleich heiraten." Da meinte er: "Nein, ich bin noch nicht bereit dafür." Das hat mich total traurig gemacht. Einerseits verstehe ich es, wenn er nicht bereit ist, dann kann er nichts gegen seinen Willen machen. Andererseits worauf wartet er denn noch?????
Letztes Jahr waren wir 5 Jahre zusammen, da dachte ich schon, ob ich einen Antrag bekomme. Wir waren sogar gemeinsam im Urlaub in Indonesien und einen Tag bevor wir unser 5 jähriges hatten, checken wir im Hotel ein und die sagen zu uns: "Leider ist etwas bei Ihrer Buchung schief gegangen, Ihre Zimmerkategorie bekommen Sie nicht, wir müssen Sie upgraden, Sie bekommen die Honeymoon-Suite." (es war in Indonesien, also nicht so krass wie bei uns, aber trotzdem ein schönes Zimmer mit Himmelbett und Rosen usw). Als ich das gehört habe, dachte ich, das hat er doch alles arrangiert. Ich saß dann beim Essen und dachte, na wann kommt der Antrag? Aber es kam nichts. Und als wir dann irgendwann ins Bett gegangen sind, habe ich gemerkt, ok hier kommt wirklich nichts.....
Ich dachte, letztes Jahr ist es so weit, dann kam nichts. Jetzt hatte ich dieses Jahr das Gefühl, dass sich einiges geändert hat und nun was kommt (erst die Gespräche über das wegziehen zu seinen oder meinen Eltern zwecks Kinder, dann die Oma mit dem Ring, dann SEIN Vorschlag mit der Lebenspartnerschaft). Aber als Steuersparmodell werde ich nicht fungieren. Trotzdem bin ich traurig und wie bei den meisten auch, heiraten in meinem Umfeld so viele. Meine beste Freundin ist seit einem Jahr mit ihrem Freund zusammen und die beiden heiraten nächste Woche. Er hat sie zu Weihnachten gefragt. Als sie mir das erzählt hat, habe ich mich im ersten Moment wirklich für sie gefreut und habe danach so angefangen zu weinen, weil ich dachte, warum kriege ich keinen Anfrag????? Worauf wartet denn ein Mann??????

Das ist nicht leicht, Ninebine. Nicht leicht für dich, aber auch nicht leicht, dir etwas zu raten.

Darf ich mal fragen, wie alt ihr seid?

Mein Mann und ich sind sehr jung zusammengekommen und er hat auch immer gesagt, dass er nicht heiraten möchte. Das war nicht leicht, aber ich habe ihn nie unter Druck gesetzt. An unserem 12. Hochzeitstag haben wir dann geheiratet und heute sagt er, dass wir das früher hätten machen sollen. Aber ich glaube, wenn ich ihn gedrängt hätte, dann wäre es nie dazu gekommen.

Ich kann nur sagen, hör auf deinen Bauch. Du musst entscheiden, ob seine Zurückhaltung ein "noch nicht" oder ein "niemals" ist und dann für dich entscheiden, wie du damit umgehst. Ich drücke dir die Daumen, dass ihr für euch den richtigen Weg findet.

Danke Eithne, ich bin 26, er 27. Sind also schon noch jung und ich denke er, braucht noch seine 2-3 Jahre. Habe ihn heute nochmal gefragt, ob er sich denn vorstellen kann, bis 30 zu heiraten,da meinte er JA =)
Muss ich eben noch warten... Paar Jahre

Siehste, das klingt ja schon ganz anders. Ich wünsche euch alles Gute und bin gespannt, wann ich hier deinen Namen unter den Planungswütigen lese

Hallo Ninebiene,

willkommen hier im Forum.

Ist echt eine schwierige Situation, wo man dir schwer was raten kann. Da hilft wohl wirklich nur offen, mit deinem Freund zu reden.
Aber so wie ich es lese, schließt dein Freund die Hochzeit ja nicht aus. Und die paar Jahre gehen dann auch schneller rum, als du glaubst.

