Hochzeitsforum - Hochzeitsorganisation

Hallo ihr lieben.

Am Wochenende habe ich endlich aus erster Quelle erfahren, was ich schon länger vermutet habe. Schatzis Eltern erpressen ihn mit ihrem Sch*** Geld. Wir waren (leider) mal wieder bei seinen Eltern. Ihr könnt euch sicher alle vorstellen wie glücklich mich solche Besuche immer wieder auf´s neue machen. Naja auf jeden Fall ich wieder den riiiiiesen großen Fehler gemacht, ohne drüber nachzudenken, gesagt zu haben das ich wahrscheinlich noch dieses Jahr ein eigenes Auto haben werde. An Stelle so etwas zu sagen, hätte ich mich lieber mal in Richtung Schutzbunker begeben sollen. Dieses absolute hässliche Donnerwetter wieder, boa nee voll schlimm. Hat mein lieber Schwiegervater sich aber wieder ausgelassen. Was mir denn einfällt, und immer diese höhen Flüge, und wenn ich mir Einbilde ein eigenes Auto zu haben, können wir sehen wo wir bleiben, dann gibt´s für Schatz auch sofort kein Geld mehr. Das wird dann alles mit meinem (noch nicht vorhandenem) Auto berechnet. Also alles was das Auto mich Unterhalt kosten würde, wollen die dann abziehen von dem was die meinem Schatzl grad so zu stecken.

Das schönste an der Sache ist ja, die gehen davon aus das ich mir ernsthaft einbilden würde mein Leben auf den ihre Kosten zu verbringen, damit ich ein tolles Auto fahren kann. Geht´s noch? Ich habe ja sogar dazu gesagt dass mich das Auto außer Sprit nichts kosten würde. Versicherung,Steuern und Wartungskosten will erstmal mein Vater übernehmen. (Hat Familieninterne Gründe weshalb wir das so regeln.)

Habe mir nach dem Gewitter meinen Schatz beiseite genommen, und ihm erklärt das ich nur wieder mit in unserer Wohnung leben kann, wenn er freiwillig auf das Geld seiner Eltern verzichtet. Habe ihm gesagt das ich absolut keine Lust habe mir das noch länger zu geben, immer vorgehalten zu kriegen was seine Eltern ihm alles bezahlen. Und gleichzeitig krieg ich vorgehalten was meine Eltern mir alles nicht bezahlen. Hat er sogar eingesehen. Klar wird´s über die Lehre keine leichte Zeit über die Runden zu kommen. Aber ich glaube auch ihm würde es ganz gut tun, mal in meine Welt reinzuschnuppern, finanziell. Und ich war so deutlich ihm zu sagen, das ich in unserer Beziehung keine lange Zukunft mehr sehe, wenn sich nichts ändert.

Hoppala, das ist wieder länger geworden. Sorry!

Und das Wichtigste lässt du weg!!! Wie war seine Reaktion?????????????????

Er stand auf meiner Seite. Nicht ganz 100%, aber immerhin ein weiter Schritt. Ich hoffe er lernt es ganz, Mühe gibt er sich jedenfalls.

Ja wau - also irgendwann bringen (in elterlicher Richtung) alle Verständnis- und Erklärungsversuche nichts und es bleibt nur zu erkennen, dass diese Alten ganz gewaltig einen an der Waffel haben!

Du hast durchgegriffen und das zeigt, dass Du Dir richtig dicke Gedanken gemacht hast und nun zu der Einsicht gelangt bist, dass ein Miteinander auf Dauer nur noch durch seine Abnabelung von diesen Dagobert Ducks funktionert.

Du schreibst, dass Dein Freund dies Alles eingesehen hat. Aber Feli hat Recht:
Was hat er gesagt und noch wichtiger - was hat er bisher GETAN?

Übrigens - es gibt überall Töpfe, die für solche Fälle vorgesehen sind, z.B. Wohngeld, je nach Bundesland, Wohnungsgrösse und Miethöhe... Googel in Deiner Stadt mal nach diversen Förderhilfen, da er ja noch in der Ausbildung steckt. Irgendwie gehts immer!

