Off Topic im weddix Hochzeitsforum

So dachte ich zumindest. Mädels, ich brauche mal einen Rat von euch.

Mein Verhältnis zu meinen Eltern ist super, wir sehen uns sehr oft, unternehmen viel gemeinsam und auch die kleine Fee hat sehr viel von ihren Großeltern.

Nun ist die Kehrseite der Medaille, dass sie sich wirklich DAUNERND melden und sich auch oft in Dinge einmischen, die der Herr Schatz und ich eigentlich auch alleine regeln/entscheiden/besorgen/organisieren können. Mir ist das relativ egal, aber meinem Mann geht es langsam auf den Geist.

Wie sagt man jemandem, dass man ihn echt doll mag und sich freut, dass man ihn hat, er aber bitteschön ein wenig mehr vor seiner eigenen Haustüre kehren soll und sich im Optimalfall nur einmischen soll, wenn er gefragt wird- ohne dass derjenige es falsch versteht und sich auf den Schlips getreten fühlt?


Zwei Beispiele:

Ich erzähle meiner Ma, dass wir Ende des Jahres/Anfang nächstes Jahr mal nach einem großen Gefrierschrank schauen wollen. Prompt ruft sie einen oder zwei Tage später an, um mir zu sagen, dass da und da einer für soundso viel Euro im Angebot ist.

Ja, nett gemeint, aber ich will nicht JETZT einen und wenn schauen wir halt selbt.

Mein Dad ruft eben an. Daundda ist ein Kondenstrockner für soundsoviel Euro im Angebot. Ich: Habe ich gesagt, dass ich einen bräuchte? Er: Nö, aber ich dachte, weil ihr ja solche Probleme mit der Feuchtigkeit habt....
Ich: Ne, ich will keinen. Er: Ja, aber....tbc.

Ihr seht: Sie meinen es eigentlich gut, aber ich kann mich um solche Sachen eigentlich allein kümmern. Zu dem Zeitpunkt, an dem ich es für richtig halte. Und wenn ich meine ich brauche was, dann suche ich. Wenn ich nicht weiter komme, kann ich ja immer noch fragen.

Zudem hat mein Dad hier seine Garage, die er oft besucht. Uns dann halt auch oft gleich mit. Er klopft ans Fenster und möchte, dass wir dann rauskommen. Manchmal braucht er Hilfe, manchmal will er nur Hallo sagen. Aber eigentlich immer unangemeldet. Was ja generell auch toll ist, dann sieht die kleine Fee ihn auch spontan mal und es ist auch immer nur kurz. Aber irgendwie ist es auch manchmal störend, wenn wir grade zu Abend essen, uns ausruhen oder sonstwas machen...

Als ich noch gearbeitet habe, war das noch nicht so extrem, aber das Jahr daheim hat uns eben auch mehr Freizeit miteinander beschert. Ich frage ja auch oft, ob wir nicht gemeinsam einkaufen gehen, oder besuche sie so ohne bestimmten Anlass. Ich freue mich auch, wenn sie anrufen und wissen wollen, was es neues gibt.
Kann ich beides haben? Zeit mit meinen Eltern aber ein Recht auf Selbstbestimmung?

Hallo rote Fee,

das perfekte Rezept für eine Lösung habe ich leider nicht für Dich.

Mein bleibt einfach Kind für die eigenen Eltern, egal wie alt man ist und man selbst schon Eltern ist.
Eltern meinen es immer gut auch, wenn "gut gemeint" nicht immer richtig ist und den gedachten Erfolg bringt.

