Off Topic im weddix Hochzeitsforum

Möchte euch um euren Rat bitten zu einem sehr persönlichen Thema.

Gestern hat es zwischen mir und meinem Zukünftigen mal wieder gekracht (kommt häufiger vor, sind beide zwei Temperamentsbündel! :o)). Aber diesmal kamen Fakten auf den Tisch, die mir richtig zu denken geben.

Wir sind jetzt drei Jahre zusammen und seit ca. eineinhalb Jahren haben wir das Problem, das Intimität und Nähe und auch Sex immer mehr abnehmen. So wie ich das sehe, zumindest! Anfangs lief es super und das war auch einer der Gründe, warum ich mich so sehr auf ihn und die Beziehung eingelassen habe. Habe bereits mehrmals die Erfahrung gemacht, das Männer mit meiner ziemlich offenen und gefühlsbetonten Art, mit körperlicher Nähe umzugehen, ein Problem haben. Leider gerate ich immer wieder an Männer, die nicht so wild auf Sex sind oder zu sensibel oder was weiß ich. Dann habe ich mich immer sehr zurückgestoßen und als Frau abgelehnt gefühlt.

Bei meinem jetzigen Partner wäre ich nie auf die Idee gekommen, das uns das auch so gehen könnte. Unser Liebesleben war einfach nur schön, gefühlvoll, leidenschaftlich und eigentlich für uns beide befriedigend. Jetzt kommt von ihm aus immer weniger. Wenn wir einmal die Woche Sex haben, ist das schon ein Glücksfall. Dazu muß ich sagen, das er ein totaler Perfektionist ist, im Job und beim Sport total engagiert und noch dazu ein echtes Sensibelchen, das sich viele Gedanken macht und oft Probleme hat, abzuschalten.

Ich habe ihn immer mal wieder drauf angesprochen, alles mögliche versucht, aber mittlerweile sind wir so in einem Teufelskreis von drängen und abwehren, das ich nicht mehr weiter weiß. Er hat immer nur abgewiegelt und gesagt, wenn erst mal dieses und jenes vorbei ist, wird das schon wieder. Erst war es unsere Verlobung, dann seine Handballvorbereitung, dann seine Fortbildung, dann war er eine Weile krank... Ich hatte immer Verständnis und hab mir eingeredet, dass es wirlich wieder mehr wird.
Und dabei fehlt nicht nur der Sex an sich, er hat auch große Probleme damit, mir Komplimente zu machen, mir Anerkennung zu geben oder das Gefühl, das er mich will. Schon küssen oder anfassen wehrt er oft ab, so das ich mich mittlerweile total abgewiesen fühle. Ich hab schon das Gefühl, er hat Angst, das aus dem kleinen Kuß mehr wird und ich wieder Sex von ihm "fordere"!

Jetzt wollen wir eigentlich ein Baby, was alles nur noch schlimmer macht. Ich bin nach Absetzen der Pille noch verrückter nach ihm. Und es ist noch wichtiger, das wir regelmäßig Sex haben und er fühlt sich noch mehr unter Druck.

Bei dem Gespräch gestern kam dann so mehr oder weniger rüber, das es bei ihm eben so ist, das er nur Lust hat, wenn alles andere super läuft, er total den Kopf frei hat und das kann halt ein paar Tage dauern. Das ist für mich unheimlich schwierig zu verdauen. Ich liebe ihn sehr, ich fühle mich auch körperlich total zu ihm hinhezogen und ich glaube, wir brauchen den Sex und die Nähe auch für unsere Beziehung dringend, weil wir ansonsten sehr verschieden und dickköpfig sind und dadurch immer wieder Nähe und Geborgenheit aufbauen können.

Jetzt stehen wir sieben Wochen vor unserer Hochzeit und ich frage mich, ob es eine Lösung für dieses Problem gibt. Werde ich mein Leben lang "mit angezogener Handbremse" fahren können? Meine Gefühle unterdrücken, um ihn nicht zu überfordern? Ich habe Angst, das es noch schlimmer wird, das er bald echte Probleme kriegt, das wir uns entfremden oder was weiß ich. Er macht schon immer Sprüche so nach dem Motto, dann würde ich ja eh irgendwann fremd gehen, weil er mir nicht geben kann, was ich brauche. Ich will aber niemand anderen, ich brauche IHN!