Was mich allerdings verwundert, ist der Vorschlag mit der eingetragenen Lebenspartnerschaft. Ist das bei euch überhaupt möglich?
Ich dachte immer, dass könnten nur gleichgeschlechtliche Paare machen. Sorry, wenn das eine dumme Frage sein sollte.

Hi Ninebiene,

ich versteh das... gerade, wenn um einen herum alle heiraten und irgendwie gefühlt nix kommt, das nervt.
Aber ganz ehrlich? Ich glaube, es wäre jetzt absolut kontraproduktiv, wenn du ihm Druck machst. Wenn für ihn der richtige Moment kommt, dann kommt er. Vorher ist er eben noch nicht bereit. Hab ein wenig Einsicht und Geduld mit ihm... kommt Zeit, kommt Rat

Und was die Lebenspartnerschaft angeht (Quelle Wikipedia):
Die Begründung einer Lebenspartnerschaft ist zulässig,

1. wenn die Erklärenden gleichen Geschlechts sind (§ 1 Abs. 1 LPartG);
2. wenn keiner der Erklärenden bereits eine noch bestehende Ehe oder Lebenspartnerschaft mit einem Dritten eingegangen ist (Monogamie, § 1 Abs. 3 Nr. 1 LPartG)
3. wenn sie nicht zwischen Verwandten gerader Linie oder voll- oder halbbürtigen Geschwistern geschlossen wird (Inzest, § 1 Abs. 3 Nr. 2, 3 LPartG).

Ninebiene,
ich kann dich extrem gut verstehen! Bei mir war das alles sehr ähnlich, inklusive mehrerer "Hurra! - Ach ne, doch nicht"-Momente. Und wenn dann gefühlt alle um einen herum sich verloben und heiraten (... und die auch noch viel kürzer zusammen sind als man selbst mit seinem Partner), sind Neidgefühle ganz normal. Das heißt ja nicht, dass man es den anderen nicht gönnt (sollte jedenfalls nicht so sein), sondern nur, dass man es sich selber auch wünscht.

Dieses "Gefühl, das sich was geändert hat" kann man sich leider auch einbilden. Ich kenne das. Aber irgendwann wird es dann doch keine Einbildung mehr sein. Ich weiß, das "irgendwann" tut weh ...

Ich kann dir leider nichts anderes raten als - aussitzen. Und ihn nicht mit dem Thema nerven. Das hat bei mir "geholfen". Vor dem Antrag habe ich das Thema ca. 1,5 Jahre lang GAR NICHT angesprochen, nicht im Scherz, nicht ernsthaft, nicht stichelnd (wozu ich leider sonst neige, wenn mir was nicht passt). Irgendwann fing er von sich aus an, von Hochzeit zu reden, aber ich habe auch dazu nicht viel gesagt, weil er meine Einstellung ja kannte. Und dann war es doch irgendwann so weit und der Antrag kam.

Ich wünsche dir, dass du nicht mehr so lange warten musst!!

Schwierige Situation....

Wir haben mit 26 geheiratet und waren da 4 Jahre zusammen und haben auch bereits 4 jahre zusammen gewohnt.
Wir wussten von anfang an, dass wir heiraten werden wir wollten uns beide nur etwas Zeit lassen und eben gemeinsam ein paar Erfahrungen sammeln und zusammen wachsen.

Wenn man dann nach fast 6 Jahren die Aussage kommt "Ich bin noch nicht bereit dafür" ist das schwer zu verdauen, dass kann ich gut nachvollziehen.
Hast du denn mal mit ihm gesprochen ob er vor irgendwas Angst hat? Klar heiraten ist ein großer Schritt, es ändert sich vieles und doch ändert sich auch vieles nicht :)

War er denn schon mal vor dir in einer langen Beziehung? Manchmal haben Männer die zum ersten Mal eine lange Beziehung haben ja etwas Angst etwas zu verpassen.
Vielleicht meint er damit "Noch nicht bereit" oder eben, weil er auch noch nicht gearbeitet hat und vielleicht sich auch eine gewisse Hochzeit leisten möchte?