Hmm, also ich weiß nicht. Also ich denk mir: warum soll er aufs Geld verzichten? Er ist noch in der Ausbildung und er hat einen rechtlichen Anspruch darauf, von seinen Eltern unterstützt zu werden, wie jeder andere Azubi auch, oder wenigstens das Kindergeld zu bekommen. Das Problem ist ja nicht dass er Geld bekommt, das Problem ist dass Du von seinen Eltern sch**** behandelt wirst.
Und meinst Du es löst den Konflikt mit den Eltern die dich ja anscheinend nicht gut genug für den Sohn finden, wenn er kein Geld bekommt? Ich denke die werden dann viele andere Sachen finden über die sie meckern können und was Du alles falsch machst.
Ich glaube nicht dass der Konflikt nur ein reines Geldproblem ist, denn auch wenn er kein Geld nimmt - er besucht sie ja und du vielleicht auch.

Also für mich löst das Geldding nichts, ich finds sogar noch schwerer. Ich denke es ist ein Unterschied, ob man sich emotional von den Eltern löst oder finanziell. Ich denke nicht, dass es notwendig ist, dass er auf die Unterstützung verzichtet die ihm zusteht.

ich denke allein wichtig ist, dass er DEUTLICH zeigt, dass es so nicht geht. Dass er, wenn Du angeschrienen oder schlechtgemacht wirst von den Eltern, mit Dir aufsteht und geht. Und nicht einfach daneben sitzt und es sich anhört. Und dass er zu den Eltern sagt : Hört mal so geht es nicht weiter, ihr behandelt sie schlecht, wir sind verlobt und ich schau mir nicht an wie ihr sie behandelt. Entweder ihr werdet höflicher und toleranter, oder wir bleiben erstmal weg.

Hat für mich nichts mit dem Geld zu tun, sondern mit einem - ich lass nicht zu dass meine Freundin so behandelt wird - Gefühl. Denn wenn mein Freund ruhig daneben stehen würde, während seine Eltern mich anschreien oder schlecht machen oder lästern - dann wär bei uns Land unter dass kannst Du mir glauben. So einen Mann brauch ich nicht - bei aller Liebe.

Also das mit dem Geld würd ich mir durch den Kopf gehen lassen, ich denke das Übel liegt woanders...

Hätte mich so gefreut von Dir bessere Nachrichten zu hören!

@ Tycoonia

So schlecht sind diese News doch gar nicht!
Und natürlich ist es viel wichtiger, dass er in allen Dingen zu ihr steht und Nichts und Niemand an sie rankommt. Aber sowas hängt in so einem Fall (und ich weiss ja, wovon ich da rede) sehr wohl mit dem Erpressen durch das Geld zusammen.
Erst wenn er sich von diesem goldenen Käfig frei macht hat er auch die Kraft, zu ihr zu stehen, und nicht andersrum, das funktioniert nicht. Wo soll er denn das Bewusstsein von heute auf morgen hernehmen? So schnell geht das leider nicht.

Der erste Schritt ist, auf das Geld zu verzichten. Nicht, weil es ihm nicht zusteht, sondern weil es als emotionales Erpressungsmittel benutzt wird. Kein Geld mehr = keine Erpressung mehr.
Allerdings ist es damit alleine nicht getan - Korny Ihr solltet nach diesem Schritt unbedingt auch zwischenmenschliche Distanz zwischen Euch und seine Eltern bringen. So hab ichs auch gemacht - erst langsam eigenständig werden und anschliessend auch den Kontakt nur auf das Allerallernotwendigste beschränkt. Irgendwann merkten meine Eltern, dass man mit Geld nicht Alles kaufen kann und es fand endlich die Abnabelung auch im emotionalen Sinne statt. Heute haben wir genau das Verhältnis, das ich mir immer gewünscht habe