Danke für's ausheulen. Vielleicht kennt ihr das so oder so ähnlich auch? Wie ist das in euren Beziehungen mit dem Sex und der Nähe? Ausgeglichen oder habt ihr auch so einen großen Unterschied im Wollen bei euch? Und wie geht ihr damit um?

LG von der rotgeheulten Constance

Hast eine PM.

Hallo.

Also als ich das eben gelesen habe hab ich mich gefragt ob du ihm das gemau so gesagt hast? Also gerade das mit der Passage, "..kann ich wohl den rest meines Lebens mit angezogener Handbremse fahren?"

Ich glaube das wäre für jeden Mann der Welt ein Alarmsignal. Ich weiss aus Erfahrung das es selten besser wird wenn man permanent zurücksteckt. Sei es aus Liebe, oder sei es aus einem "Muss".

Auf die Dauer wirst du nur frustrierter, wäre ich auch wenn ich permanent darauf warten müsste bis er den Kopf frei hat. Perfektionist hin oder her, es gehören 2 Leute dazu, Liebe zu machen, sich immer wieder ein Stück neu zu erforschen.
Und ich finde es eigentlich sehr egoistisch das er von dir erwartet zu warten, und warten, und warten.
Auch wenn er es vielleicht nicht sagt, aber du tust es aus liebe.

du wirst immer trauriger, fühlst dich zurückgestossen. Das macht es deiner Libido nicht leichter.
Ich weiss nicht ob man in eurer Situation einen Kompromiss machen kann.

Ich würde einfach nochmal betonen das auch du ein mensch mit Gefühlen & Bedürfnissen bist.

Ich hoffe ihr kommt da irgendwie wieder raus.

Oje, da hast Du ja wirklich "Pech". Das gängige Klischee ist ja gerade andersrum.
Einen echten Rat habe ich nicht für Dich, ich glaube aber, dass dies ein sehr wichtiges Thema ist, das man nicht unterschätzen sollte. Wenn der Zustand so bleibt wie er ist, fühlen sich beide unter Druck. Für mich zählt der Punkt quasi zu den "Basics", die in einer Beziehung oder gar Ehe übereinstimmen müssen.

So wie Du es schilderst glaube ich ehrlich gesagt nicht, dass Dein Freund künftig wesentlich aktiver wird (auch bei günstigen Umständen) durch Kinder und Co kommt ja noch mehr Ablenkung. Vielmehr würde ich mich an Deiner Stelle fragen, ob Du vielleicht auch mit weniger glücklich sein könnest und sagen wir mal die selteneren Fälle dafür zu einem "Event" machen willst (vielleicht auch eine Alternative).

Liebe Grüße!

Hallo Hase,

erstmal nen dicken Drücker.

Und ich kann Dir nur aus Erfahrung meiner Selbst sowie auch aus dem Freundschaftskreis sagen - so wie es ist wird es bleiben und sich nicht mehr ändern.

Beide müssen aufeinander zugehen, dazu ist die Ehe ja auch gedacht, das ist ihre Basis. Jeder macht Kompromisse - Du mehr Verzicht, er mehr Aktion? Wobei es immer leichter ist, zu verzichten als sich mehr anzustrengen...

Frag Dich, ob Du damit leben kannst. Und um Himmels Willen entkrampfe die Situation. Wenn er jeden kleinsten zufälligen Touch gleich mit 'Verdammt jetzt will sie Sex' verbindet, dann geht das meistens in die Hose. Es hilft nur reden, reden, reden - offen und auch schonungslos (aber nie ohne Respekt!). Ich weiss von einer (ehemaligen) Freundin, dass sie ihren Traummann schon gefunden hatte, er aber aufgrund diverser (eigener) Probleme nicht mal mehr ein Küsschen oder eine Umarmung, Kuscheln auf dem Sofa zulassen konnte. Sie blieb trotzdem 2 Jahre bei ihm, weil sie ihn liebte - aber anderweitig verkümmerte.