Ich finde man muss darüber offen reden, auch für dich ist das wichtig um ihn einfach zu verstehen. Nur nicht unter Druck setzen damit kommt man überhaupt nicht weiter und der Partner macht noch eher dicht! Das ist bei einem Thema wie heiraten auch total unangebracht...

Hallo,
das ist so lieb, dass ihr alle antwortet.
Jetzt kam sein Versicherungsschein und da steht drin, sollte er sterben, gehen die Versicherungsansprüche an Ehegatten, eingetragene Lebenspartner oder Kinder. Da meinte er"Siehst du, wenn wir eine eingetragene Partnerschaft hätten, würdest du das dann kriegen." Ja aber es wäre ja genau so, wenn wir verheiratet wären. Ich habe gar nichts dazu gesagt. Im Moment hab ich fast eine kleine Agro-Laune, gegen Hochzeiten usw. Letzte Woche hatte ja meine beste Freundin geheiratet und als sie den Brautstrauß warf, habe ich mich ganz weit an den Rand gestellt. Ich will im Moment gar nichts damit zu tun haben.
Ich werde jetzt noch zwei-drei Jahre warten, aber dann sollte er so langsam aber sicher mal zur Potte kommen.
Er meinte, er ist noch nicht bereit. Ich denke auch, dass er Angst hat. Aber wovor? Wovor haben Männer denn Angst? Das sie in ihrer Freiheit eingeschränkt sind? Ich denke, dass er denkt, dass er dann nicht mehr mit seinen Kumpels weggehen kann und das sich dann alles nur noch um Kinder kriegen, Haus bauen usw. dreht. Aber so ist es nicht. Ich möchte jetzt im Moment noch gar keine Kinder (auch nicht in den nächsten 6 Jahren). Das habe ich ihm auch gesagt.
Ich denke, ein wesentlicher Punkt bei ihm, ist die Tatsache, dass er, seit wir zusammen sind, noch nie Geld verdient hat (er studiert Medizin) und erst ab nächstem Jahr welches verdient und ich die ganze Zeit, während wir zusammen sind, schon arbeite und Geld nach Hause bringe. Vielleicht ist das auch ein Punkt, worauf ein Mann keine Zukunft aufbauen will.
Ich bin halt eher der romantische Typ, der auch gern Luftschlösser bauen würde ("ach wie es erst ist, wenn wir mal heiraten <3). Und er ist eben nicht romantisch, sondern eher der Wissenschaftler und möchte jetzt auch nicht darüber reden.
Ja ich weiß, ich darf auf keinen Fall Druck erzeugen. Ich muss mich auch total anstrengen, wenn in Filmen jemand einen Antrag bekommt, dass ich keinen bösen Spruch mache.
Er ist einerseits so, dass er sein Studium durchzieht und das von Anfang an und andererseits geht er mit 27 fast noch jedes Wochenende feiern, wo ich immer total verantwortungsbewusst bin.
Manchmal denke ich mir, vielleicht sollte ich mir selbst nicht so einen Stress machen und mir lieber eine Scheibe von ihm abschneiden.
Ab und an mache ich das jetzt auch. Wenn ich feiern gehe, dann tanze (nur tanzen) ich auch mal mit anderen Kerlen, weil ich mir denke "Solange er keine Nägel mit Köpfen macht =)"
Naja noch ist das alles ok, aber in paar Jahren sieht es dann anders aus.

Ninebiene wrote: Da meinte er"Siehst du, wenn wir eine eingetragene Partnerschaft hätten, würdest du das dann kriegen."