@ Hamsterchen:

Ja hast schon recht, ist ein großer Schritt für ihn. Ich mein nur, ich glaub nicht dass die Eltern jetzt gegenüber Ihrer Schwiegertochter in Spe netter sind - nur weil der Sohn kein Geld mehr nimmt. Ich könnte mir eher vorstellen, dass sie noch schlimmer werden wegen Verlustängsten oder weil sie jetzt keine Macht/Einfluss mehr auf den Sohn haben. ich denke einfach da steht noch ne Menge Streß an...

ich kann hier nur noch mit dem Kopf schütteln......

eure Entscheidung die HZ zu verschieben finde ich super!!
Wie ich schon sagte, Scheidungen sind teuer und ich habe immernoch den Eindruck, das Eure Ehe nicht von langer Dauer ist, du wirst an diesen Verhältnissen zerbrechen, wenn dein Schatz nicht 300%ig hinter dir steht.
Sich von seinen Eltern so Erpressen zu lassen, sorry das finde ich mehr als Schwach und das wird sich nicht ändern solange ihr nicht Felsenfest auf eigenen Beinen steht!!!
Du klammerst dich an diese Beziehung wie eine ertrinkende, dabei liest man in deinen Sätzen sehr oft sehr deutlich das du eigentlich weißt das sie keine ist. Er ist toll wenn ihr alleine seid und ein lieber Kerl etc, ja und warum? Weil du dann die Position übernimmst die sonst seine Eltern inne haben!!! Alleine bekommt er es nämlich nicht auf die Naht, er braucht jemanden der ihn ans Händchen nimmt, ihm den Weg weißt.....

Sorry, aber so sehe ich das......auch wenn es hart klingt

Das auf jeden Fall, da hast Du vollkommen Recht.
Drum hab ich auch zum vorübergehend eingeschränkten Kontakt geraten, eben weil da - wenn denn die Geldbombe mal geplatzt ist - die Eltern erstmal voll auf stur stellen werden und das für nicht gerade kurze Zeit. Bei mir hat der gesamte Prozess gut und gerne 1,5 Jahre gedauert und es war kein Zuckerschlecken, aber wenn mans wirklich will, dann klappt das auch. Mein damaliger Partner, so in die Richtung von Kornys Freund, der hatte zwar keine reichen Eltern aber eine mehr als hochnäsige Mutter (und dabei superprollig, wie schon geschrieben). Er hats leider nicht geschafft, sich abzunabeln und das war für mich der Grund zu sagen, nein so mach ich keinesfalls weiter.
Mehrere Monate später hat er sich bei mir gemeldet, sich für Alles entschuldigt und gemeint, er könne aufgrund dieser und jener Ereignisse nun total nachvollziehen, wie es mir mit ihm gegangen ist und wie Leid es ihm täte, dass er nicht hinter mir gestanden ist. Nur da wars eben schon zu spät.
Naja... und schaut wozus gut war - ein Jahr später trat mein Mann in mein Leben

Ich finde auch, das die finanzielle Abnabelung ein guter erster, aber nicht letzter Schritt in Eure Selbständigkeit und Unabhängigkeit ist.

Was mir auch in Deiner Erzählung noch fehlt ist, das sich Dein Männe in Spe VOR Dich gestellt hat und vor seinen Eltern direkt was gegen ihre Haltung gesagt hat?! Irgendwie fehlt mir noch seine öffentliche Darstellung seiner Einsicht (die er ja langsam zu bekommen scheint)...

Mal ne andere Frage: Benötigst Du das Auto denn unbedingt? Ich meine es ist zwar nett, wenn Deine Eltern die laufenden Kosten übernehmen, aber was machst Du, wenn der Wagen kaputt geht, zur Wartung muss etc? Und ich meine ihr wollt doch auch für die Hochzeit sparen, oder nicht? Sollte der Wagen irgendwie zu vermeiden sein, würde ich mir ihn noch etwas verkneifen und erst einmal versuchen, die Wohnung und alle sonstigen Kosten alleine zu decken!

