Hochzeitsforum - Hochzeitsorganisation

Also bei mir ist die Situation so, dass seine Mutter nicht gegen mich hat, sondern dass sie einfach an allem was wir machen und planen was dran auszusetzen hat. aber selbst das ist schon belastend und manche äußerungen, da nag ich schon seit fast nem jahr dran. das einzig gute daran ist, dass mein schatz weiß wie seine mutter drauf ist, er hat mich am anfang unserer beziehung sogar vor ihr gewarnt. und wenn sie sich zu viel einmischt oder gemein wird dann geht er einfach weg. wir haben zuhause auch besprochen, wenn es schlimmer wird und sie irgendwann über mich lästert, dass wir dann nicht mehr zu ihr hingehen. Auch nur so konnte ich mir eine Ehe auch vorstellen, denn ich will nicht mein Leben lang krieg gegen seine Eltern führen, und er auch nicht. Wenn Kinder da sind, wird es mit dem einmischen ja meist noch mehr.
Wenn er sich von seiner Mutter so beeinflussen ließe, dass sie unsere Planungen umschmeist und ich mich nicht mehr durchsetzen kann, würde ich auf die barrikaden gehen. ich würde ihm sagen so nicht und zwar hart. manchmal brauchen männer das. ich hatte mit meinem schatz mal richtig streß wegen einer bekannten, die ihn massiv angebaggert und immer sms icq gecshrieben hat, naja, ich hab viel geheult, auch nachts, meinem schatz tat es zwar leid, aber geändert hat sich nichts. irgendwann ist das fass zum überlaufen gekommen, ich weiß nicht mehr warum. ich hatte ihn an dem morgen geweckt, ihm gesagt dass ich gehe und meine sachen gepackt. da war er total verzweifelt, hat mich zurückgehalten, und gesagt er will nicht dass ich gehe. Ab da hat sich dann wirklich was geändert und er hat den kontakt komplett abgebrochen.
manchmal müssen die männer einfach merken, dass ihr verhalten zu konsequenzen für die beziehung führt und nicht nur zu nem bisschen rumgeheule...hätte er mich damals nicht zurückgehalten, dann wärs eh am besten gewesen wenn ich gehe.
An deiner stelle würde ich IHM klarmachen , dass DU ihn nur heiratest wenn er zu dir steht und ihm deine meinung wichtiger ist als die von seiner mutter. denn wenn ihr jetzt heiratet, egal ob in einer großen desaster party oder allein aufm standesamt - seine eltern sind nach der hochzeit auch noch da. und eine hochzeit macht aus deinem verlobten nicht automatisch einen anderen menschen.
und an deiner stelle würd ich zu den schwigis auch nicht mehr hingehen. Wenn sie dich nicht wollen - warum dann hingehen, diskutieren und sich fertig machen lassen wegen herkunft etc? Ich würde Zuhause bleiben. Und wenn ich Kinder hätte, würde ich es weiter durchziehen bis die sich dir gegenüber anständig verhalten. schließlich haben sie als großeltern keine rechte gegenüber den enkelkindern.
aber ganz ehrlich, in so einer situation würde ich keine ehe eingehen und keine kinder haben wollen. ihr müsst zusammenhalten, dann kann man sich mit allem arrangieren, probleme lösen. aber es ist keine beziehung oder ehe, wenn er dich alleine dastehen lässt finde ich...

Ich find´s gut, jemanden gefunden zu haben, dem es mal ähnlich ging. Tut irgendwie gut, zu wissen das man nicht ganz allein damit ist.

Es ist ein mieses Gefühl. Ich kann doch mein Leben nicht mit jemanden verbringen der mich nie vor seinen Eltern verteidigt. So werde ich nie glücklich...