Sag ihm bei der nächsten Gelegenheit mal, dass ihr so eine eingetragene Partnerschaft nur eingehen könntet, wenn du ein Mann wärst oder er eine Frau ... siehe oben. Ich kenne aus Frankreich so etwas wie eingetragene Partnerschaft für verschiedengeschlechtliche Paare (PACS), in Deutschland gibt es das nicht. Das nur mal, um eines seiner "Argumente" gegen eine Hochzeit zu entkräften ... Vielleicht hilft es ja ein bisschen.

Genau Talana!
(Ich glaube deswegen hab ich seine Argumentation irgendwie nicht verstanden. Er kann ja nichts verlangen, was nicht möglich ist)

Ich wünsche dir, Ninebine, dass er irgendwann erkennt, was er will.

Ich schlage mal einen anderen Ton an. Entweder er will dich, oder du bist praktisch.
Ich hatte genug dieser "praktischen" Beziehungen, quasi wie WG + Sex. Wenn er dich nicht heiraten will, dann soll er es lassen. Wenn er dir wichtig ist, braucht ihr auch keinen Trauschein. Du schreibst von einem Urlaub in Indonesien, somit ist Kapital vorhanden. Somit sollte die Hochzeit finanzierbar sein.

Zwischen WG + Sex und Heiraten gibts auch noch ganz viel, das nicht nur eine praktische Beziehung ist.

Man kann es natürlich auch machen, wie Wumm es beschreibt - ein Ultimatum stellen, deine Interessen durchsetzen versuchen, seine ignorieren. Wer es so angeht, muss aber auch bereit sein, die Konsequenzen zu tragen.


Ich sehe es anders. Eine Beziehung ist ein Miteinander, kein Gegeneinander. Sollte es jedenfalls sein. Nicht jeder will heiraten, vielleicht braucht er auch einfach wirklich noch Zeit. Sprecht miteinander, offen und ehrlich. Sagt einander, was ihr fühlt. Frag ihn, was denn noch nicht bereit bedeutet. Entscheidet das gemeinsam - nicht durch ein Ultimatum.

Ich bin voll bei nnblm. Da gibt es noch einiges dazwischen... Aber gut, ist wohl Ansichtssache

Und auch wenn ich mit jetzt weit aus dem Fenster lehne. Aber ein "solange er keine Nägel mit Köpfen macht tanze ich halt auch mit anderen Kerlen" - sorry, nur deswegen sowas zu machen finde ich arg... naja

Und noch was, auch wenn das hier ein komischer Ort für so eine Aussage sein mag:

Eine Heirat mag eine Beziehung vor dem Gesetzgeber legitimieren, macht die Beziehung aber nicht wirklich wertvoller, tiefer etc. Eine Hochzeit ist schön, aber nicht "nötig". Eine Ehe wird auch jemanden, der aus einer Beziehung ausbrechen will, nicht halten. Genauso wenig wird sie bestehende Probleme lösen. Ich will damit keine Beziehungsprobleme unterstellen, sondern nur klarmachen, dass heutzutage eine Hochzeit absolut nix nötiges ist - eher "the cherry on top of the cake".

Nalah, das gleiche wollte ich auch schon ansprechen. Ob mit oder ohne Trauschein, sollte man tun, was einem Spaß macht, und wenn dazu eben auch Feiern gehört. Hört sich ein bisschen an, als würde die TE ihrem Freund eins "auswischen" wollen. Kann mich natürlich auch irren, aber wollte es nur mal loswerden.