Du tust mir echt total leid, dass muss so schwer sein wenn die Schwiegeraltern so gegen einen sind bzw. meinen euch Ihre Vorstellungen ausfzwängen zu müssen....wieder so Eltern die glaube sich die Liebe Ihrer Kinder kaufen zu können....Bei meinem Vater und meiner Ma war das so , dass meine Oma meine Ma auch nicht leiden konnte, aber sie hat es nicht SO gezeigt wie deine Schwiegereltern in SPee und zudem stand mein Vater auch 10000% hinter meine Ma und dadurch hat meine Oma auch gemerkt das es einfach nur noch schlimmer wird wenn sie immer so schlecht über sie rede wenn sie mal nicht dabei war!!

Wenn dein Freund nicht wirklich voll hinter dir steht würde ich an deiner Stelle auch nciht heiraten. Du musst immer Angst haben, dass seine Eltern den "kampf" gewinnen.

Das alles geht doch bestimmt eher von der Mutter von Ihm aus als von dem Vater oder??

Baba wrote:
Mal ne andere Frage: Benötigst Du das Auto denn unbedingt? Ich meine es ist zwar nett, wenn Deine Eltern die laufenden Kosten übernehmen, aber was machst Du, wenn der Wagen kaputt geht, zur Wartung muss etc? Und ich meine ihr wollt doch auch für die Hochzeit sparen, oder nicht? Sollte der Wagen irgendwie zu vermeiden sein, würde ich mir ihn noch etwas verkneifen und erst einmal versuchen, die Wohnung und alle sonstigen Kosten alleine zu decken!

Wie gesagt, wenn´s kaputt geht würde auch dies mein Vater zahlen. Das macht der weil er auf den Dampfer gekommen ist noch ne große Tochter aus der Ehe zu haben, die er Jahre lang nur vernachlässigt hat. Der hat sich gerne um die Ali´s gedrückt, deswegen haben wir das so geklärt. Wenn ich wieder voll hier wohne und mir ne Lehre suche, dann brauch ich schon ein Auto, wir wohnen ja dann 400km von Familie und Freunden weg, in nem Dorf.Und ganz ehrlich, ich möchte nicht immer fragen müssen ob ich mir mal Schatzis Auto nehmen darf, wäre für ihn gar kein Problem, aber ich mags nicht. Ich hab da so nen Schaden, hab schon 4 Unfälle miterlebt. Und ganz ehrlich, mir ist´s lieber das dann mein Auto kaputt wäre. Und wenn ich Schatzis Auto irgendwie kaputt fahren würde, da gäbe es nur gaaaaanz viel Ärger, weil das is noch auf seine Oma angemeldet, und egal was mir passieren würde, ob Blitzer oder sonst was, seine Eltern wüssten immer bestens bescheid, und das will ich unter keinen Umständen.

Aber es geht mir hauptsächlich um Arbeit, mit Bus und Bahn fahren brauch ich in der Gegend hier gar nicht anfangen. Hatte ja hier kurz ne Lehre, und zur Berufsschule mit Zug da hab ich am Tag 16€ gebraucht um einen Tag die Schule zu besuchen.

*Rebecca* wrote:
Das alles geht doch bestimmt eher von der Mutter von Ihm aus als von dem Vater oder??

Nein, von beiden. Der Vater hat damals zuerst losgebrüllt. Die Mutter legt nur immer fleißig nach.

Ich kann auch nur noch mit dem Kopf schütteln.

Es ist doch egal was du tust. Du wirst immer Ärger mit seinen Eltern haben. Menschen ändern sich nun mal nicht.

Für deinen Schatzi ist es eben auch bequem sich alles bezahlen zu lassen und ganz ehrlich - ich würde es auch so tun. Gerade in der Lehre ist man doch froh, wenn man finanzielle Unterstützung bekommt.