Bitte doch deine Eltern/deine Mutter mal um ein Gespräch und versuch mit den richtigen Worten zu sagen was dich etwas stört. Sag, dass sie sich bitte nicht vor dem Kopf gestoßen fühlen sollen, es nicht als Vorwurf sehen sollen oder ihre Hilfe nicht mehr erwünscht ist. Sag ihnen, dass du/ihr ihre Hilfe sehr zu schätzen wisst, sie weiterhin braucht, die kleine Fee ihre Großeltern braucht und du gern mit ihnen zusammen bist und sie gern hast. Aber, dass du jetzt einfach auch ein Elternteil bist und ihr als Eltern und Ehepaar einfach gewisse Dinge auch allein entscheiden wollt/müsst und ihr einfach auch mal allein "Probleme" lösen wollt ohne das ihr ungefragt immer Hilfe bekommt. Sag es ruhig mit dem Gefrierschrankbespiel... ihr wolltet gern selbst auf Schnäppchenjagt gehen usw. Du gern ihre Hilfe in Anspruch nimmst, aber dann, wenn sie gefordert wird. Es ist nicht leicht die richtigen Worte zu finden um niemanden vor den Kopf zu stoßen, aber ich glaube ein ehrliches Gespräch kann hilfreich sein um Missverständnisse und unterdrückten Ärger auf eurer Seite vorzubeugen. Wenn es erst zum Streit kommt bringt es nichts.
Sie gern gesehene Gäste sind, aber eben "Gäste" in bestimmten Dingen sind es auch irgendwo Grenzen geben muss. Jeder braucht für sich auch Freiraum.
Ansonsten würde ich sagen frag/besprecht bestimmte Dinge einfach, wenn es an der Zeit dafür ist. Wenn ihr erst nächstes Jahr einen Gefrierschrank kaufen wollt dann besprech es vielleicht auch erst kurz vor dem gewünschten Kauf. Dann kommt die ungefragte Hilfe nicht ganz so komisch rüber. Weißt du was ich mein? Oder lass so unwichtige Kleinigkeiten einfach unausgesprochen mit deinen Eltern und zeig dann einfach das "fertige Ergebnis".
Einfach unter dem Motto schaut mal wir haben uns einen neuen Gefrierschrank gekauft, wie findest ihr ihn? So fühlen sie sich vielleicht doch noch gefragt, aber letztendlich ist die entgültige Entscheidung ja schon getroffen von euch allein.

Vielleicht konnte ich ja ein klitzeklein wenig "helfen"?


Lg Kathy

P.S. Vielleicht tröstet es Dich ja ein wenig zu wissen, mir geht es mit meiner Mutter auch nicht anders.

Ich hab leider auch kein Patentrezept und befürchte auch, dass ein Gespräch zu diesem Thema hochemotional werden würde, aber ich wollte Dich zumindest wissen lassen, dass es mir sehr oft genauso geht und noch 1000x "schlimmer", seitdem die Maus (das erste Enkelkind meiner Eltern!) da ist.

Bis vor meiner SS hatte meine Eltern das wirklich sehr gut im Griff, nur zu helfen, wenn ich sie drum gebeten hab. Doch seitdem sie wußten, dass sie Großeltern werden, bin ich anscheinend um 15 Jahre verjüngt worden und ständig kommen ungefragte tolle Tipps, es werden irgendwelche Sachen gekauft oder es fallen so Sätze wie "Dann machen wir es nächsten Monat mit der Maus eben so, dass wir sie nehmen, wenn Du den Termin hast" und ich denke "Äh Moment, hatte ich gefragt oder entscheidet ihr das, wer dann die Kleine nimmt?"

Ich hab auch schon überlegt, das mal anzusprechen, aber letztendlich freuen sich die beiden so unfassbar doll über das Kind, da mag ich irgendwie nicht meckern. Oft ist ihre Hilfe auch wirklich toll und entlastend. Irgendwann wird sich das hoffentlich wieder geben, wenn die erste Euphorie weg ist...

LG, Ranunkelchen

Ich glaube nicht, dass Du beides haben kannst.

Wie schon gesagt, man bleibt immer Kind, egal wie alt man ist.

Ich würde es einfach bei einer Gelegenheit vorsichtig ansprechen, dass es gerade nicht passt, dass sie spontan vorbeikommen.

Mit meinen Eltern haben wir das Abkommen, dass Sie kurz vorher anrufen, wenn sie mal vorbeikommen wollen.

Auch wenn sie einen eigenen Schlüssel haben, klingel sie vorher durch und sagen Bescheid, wenn Sie z. B. mir was mitgebracht haben oder was vorbeibringen wollen.

Mit den Enkelkinder... tja... sagen wir mal so, wir haben noch keine Kinder- aber wir haben Meerschweinchen.

Und mein Papa ist total verrückt nach denen.

Leider hat meine Mama eine Heu - und Tierhaarallergie und deshalb, können sie keine eigenen Tiere haben.

Aber die werden vom "Opi" auch immer verwöhnt, mit frischem Löwenzahn oder anderen Dingen.