Ich kann dich schon verstehen. Ich dachte auch immer "worauf wartet er denn?" und habe meinen Verlobten auch ganz schön unter Druck gesetzt, auch wenn ich das nie so gesehen hätte. Es war uns beiden schon lange klar, dass wir irgendwann heiraten würden (sind im Oktober 4 Jahre zusammen, aber knapp 10 Jahre älter als ihr). Also worauf wartet er bitteschön? Dann kamen auch immer irgendwelche Andeutungen. Irgendwann habe ich versucht, keinen Druck mehr zu machen (ich weiß nicht, wie gut es mir tatsächlich gelungen ist). Das ging bei mir einher mit nem neuen Job und nem besseren Gefühl mir selbst gegenüber.
Den Antrag hat er mir zu nem Zeitpunkt gemacht, an dem ich überhaupt nicht damit gerechnet hatte. Und ich bin so froh, dass er meinem Druck nicht nachgegeben hat, denn so weiß ich, dass er mich heiratet, weil er das möchte und nicht, weil ich ihn dazu gedrängt habe (wobei er sich eh nicht drängen lassen würde).

Und mit nem anderen Mann zu tanzen, weil du es ja kannst oder um ihm eins auszuwischen finde ich ehrlich gesagt kindisch.

Und ich finde auch, dass es noch einiges zwischen WG mit sex und Ehe gibt.

Ich kann meinen Vorrednerinnen nur zustimmen.

Man muss nicht zwingend verheiratet sein, um glücklich zu sein. Ich denke auch, dass es das i-Tüpfelchen ist, eine Krönung quasi.

Ich habe es leider im Bekanntenkreis auch sehen müssen, dass a) eine Heirat nicht dazu führt, dass die Beziehung ewig hält und b) dass eine Überlegung zu heiraten auch dazu führen kann, dass man sich trennt, weil der eine merkt, er will eigentlich gar nicht.

Setz Dich und auch ihn nicht unter Druck. So machst Du es nur schlimmer.

Das Thema andere Männer: Das muss letztendlich nicht sein. Entweder Du liebst ihn und wartest ab oder Du lässt es. Das ist keine Grundlage für eine gute Beziehung.

Hallo,
das waren ja viele Sachen.
Also zu erst Mal, als ich den letzten Beitrag geschrieben habe, war ich total in Rage. Es hat sich vieles in mir angestaut, dann kam noch die Hochzeit meiner besten Freundin (die wunderschön war) usw.
In Bezug auf das tanzen und wenn er keine Nägel mit Köpfen macht....in dem Moment habe ich das vielleicht wirklich so gefühlt. Letzten Endes muss es ja jeder selbst wissen, ob er/sie mit anderen tanzt. Früher (also noch vor ihm), war ich immer total straight und habe einfach für mich getanzt und mich gar nicht antanzen lassen. Ich fand es auch blöd, wenn Mädels, die einen Freund haben, mit anderen tanzen. Mittlerweile sehe ich das anders. Auch dadurch, dass ich in verschiedenen Ländern war und gereist bin. In Südamerika tanzen die Leute einfach anders. Und da macht niemand ein Drama draus. Ich gehe ja nicht bewusst auf die Suche. Es ist ja auch nicht jedes Mal, wenn ich weggehe so. Aber wenn einen jemand antanzt und der dazu noch gut aussieht (und gut tanzen kann, ganz wichtig), dann ist es doch mal ganz schön. Muss ja jeder für sich selbst entscheiden, ob ja oder nein. Das passt mittlerweile für mich. Und ob ich das ändere, wenn ich irgendwann mal verheiratet bin, weiß ich nicht.
Ob ich ihm eins auswischen wollte, kann ich so nicht sagen. Zumindest hat mich seine (in meinen Augen) viele Feierei schon etwas genervt und ich dachte mir: es gibt zwei Möglichkeiten: entweder du bleibst zu Hause und ärgerst dich, oder du gehst selbst weg.
Das mit dem Indonesien Urlaub: also ich denke, eine Hochzeit kostet schon noch mehr, als eine Reise. Zumal wir super günstige Flüge bekommen haben (für 500€) und Südostasien nicht so teuer ist. Also wegen der finanziellen Sache. Aber klar würde man es schon hinkriegen.
Ich denke auch, Druck machen, hilft überhaupt nicht, sondern erzeugt Gegendruck.
Ich kann total nachvollziehen, was ihr meint, dass eine Hochzeit nichts ändert. Manche Leute denken, dass sie damit ihre Beziehung retten können. Ich weiß, dass es ein schöner Tag ist und danach ist alles wie bisher. Aber irgendwie doch auch nicht, oder? Es ist doch schon noch ein anderes Gefühl zu sagen "Mein Mann" oder? Man hat sich ein Versprechen gegeben, man hat zu demjenigen "JA" gesagt. Also ich denke, dass der Alltag genau gleich bleiben wird, aber sich eine winzige Kleinigkeit eben doch ändert.
Man muss nicht heiraten, um glücklich zu sein. Das ist richtig und mir schon klar. Aber für mich gehört dieser eine Tag im Leben eben dazu. So wie die einen sagen, "Ich will/brauche nicht heiraten" und man das akzeptieren muss, muss man/er auch akzeptieren, dass ich heiraten möchte/werde. Natürlich geht man in einer Beziehung Kompromisse ein. Aber die Heirat ist eine Sache, bei der ich in meinem Leben keinen Kompromiss eingehe. Und auch diese Entscheidung muss jeder für sich selbst treffen.
Ich denke auch, es ist das beste, wenn ich das Thema so lange wie möglich ruhen lasse.
Im Moment bin ich sowieso total aufgeregt, weil er ein Jobangebot in der Schweiz bekommen hat und wir höchstwahrscheinlich nächstes Jahr zusammen in die Schweiz ziehen. Auch ein großer Schritt, finde ich.