Ich weiß nicht woran du dich festklammerst und was dich dazu antreibt weiterhin diese seelische Belastung durchzustehen.

Bei meinem Ex war es genau so. Und obwohl wir 500 km weiter weg gezogen sind, hat seine Mutter mich genau so terrorisirt wie vorher.. Anrufe, er musste Wochenede immer nach Hause.. alles war abhängig von seinen Eltern. Ich habe auch lange gebraucht um meinen Weg zu gehen, aber letztendlich frage ich mich wirklich, wie blind ich die ganze Zeit über gewesen bin.

Überlege dir lieber, ob es wirklich das ist, was du auch wirklich willst. Seine Eltern werden sich nicht ändern und er wird es auch nicht. Entweder du akzeptierst es oder eben nicht. Darauf warten würde ich jedenfalls nicht.

Oder hast du angst, dass du danach auf ewig allein bleibst? Das wirst du nicht!!!

Nö, da hab ich keine Angst, das ich alleine bleib. So hässlich bin ich nicht.

Klar ist es bequem sich alles zahlen zu lassen, aber wenn ich das ständig vorgehalten kriege, würd ich doch sagen erstickt doch an eurem Geld.

Jetzt aufgeben wäre zu einfach, immerhin jetzt wo er gerade anfängt zu begreifen, wer den Stunk verursacht.

Ich bin manchmal echt kurz davor, einfach zu sagen, schluss, aus, ende ich kann nicht mehr. Aber irgendwo hab ich die Hoffnung noch nicht aufgegeben, das es doch noch ein gutes Ende geben wird. Das alles hier ist echt verdammt schwer, ich habe keinen der irgendwie hinter mir stehen würde mit der Sache, nicht mal mehr meine beste Freundin kann mir hier gut zureden. Meine Familie ja so wie so schon lange nicht mehr, meine Schwester lässt mir immer ausrichten, das ich ihn abschießen soll. Mein Vater fragt auch immer nur ob ich DEN wirklich jemals überhaupt heiraten will, und meine Oma meint auch dass das gar keinen Sinn hat. Meine Ma stand bis vor kurzem hinter mir, aber selbst die hält sich inzwischen komplett raus und will seinen Namen am liebsten gar nicht hören.

Um ehrlich zu sein:
Ich bewundere Dich! So einen Heck-Meck würde ich nicht mitmachen. Offenbar musst du diesen Mann so sehr lieben und er so besonders sein, dass Du all das erträgst...
Es kommt mir so vor, als gäbe es jeden Tag irgendeine neue Posse mit und um seine Eltern, um Euer und Dein Leben bzw. Eure / Deine Art zu leben - aus meiner heutigen Sicht wären mir die Tage meines Lebens zu kostbar, als mich mit so einem Kampf abzugeben.
Aus eigener Erfahrung kann ich Dir nur raten, dir ganz ehrlich die Frage zu beantworten:
Willst Du das oder ähnlich noch jahrelang mitmachen? Machst Du das alles vielleicht nur mit, um Dir zu beweisen, dass Du ihn dazu kriegst, sich gegen seine Eltern zu stellen?
Wie ich ja schon mal geschrieben habe, ging es mir ähnlich (nicht ganz so extrem) - und heute bereue ich jeden Tag, den ich dafür verschwendet habe, denn glücklich war ich damit nicht
Bist Du damit glücklich????

Ui Haserl... wenn dann aber so Viele schon hmm... ich sag mal von den Geschichten und somit ihm 'vergrätzt' worden sind, dann hat das durchaus einen Grund. Und Deine Familie will ja schliesslich nur Dein Bestes.
Sicher klappt 'against all odds' hier und da... aber nur wenn beide an einem Strang ziehen...

Ich sags jetzt mal richtig hart und klipp und klar:
Setz Dir selber eine Frist mit den genannten Etappen. Und eine Gesamtfrist wo Du sagst also wenn sich z.B. innerhalb eines Jahres nix ändert dann ist Schluß und Du verlässt ihn. Liebe hin oder her. Das Wort sagt sich so leicht, aber beweist sich erst durch Taten.