Liebe Korny,


habe mir gerade alles durchgelesen und kann dir nur ganz traurig sagen: Wenn er trotz all deiner Bemühungen, Tränen und Erklärungen/ Ansprachen bis jetzt nichts an der Situation für Euch verändert hat, indem er seinen Mann steht und für Euch kämpft, dann wird er es auch zukünftig nicht tun Also überlege dir wirklich gut, ob das Ganze es wert ist, dass du dich so kaputt machst und leidest. Bitte sei mir nicht böse, wenn ich vielleicht zu direkt sein sollte

Du würdest Dich eher wundern, dass Deine aktuelle Situation gar nicht so selten ist, wie Du vielleicht gerade denkst. Es gibt so viele Frauen, die - und das ist ja auch verständlich - hoffen, dass nach der Hochzeit Alles anders wird. Dass er sich ändert. Dass er dann zu Einem steht, schliesslich ist man dann ja Mann und Frau. Und das sind leider die Frauen, die nicht lange nach dem Ja erkennen (müssen), dass sich rein gar nichts geändert hat und dies auch nie tun wird.

Ich finde Tycoonias Geschichte, wo sie an einem Morgen die Koffer gepackt hat, ist wirklich eine gute Massnahme, den Herren mal wachzurütteln. Durch dsa Geunke einer damalgen 'Freundin' dachte ich im Winter 2007, mein Mann wolle mich gar nicht heiraten. Das wurde so schlimm, dass ich ihn irgendwann knallhart zur Rede gestellt habe und ein definitives Ja oder Nein hören wollte. Es sei auch kein Problem, wenn er Nein sagt und nun doch nicht wie angesagt heiraten wolle, aber dann müsse er auch verstehen, dass ab sofort meine Seite des Bettes leer stehen würde...

Da hat es richtig klick bei ihm gemacht und er begriff, was ich da die ganze Zeit durchgemacht hatte... seitdem ist Alles anders und das ist wirklich schön. Später meinte er dann, es hätte ihm total imponiert, wie ich zu mir selber gestanden habe, auch wenns als letzte Konsequenz eine Trennung gegeben hätte (die von ihm aus nie im Raum stand!). Wegen dieser Stärke und Qirligkeit hatte er sich mal in mich verliebt...

Und mal so gesehen - wollen wir nicht trotz aller Emanzipation einen starken Mann an unserer Seite? Stark, weil wir uns immer auf ihn verlassen können und weil wir wissen, er steht 100%ig hinter uns? Ganz ehrlich, was soll ich mit einem Waschlappen, der mich zwar liebt, aber bei jedem Windhauch einknickt? Da hilft auch alle Liebe nichts, da kann man gleich (wieder) alleine leben. So seh ich das Zumindest...

Schieb maln ganz dicken Drücker übers Netz rüber!

Es tut mir so furchtbar leid für dich... Ich verstehe nicht, wie (erwachsene) Menschen so sein können.

Wovon ich allerdings gar nichts halte, ist die Frage "Ich oder deine Eltern". Ich glaube, das geht nach hinten los. Allerdings verstehe ich auch nicht, weshalb er so kuscht. Warum er nicht zu dir hält. Schließlich habt IHR ja vor zu heiraten und nicht nur du!

Ich glaube ich würde versuchen ihm zu erklären, dass du so, wie es im Moment läuft nicht weitermachen kannst. Ihm kann es doch nicht egal sein, wenn es dir schlecht geht!

Klar, ist es für ihn auch keine leichte Situation; er hängt auch zwischen den Stühlen. Aber er hat sich nunmal für ein Leben mit dir entschieden. Dann muss er auch den Ar*** in der Hose haben und seine neue "Familie" unterstützen und voll und ganz hinter dir stehen.


Ich hoffe für dich, dass ihm bald klar wird, was er will, wo er hingehört und was gut für ihn ist. Vielleicht sollte er mal mit seinen Eltern ein paar Worte wechsel. So geht das doch nicht weiter.

Und erwachsen sein bedeutet m.E. auch, sein eigenes Leben aufzubauen und seine eigene Meinung zu vertreten. Warum haben die Eltern so nen Einfluss auf ihn?!

Fühl dich gedrückt.