Hallo Ninebiene,

also was das Tanzen angeht... da gibt es für mich einen ganz gewaltigen Unterschied.
Es gibt einmal das "so war ich schon immer und wir machen das auch beide so, somit für beide okay" oder das "...das mach ich nur, um ihm damit zu zeigen, dass er halt mal Nägeln mit Köpfen machen muss", mal ganz überspitzt gesagt.
So wie es sich für mich liest (bitte korrigiere mich unbedingt, wenn ich das falsch interpretiert habe), ist es so, dass dich die Feierei stört und du dir dann sagst "hm, entweder er hört auch oder ich mache es halt einfach genauso wie er". So dieses "Wie du mir, so ich dir". Oder? Und auch wenn ich mich hier weit aus dem Fenster lehne: Das ist eine ganz schwierige Basis für eine Beziehung und für eine Ehe erst recht, wenn du mich fragst. Aber das ist natürlich auch immer Einstellungssache. Generell vertrete ich die Meinung: Wenn es für beide gleichermaßen okay ist, dann passt das (egal was wie und in welchem Maße. Auch offene Beziehungen und Ehen sind okay, solange es für beide okay ist). Aber das klingt für mich bei dir nicht wirklich so. Wie gesagt, korrigiere mich unbedingt, wenn ich das falsch sehe.

Was das Heiraten ansich angeht: Also klar, es ist schon was anderes und es war schon krass, wenn ich "von meinem Mann" gesprochen hab. Oder mit dem neuen Namen angesprochen wurde. Sicherlich, dahingehend ändert sich das schon. Es ist schon eine andere Art Zusammengehörigkeit, die man nach außen zeigt. Wobei ich ganz klar sagen muss, dass sich da zwischenmenschlich nicht wirklich was ändert. Das mag man vielleicht am Anfang noch so denken durch die ganze Hochzeitseuphorie, aber das stimmt nicht wirklich finde ich Was die reine Partnerschaft angeht, so ist das für mich kein Unterschied zwischen "nur Beziehung" und "endlich Ehe".
Aber generell kann ich dich absolut verstehen, dass das für dich wichtig ist. Nur ist es eben ein Problem, wenn der Partner die ganze Sache anders sieht.