Ich bin immer dafür zu kämpfen wenn man wirklich heftig liebt. Aber ich bin ebenso eine Verfechterin des Selbstschutzes. Und irgendwann reichts einfach.

Wünsche Dir sehr, dass bei Euch das mit 'against all odds' klappt! Aber ehrlich - bereite Dich auch seelisch auf den anderen Fall vor...

Ah okeeee - na wenn Du es auch beruflich dann brauchst, dann kann ich es mit dem Auto nachvollziehen...

Ich muss sagen ich bewundere Deine Ausdauer... ich kann sie verstehen... aber denk bei der Sache auch an Dich!!! Nicht das Du nachher kaputt bist und zu allem Überfluss auch noch Eure Beziehung!

Aber ich finde, wenn man Deine Erzählungen von vor ein paar Tagen und jetzt vergleicht, das sich zumindestens bei Deinem Freund ein bisserl was verändert hat... Ist nur die Frage, ob er das durchhält. Und haltet mal Abstand. Keine Eltern!!! Weder Deine noch seine noch irgendwelche Essen, Feiern oder sonst was. Versucht mal runterzukommen. Keine Telefonate. Ihr seid keine Kleinkinder mehr und wollt selbständig sein. Dazu gehört auch mal ohne Mami und Papi auszukommen und nur so kannst Du sehen, ob sich der Stunk zwischen Euch legt und ob er bereit ist, für Dich auch bei seinen Eltern loszulassen. Wenn er nach nem Tag wieder am Telefon ist (und man kann auch die Anrufe der Eltern nicht annehmen, Rufnummernübermittlung sei Dank!), dann weißt Du, das er irgendwie nicht bereit ist, ein Leben nur mit Dir zu führen!

Noch einmal um was klarzustellen - mir scheint es so, das Du Dich hier verteidigt... Ich glaub niemand hier, möchte Dir diese Beziehung ausreden. Bist ja nicht in nem Forum von radikalen Singlen gelandet Aber ich denke einige hier haben schon ähnliche Beziehung hinter sich gebracht und kennen den Moment, wo man sich eingestehen muss, das all das kämpfen und ertragen und zurückstehen und verzeihen und sich selber "schönreden" nichts gebracht hat und man selber am Ende der Gearsc*** ist... Mal hart ausgedrückt.
Du bist noch so jung, es ist schön zu hören, das Du bereis bist zu kämpfen und ich finde auch, dass das richtig ist. Aber ich finde den Vorschlag von Hamsterchen gut. Setz Dir selber eine Frist, halte diese Frist auch ein. Und wenn sich bis dahin nichts radikalst ändert, dann ist das auch nicht der Mann, der hinter Dir steht, was auch immer passiert!!! Und das ist doch mit einer der Punkte, für die so ein EHEmann gut sein sollte

Ich bin manchmal echt kurz davor, einfach zu sagen, schluss, aus, ende ich kann nicht mehr. Aber irgendwo hab ich die Hoffnung noch nicht aufgegeben, das es doch noch ein gutes Ende geben wird. Das alles hier ist echt verdammt schwer, ich habe keinen der irgendwie hinter mir stehen würde mit der Sache, nicht mal mehr meine beste Freundin kann mir hier gut zureden. Meine Familie ja so wie so schon lange nicht mehr, meine Schwester lässt mir immer ausrichten, das ich ihn abschießen soll. Mein Vater fragt auch immer nur ob ich DEN wirklich jemals überhaupt heiraten will, und meine Oma meint auch dass das gar keinen Sinn hat. Meine Ma stand bis vor kurzem hinter mir, aber selbst die hält sich inzwischen komplett raus und will seinen Namen am liebsten gar nicht hören.

Na dafür hast Du doch uns (s. oben). Aber gerade weil wir hinter Dir stehen, denk auch über unsere Worte nach... Vlt. hat der ein oder andere hier ja auch Recht....