Nochmal, rede mit ihm in Ruhe und ehrlich. Sag ihm, wieviel er Dir bedeutet. In jeder Beziehung gibt es Durststrecken, das ist völlig normal. Normal ist laut eines Hamburger Beziehungscoaches so 1-2mal im Monat, nicht in der Woche. Viele lassen sich derart von äusseren Einflüssen manipulieren - die Werbung machts vor:
Haste nicht mindestens 3mal die Woche Sex biste ein Loser.

Ein Schwachsinn, als ob nur das zählt!

Wenn es allerdings Dein Körper verlangt und Du es in diesem Masse wirklich brauchst, dann hilft nur die Konfrontation und das konsequente Ziehen von Erkenntnissen...

Drück Dir die Daumen!!!

P.S.: Ich grad mit meinem Ausschlag, jeden Abend bis unters Dach verplant, auf der Arbeit könnt ich meinen Schreibtisch anzünden - da will ich auch nicht wirklich...

Hallo Schnucki putzi,

also auch von mir Kopf hoch.....
also ich als alter Hase kann Dir folgenden Tipp Rat oder wie man es sonst will geben.
Manchmal entsteht in solch Situationen eine Art Machtkampf den man eigentlich nicht will der sagen wir im unterbewußten statt findet.Ok ich will Nähe gehe auf meinen Partner zu der will keine ich bin enttäuscht usw. Irgendwann ist die lage so vertrackt das man sich abgelehnt fühlt.
Habe ich alles letztes Jahr durchgemacht.
Überlege Dir was Dir deine Partner alles bietet warum Du ihn liebst warum findest Du ihn toll was hat er bringe Dich ihm gegenüber in eine positve Stimmung versuche das zu sehen was er hat und schau nicht traurig auf das was er nicht hat.
Und wie hat Oma sachon immer gesagt willst du Gelten mach Dich selten.
Veruch ohne Vorwurf zu sagen das er Dir fehlt ...wann er mal Zeit für Dich hat überrasch ihn mit Massage etc. Aber nicht zwischen Tür und Angel.
Fixiere Dich nicht so auf ihn geh mit Freundinnen aus.
Setzte ihn nicht unter Druck , Druck bewirkt immer nur GEgendruck.
Ich drücke Euch die Daumen das alles gut wird fühl Dich ein wenig getröstet
Gruß T.

PS: MAnchmal ist es wichtig zu sehen was man hat und nicht auf der Suche zu sein was man nicht hat.

@tanni:

na, den spruch deiner oma kenn ich auch noch nicht! : "willst du gelten, mach dich selten!"
echt klasse! ( gleich mal aufschreib...)


ja, bei uns hat sich im letzten jahr eine ähnliche situation eingeschlichen.
zum großteil hatten wir das dem baustress zu verdanken.
wir waren beide restlos überfordert mit der gesamtsituation und jeder hat das auf andere art und weise zum ausdruck gebracht.
schatzi war ständig patzig und fluchte selbst daheim rum, wie ein bauarbeiter und ich wär am liebsten auf eine einsame insel geflüchtet!
sexuell ging von meiner seite her gar nichts! das lag an:
- zuviel stress
- zuviel aufgeregter schatz
- zuwenig zeit für mich

tja, und schatzi versuchte eben durch zärtlichkeit, sex und nähe zu mir, seinen stress abzubauen....

klar, daß wir da nicht zueinander gefunden haben! er wollte nähe und ich die einsame insel!

das hat sich auch noch bis anfang diesen jahres durch unsere beziehung gezogen und unsere komplette hochzeit wurde schon in frage gestellt.

seit wir allerdings endlich in unserem haus wohnen, hat der druck nachgelassen. wir haben zwar noch jede menge arbeit am haus, stehen aber nicht mehr unter zeitdruck und können uns die zeit so einteilen, wie wir das wollen.
und so langsam kommt auch das kuscheln und der sex wieder in die gänge!