Aber ich finde auch, dass du das ganz gut siehst: Es bringt nichts, da irgendwas erzwingen zu wollen. Kommt Zeit, kommt Rat Jetzt freu dich erstmal auf die wahrscheinlich tolle Chance in der Schweiz und ich drück euch die Daumen

What Nalah said....! (Haha ich muss dir echt überall zustimmen)


Eins noch: "Man hat sich ein Versprechen gegeben, man hat zu demjenigen "JA" gesagt."
Das hab ich schon oft in unserer Beziehung. Wir sagen einander, dass wir uns lieben, wir planen eine gemeinsame Zukunft, wir haben uns schon oft gesagt, dass wir beisammen bleiben wollen - auch ganz unabhängig vom heiraten. Wir haben eigentlich schon ganz oft "JA" gesagt, ihr sicher auch :)


Druck weg ist sicher die beste Idee, vlt. kommts ja noch. Wenn für dich hier aber kein Kompromiss möglich ist, dann würde ich schon auch klären, ob heiraten generell in Frage kommt. Und mir überlegen, ob ich ggf. auch bereit bin, hier Konsequenzen zu ziehen.


Zu Kosten und Indonesien und so: Wir waren zB mal einen Monat in Vietnam, Macau, Hong Kong - das könnten wir für das, was uns die Hochzeit kostet aber einige Mal machen. Eine Fernreise heißt noch lange nicht, dass man das Geld für eine Hochzeit auch einfach so auf der hohen Kante liegen hat...

Wegen des Tanzens habe ich was losgetreten. Deswegen habe ich ja geschrieben, in früheren Beziehungen war das bei mir nicht so. Seit ich mit ihm zusammen bin schon. Ich würde nicht sagen, dass wir eine offene Beziehung führen im Sinne von offener Beziehung, aber wohl offener als andere. Anfangs hatte ich damit auch meine Probleme. Mittlerweile habe ich mich daran gewöhnt und brauche selbst auch meine Freiheiten. Von daher hat es sich so entwickelt, dass ich ab und an (vielleicht zwei Mal im Jahr) mit anderen tanze. Nur war es eben genau letztens in der Zeit, wo mir alles zu viel war. Und dann war ich wütend und habe das geschrieben und nun kriege ich es nicht mehr los^^
Es gibt halt unterschiedliche Typen. Der mittlerweile Mann meiner besten Freundin zum Beispiel trägt sie auf Händen. Das ist so süß. Aber er ist halt auch eifersüchtig und hat sie zum Beispiel auch nachts halb 4 vom Junggesellinenabschied abgeholt. Da haben wir alle nicht schlecht geguckt. Ich denke mir zwar auch manchmal, dass ich gern so jemanden hätte. Aber andererseits bin ich beruflich auch viel unterwegs, ich war sogar seit unserer Beziehung als Au-pair Mädchen in Frankreich und dann nochmal auf AIDA zum Arbeiten, wo auch viele gesagt haben "Was sagt dein Freund dazu? Und er lässt dich einfach gehen?" Wo ich hier eben auch sagen muss, ja er lässt mich gehen. Weil wir uns beide gegenseitig vertrauen und Freiräume lassen. Das war zwar meinerseits anfangs noch nicht immer so, aber mittlerweile funktioniert es super. Naja jedenfalls wenn man dann einen Freund hat, der einen auf Händen trägt, der würde einen im Gegenzug aber auch nicht gehen lassen. Versteht ihr? Das sind zwei völlig verschiedene Typen von Mann und somit von Beziehung.
Er hat ja gesagt, dass er generell heiraten will, nur eben jetzt noch nicht. Ich hatte ihn ja gefragt, ob wir es bis 30 machen und da meinte er "JA".
Ich habe mir eure Kommentare wirklich zu Herzen genommen und in meinen Augen hatte ich immer das Gefühl "Was stimmt denn bei ihm nicht, dass er nicht heiraten will?". Mittlerweile denke ich eher, dass das ja mein Ding/Problem ist. Ich habe mir die Frage gestellt, warum ich heiraten will. Zum einen schon um den schönen Tag zu haben. Aber klar man geht aufs Standesamt (Wir sind nicht in der Kirche) und feiert hinterher. Zum anderen auch ein wenig wegen des Sicherheitsaspekts. Ich bin selbstständig und man kann bei mir schon ein wenig von "Saison" sprechen. Ich merke immer, wenn ich total ausgebucht bin, dann geht es mir gut, auch finanziell und dann habe ich gar keine Zeit, mir darüber Gedanken zu machen. Aber wenn ich nicht so viele Aufträge habe, dann stelle ich immer alles in Frage. Daher suche ich wahrscheinlich in der Beziehung den Fehler und suche die Sicherheit/Konstante in meinem Leben. Ich denke, daran sollte ich arbeiten.