Und zu den Schnäppchen: Sag einfach "Danke, wir gucken uns das an." und fertig.

Und dann kann man immer noch Gründe finden, warum das Angebot doch nicht so toll war. :O))

Ich habe mit meiner Mutter dieses Problem

Ich hab es so gemacht, dass ich es gar nicht ernst vorgestellt habe als Problem, sondern weise immer wieder an Hand von kurzen - und netten! - Sprüchen darauf hin, dass ich schließlich schon seit x Jahren nicht mehr zuhause leben und gar keine Ahnung hab wie ich es ohne sie geschafft habe! LOL. Oder "Maaaaamiiii... bin doch selbst groß" usw usw. Natürlich vergesse ich nicht ihr auch zwischendurch zu sagen, dass ich ihre Hilfe zu schätzen weiss und dass ich sie auch gerne um Rat frage. Mittlerweile ist es so, dass sie auf meine Sprüche mit einem Grinsen und Achselzucken reagiert. Schließlich kann sie ja nicht wissen an welchen Tagen es mir passt und an welchen Tagen ich das Gefühl habe, dass sie die Grenze überschritten hat. Das kann ich nicht mal selber sagen.. ist immer Situationsabhängig

Dass es deinem Mann auf den Keks geht kann ich auch gut verstehen (ach, meine liebste Schwiegermutter, die meint ich würde ihre Meinung nicht teilen weil ich noch "sooooo jung" bin, und nicht weil ich tatsächlich eine andere Meinung (z.B. vll aus eigener Erfahrung) habe. Grr. lol). Da würd ich dann auch ab und zu mal sagen, "Das ist echt lieb von euch aber mein Mann macht das gerne selber. Du bist ja nicht seine Mutter." ....Kommt natürlich auf den Ton an, und ob du so etwas deinen Eltern so locker sagen kannst. Mit meinen geht das und funktioniert daher jetzt ziemlich gut.

Ich wünsche dir - und besonders deinem Mann - viel Geduld um daher die guten Zeiten mit deinen Eltern um so mehr zu genießen :)

Hallo redfairy,

das Problem taucht bei uns auch immer mal wieder auf (besonders halt auch während der Hochzeitsvorbereitungen). Bei uns nervt es in erster Linie mich, mein Mann seilt sich dann eher ab und ignoriert das Ganze. Bei mir ist es auch in erster Linie meine Mama.
Reden hab ich schon versucht, dann ist sie leider eher eingeschnappt und meldet sich gar nicht mehr, dass will ich ja auch nicht. Geholfen hat bei mir in erster Linie auch das was Mau sagt, mit Humor nehmen oder einfach auch mal unverbindlich jaja sagen. Manche Sachen erzähle ich mittlerweile auch gar nicht mehr oder erst, wenn wir die Sache selbst gelöst haben.

Kommt dein Papa denn immer völlig unangemeldet? Wenn ihr ungefähr einschätzen könnt, wann er kommt, könnt ihr ja auch ein paar Mal einfach nicht da sein. Oder ihr geht kurz raus, begrüßt ihn und sagt, dass ihr leider gerade mit xxx beschäftigt seid. Vorher anrufen ist natürlich auch gut, ist halt die Frage, wie oft er kommt.

LG
Melie

Danke für eure Beiträge. :)

Ich schätze, ich werde es wirklich etwas spielerisch angehen und situationsbedingt mit einem lustigen Spruch reagieren. Alles andere wird sich vermutlich mit der Zeit einpendeln- hoffe ich jedenfalls mal.

So ich hoffe ich darf auch noch was dazu beitragen :)

Mich persönlich würde es stören wenn meine Eltern/Schwiegereltern unangemeldet kommen, auch wenns nur kurz ist und man sich eigentlich darüber freut.

Ich fände es nicht schlimm, wenn man das Thema anspircht, oder aber verabredet, das er gerne klopfen kann, wenn ihr aber Esst o.ä. nicht an die Tür kommt. Esst ihr zufällig in dem Zimmer wo er ans Fenster klopft? Reicht es dann nicht wenn ihr ihm nur mal zuwinkt.
Wenn er klingelt, wüsstet ihr das er Hilfe braucht ect.