Wow,

vielen Dank für eure Antworten. Das ist ja immer ein sehr "sensibles" Thema und ich finde es klasse, das ihr mir geantwortet habt.

Zu wissen, das andere das selbe Problem haben, ist schon alleine wahnsinnig viel wert. Denn wie ihr ja teilweise auch festgestellt habt: als Frau ist man immer noch eher "unnormal", wenn man mehr Sex will als der Mann.

Danke auch für die schonungslos ehrlichen Statements wie "wenn es jetzt so ist, wird es so bleiben und sich nicht mehr ändern". Das sind so Dinge, die man im Unterbewußtsein weiß, aber nicht wahrhaben will. Ob man sich ein Annähern an unterschiedliche Bedürfnisse "erarbeiten" kann... Keine Ahnung.

Aber ihr habt ajF recht damit, das der Druck aus der ganzen Sache raus muß. Ist nur seeeehr schwer zu bewerkstelligen, wenn einem beim Anblick des Zukünftigen das Herz übergeht und man einfach mit ihm zusammen sein will, eben auf allen möglichen Ebenen. Und ich bin halt - in dem Fall leider - ein sehr temperamentvoller, gefühlsbetonter Mensch, dem ein Unterdrücken seiner Gefühle wahnsinnig schwer fällt. Aber ich liebe ihn zu sehr, um so leicht aufzugeben. Und ich glaube, das geht ihm auch so. Also zumindest in dem Punkt sind wir uns einig!!!

Schwierig macht es im Moment auch die Babyplanung, die noch zusätzliche Gefühle in die Sache rein bringt. Wenn man 35 ist und Monat um Monat verstreicht, weil man einfach nicht die fruchtbaren Tage trifft, dann ist das schon mächtig frustrierend. Ich versuche, das von ihm fernzuhalten, um nicht noch mehr Druck aufzubauen. Aber das Warten meinerseits (will er vielleicht jetzt oder doch wieder nicht, es wäre so wichtig...) führt schon zu mancher Nacht, in der ich mit Tränen in den Augen einschlafe. Und wie soll man mit dem psychischen Durcheinander noch schwanger werden?!

Naja. Die Hoffnung stirbt zuletzt.

Ich danke euch nochmal sehr für die Hilfe. Und wünsche euch allen einen schönen, romantischen Frühsommer mit viel Vorfreue auf unsere großen Tage!

Hi Constance,

ich erinner mich bei diesem Thread an ein Gespräch, dass ich mal mit eins meiner besten Freunde hatte. Ein sehr männlicher Mann - viel Sex, immer, zu allen Zeiten, mehr. Aber selbst hat er zugegeben, dass er zwar am Anfang ganz viel und oft haben will (zB jeden Tag 5 Mal )...wenn er es regelmäßig bekommen würde wär er auch mit 1-2 mal die Woche zufrieden. Der Drang so viel zu haben und wollen ist höher wenn man es nicht bekommt. Wenn du zufrieden und befriedigt bist, und mit Sicherheit WEIßT, dass du regelmäßig guten Sex bekommst und bekommen wirst, dann läßt auch der Hunger ein wenig nach. Der Appetit bleibt aber immer

Nur so mal als Idee für die Zukunft um dir ein wenig Mut und Hoffnung zu machen




...p.s. Wenn ich wirklich kein Bock hab aber mein Süßer natürlich, dann hol ich das Gleitgel raus und gib ihm 5 Minuten Dr John Gray, der die Mars & Venus Bücher geschrieben hat, hat es in seinem Schlafzimmer-Ratgeber vorgeschlagen. Ist keine langfristige Lösung und ersetzt kein richtigen guten Sex ABER mich stört es aber nicht mal kurz Befriedigung zu geben, auch wenn ich selber nichts davon hab - besonders wenn ich sowieso gerade kein Bock hab. Was sind schon 5min aus meinem Leben? Mit weniger Druck auf der Waffe hat er mehr Zeit und Lust sich die Zeit zu nehmen die ich haben will