Wow, jetzt klingt das alles schon ganz anders. :)

Dass man in der Wut mal was so schreibt wie das mit dem Tanzen, das kann ich verstehen. Hast du ja auch klargestellt. (Übrigens finde ich, dass gar nix dabei ist, mit anderen zu tanzen. Ist ja nur tanzen.)


Den schönen Tag hast du in ein paar Jahren auch noch. Vielleicht sogar ein bisschen schöner, weil du dir später eher besser eine größere, tollere Hochzeit leisten kannst :)
Und von der positiven Seite betrachtet: Mehr Zeit für Vorfreude!!!

Neee Ninebienschen....dat passt. Haste richtig gestellt und alles is gut Ich wollt mich da auch generell jetzt nicht an diesem Tanzen aufhängen. Ich halt das generell für komisch, wenn man was macht, nur um dem anderen eins reinzuwürgen. Dass du das generell machst, das passt ja schon (wie gesagt, sofern es für beide passt, siehe oben ).

Weißt du, ich denke wirklich, dass du ein bisschen daran arbeiten solltest. Du hast nämlich schon mit deinem Partner eine Konstante im Leben. Ob mit oder ohne Trauschein bzw. ob jetzt oder in 2 Jahren - wenn es der Richtige ist, dann ist er auch in ein paar Jahren noch deine Konstante.

Und ansonsten schließ ich mich nnblm an (mal umgekehrt, ne )

Hallo Ninebiene.
Du hast für dich schon einmal etwas richtiges erkannt, dir ist das Heiraten wichtig, doch du darfst dabei aber auch nicht vergessen, dass nicht jeder diesen Wunsch hegt. Es sind wohl schon eher Männer die um glücklich zu sein nicht unbedingt einen Trauschein brauchen. Aber für uns Frauen ist es eben wichtig, vor allem wenn wir mit diesem Mann noch Kinder haben. Ich möchte dich deiner Illusion nicht berauben und vielleicht hast du recht und du solltest noch 2-3 Jahre warten, doch was wenn dann immer noch nichts kommt? Da fällt mir die Situation von einer Freundin von mir ein. Sie möchte unbedingt Kinder mit ihrem Freund, doch seit über einem Jahr versuchen sie es und nichts klappt. Ihr Arzt hat ihr geraten zu einer Babysprechstunde zu gehen, aber ab da macht ihr Freund plötzlich nicht mehr mit. Er will keine Untersuchungen! Er ist auf dem Standpunkt, entweder es klappt von der Natur aus oder es soll einfach nicht sein, doch ich finde er macht es sich da sehr einfach. Ihr Kinderwunsch wird nicht einfach verschwinden und ich habe ihr auch gesagt, dass sie sich das überlegen soll, ob sie ihren Wunsch wirklich für die Beziehung begraben möchte, weil irgendwann wird sie es bereuen und dann ist es vielleicht zu spät. Ich will und ich kann dir nichts raten. Du musst tun, was sich für dich am richtigsten anfühlt, dann wird es auch das Richtige sein.
Ich wünsche dir viel Glück und das dein Wunsch bald in Erfüllung geht