Sonst macht es mir etwas Angst das sich solche Verhaltensmuster nach einem Kind, wenn auch nur Zeitweise, verstärken sollen.

Bei mir sieht´s jetzt schon so ähnlich aus wie du es geschildert hast, was soll nur dann mit Kind werden?

Ich glaub ich muss da direkt klare Grenezen/Regeln setzen, bevor es zuweit geht.

Liebe Redfairy,

das Problem ist so alt wie die Welt - und ich fürchte, es ist auch beim besten Willen nicht wirklich zu lösen!
Mir wird ja - von einer meiner Freundinnen! - immer wieder vorgeworfen, dass ich meinen Kindern zu wenig ( !!! ) sage, wo es lang geht ( hab mich aber bei ihr übrigens noch nie über meine Kinder beklagt! ) und genau diese Freundin wäre die Erste, die mir sagen würde, ich mischte mich ZUVIEL ein, wenn ich manches anders machen würde! Also, man kann es eh keinem Recht machen und ist auch als " alte Mutter " immer wieder Kritik ausgesetzt! Und mir geht es damm IMMER NOCH so:
Was muss ich mir alles sagen lassen? ICH BIN DOCH EIGENTLICH ERWACHSEN!

Ich versuch es ja auch immer, mich zurückzuhalten. Trotzdem weiß meine Tochter, was ich denke, sogar dann, wenn ich NIX SAGE! Sie kennt mich halt durch und durch. Da kann ich dann halt wirklich nix machen, denn ich bin halt keine Maschine. Und manchmal gehen mit mir die Emotionen durch - manchmal vor Begeisterung ( Ach, sie ist so süüüüß!!!! ) und manchmal aus Blödheit.
Und ich merke auch, wie mir mal das eine oder andere rausrutscht, was ich gar nicht so sagen wollte...Da gehen dann bei meiner Tochter schon mal die Augenbrauen hoch!
Meist korrigiere ich mich dann sofort.
Optimal klappt es sicher nirgendwo. Am besten stehen die Chancen, wenn wir es als Eltern mit selbstbewussten Kindern und Schwiegerkindern zu tun haben. Solche neigen nicht dazu, sich wegen jeder Kleinigkeit in Frage zu stellen und empfinden nicht jedes kleine Wort als grundsätzliche Kritik. Sie wissen um ihre eigenen Schwächen und Grenzen und glauben auch selbst nicht, dass sie ALLE Weisheit mit Löffeln gefressen haben.
Großeltern , die ebenso selbstbewusst ticken machen es auch ihren Kindern leichter! Aus dem gleichen Grund.

Aber leider sind wir alle nur Menschen und lassen uns auch leicht verunsichern.

Und manches trifft uns einfach.
Vor allem auch da, wo es um unsere Freiräume geht.
Unangekündigtes Vorbeischauen ( in einer Zeit, wo Freizeit knapp ist ) ist wirklich nicht immer beglückend...

Und die Gratwanderung zwischen offener Aussprache und Kränkung ist nicht einfach, vor allem, wenn man einander ja wirklich lieb hat.

Zu einer Patentlösung kann ich auch nicht beitragen.
Bei uns funktioniert es auch mit einer Portion Humor am besten. Und einen Tipp hab ich noch, vielleicht hilft das ein wenig weiter:
Ich hab`damals, als wir Großeltern wurden, gesagt:
Lass uns über alles offen sprechen - aber bitte immer höflich! Ihr könnt mir alles sagen, aber bitte freundlich und nicht lieblos. So konnte ich immer alles annehmen, und ich hoffe, umgekehrt ist es ebenso angekommen.

Liebevoll kann man vielleicht auch dem Opa sagen, dass man sich freut, wenn er vorbeischaut...dass man aber wirklich zu tun hat und er akzeptieren muss, wenn man nicht gleich rausgestürzt kommt, zum Quatschen?
Dass man eben nur mal mit dem Kopf nickt und kurz " hallo " ruft?

Gerade lerne ich auch wieder so eine Lektion in " Misch dich nicht ein " - und ich hoffe, ich pack das! Zumal mein Mann mir dauernd in den Ohren liegt und mich versucht " anzuspitzen " ! ICH soll`s dann sagen....typische Mutter-Falle und ich hab mir geschworen, ich fall da jetzt nicht rein. Ist schwer!

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