GLG und KOPF HOCH SÜßE!!!!

Letzlich denke ich wirst du hier nichts anderes hören, als das was dir deine Familie schon mehrfach gesagt hat und du nicht mehr hören willst.
Bei der Familie ist es ja auch noch so, das sie dich sehen, sehen das es dir dabei nicht gut geht, fühlen wie du leidest und sie dir helfen wollen, aber du ihre Hilfe nicht annimmst, auch wenn du weißt das sie recht haben.

Natürlich ist es einfach sich alles bezahlen zu lassen, aber zu welchem Preis???
Was hab ich davon wenn die alles zahlen aber es dann nicht mehr wirklich die Hochzeit ist die ihr wollt??
Da würd ich auch echt aufs Geld verzichten...und dann der Quatsch mit dem Auto und dem Verrechen...ne is klar...da würd ich lieber selbst das Geld sparen als mir von denen rein reden zu lassen...
Meine Ma bezahlt mir auch das Kleid, aber die würde mir nie vorschreiben welches ich nehmen soll....wärs noch "entweder das kleid oder du bezahlst es selbst" !!

Ich hoffe bei euch regelt sich das alles noch und du kannst irgendwann entspannte udn glückliche Hochzeitsvorbereitungen genießen und nicht so einen stress wo man schon echt keine lust mehr hat

Ich werde jetzt wahrscheinlich eine drüber kriegen, aber im Prinzip gebt ihr beiden ja Vorlagen dafür, dass deine (eventuell) Schwiegereltern in Spe ihrem Sohn und auch dir nichts zutrauen. Natürlich ist es nicht richtig, wie sie euch, insbesondere dich, behandeln.

Es ist wirklich nicht persönlich gemeint, aber wenn man andauernd von allen möglichen Seiten finanzielle Unterstützung bekommt, spricht es nicht für Selbstständigkeit. Unterhalt soweit er zusteht, ok. Aber nichts weiter. Entweder man kann sich einen gewissen Lebensstandard leisten, ober aber auch nicht. Und ihr könnt es im Prinzip nicht, sonst müsste ja jetzt auch dein Vater nicht dein Auto finanzieren.

HeikeS. wrote: Und ihr könnt es im Prinzip nicht, sonst müsste ja jetzt auch dein Vater nicht dein Auto finanzieren.

Mein Vater finanziert später mein Auto (ich hab noch keins), weil er sich Jahre lang um den Unterhalt gedrückt hat, bzw. gerne mal was eingespart hat. Wenn ich müsste könnte ich es auch selbst zahlen, sobald ich wieder fit bin und arbeiten kann, hab jetzt bloß nen Direktvertrieb angefangen, um mir paar € zu verdienen. Hab ihm halt mal so bissl "vorgehalten" was die 3 anderen Kinder von ihm die ganzen Jahre schon bekommen, und ich immer Leer ausgegangen bin. Meine kleinen halb-Geschwister hatten lange Zeit einen besseren PC als ich z.B. ich meine zwischen 5-11Jahren brauch man ja jeweils nen eigenen PC mit Flachbildschirm.

Also dass er das Auto zahlt, dabei gehts mir nicht darum das ich es mir nicht selbst leisten könnte, da geht´s echt nur ums Prinzip. Wäre ja das erste mal das mein Vater mich mal irgendwo unterstützen würde.

Aber bei meiner Seite ist es so, das wenn irgendwer mal Geld gibt, da nie wieder drüber gesprochen wird, geschweige denn irgendwelche Erpressungen oder Vorhaltungen.


Hey Baba.

Ich denk schon viel drüber nach, was ihr mir schreibt. Immerhin helft ihr mir, mich nicht zu vergessen. ^^ Wäre ich nicht zufällig hier gelandet, ich glaube ich hätte ihm bis jetzt noch keine klare Ansage gemacht.
Und die Frist hab ich mir innerlich schon gesetzt.