Mir kommt da grad ein Gedanke... Kann es sein, dass er deshalb so kuscht, weil er finanziell von seinen Eltern hier und da gerne mal 'unterstützt' wird? Also Auto vom Papa, Versicherung zahlt die Mama, solche Sachen? Weil dann ist da ein Druckmittel der Eltern gegen den Sohn und somit Dich vorhanden, nach dem Motto 'Du kannst schon machen, was Du willst, aber dann streichen wir Dir eben das und das!' Grad nach der Wohnungsgeschichte kann ich mir sehr gut vorstellen, dass der Wind aus dieser Richtung weht...

kann tycoonia auch nur zustimmen. ich musste meinem freund auch schon die pistole an die brust halten. ich muss sagen, wir sind sehr jung und die einzigen im freundeskreis als langfristiges pärchen mit zukunftsplanung. früher hat er wohl gedacht, er verpasst was und regelmäßig über den durst getrunken. ich hab auch geweint, gemeckert und auch ruhig versucht ihm zu sagen, dass es so nicht geht.
irgendwann , ich war im 8.monat hochschwanger und er meinte mit nem kumpel in die kneipe zu müssen. ich so gedacht, naja okay, so kurz vor der geburt. meinetwegen. schließlich das erste kind und man möchte noch ein wenig die freie zeit genießen. sein kumpel meinte später zu mir, er hätte das zeug nicht durcheinander trinken dürfen. keiner war so betrunken wie er. muss sagen, er verträgt wenig und kann den punkt nicht abschätzen, wo es vorbei sein SOLLTE. naja, jedenfalls hat er mir das bad vollgeko... mehrfach und wollte noch in dem "brei" und auf den kalten fliesen schlafen. bin so verzweifelt den abend gewesen. hochschwanger musste ICH mich um IHN kümmern. den nächsten tag hab ich ihn rausgeschmissen. er hat mir nen brief geschrieben, er verstünde es und er hoffe, ich würde ihn am abend wieder reinlassen, sonst wüsste er, es wäre aus. aber er möchte das nicht etc. ich muss auch sagen, mir war das herz dolle am bluten, aber ich musste es durchziehen. ich hab ihm so oft gedroht und nie was durchgezogen.
heut kann ich sagen, seitdem hat er nie wieder so extrem über den durst getrunken. in die kneipe geht er nur aller 2 monate, wenn überhaupt. und wenn er mal mehr trinkt, ist er allerhöchstens bissl angetrunken. aber das passiert sooooo selten. vorher die drei jahre hat er es nie einsehen wollen. aber da hat er echt gemerkt, dass die beziehung dadurch schneller kaputt gehen kann als ihm lieb ist.
bin glücklich heute....

Hamsterchen wrote:Mir kommt da grad ein Gedanke... Kann es sein, dass er deshalb so kuscht, weil er finanziell von seinen Eltern hier und da gerne mal 'unterstützt' wird? Also Auto vom Papa, Versicherung zahlt die Mama, solche Sachen? Weil dann ist da ein Druckmittel der Eltern gegen den Sohn und somit Dich vorhanden, nach dem Motto 'Du kannst schon machen, was Du willst, aber dann streichen wir Dir eben das und das!' Grad nach der Wohnungsgeschichte kann ich mir sehr gut vorstellen, dass der Wind aus dieser Richtung weht...

Jepp, so ist es. Oma zahlt das Auto, Tante zahlt den Sprit, Eltern zahlen im Moment Wohnung und Versicherung und Telefon. Aber wenn er sich mal vollends für mich entscheiden würde, müssten die dem gar nichts zahlen. Habe ihm sogar mal vorgerechnet, das es für ihn sogar finanzielle Vorteile hätte, endlich für mich einzustehen, und mich zu heiraten. <--Von ihm kam übrigens der Antrag und die Idee das dieses Jahr zu machen.
Da er Lehrling ist hat er ja nicht sp viel Geld, könnte sich die Wohnung die wir haben (die übrigens sein Papa ausgesuht hat) gar nicht leisten. Habe auch von Anfang an gesagt Wohnung is zu teuer, aber auf mich hört ja keiner. Wenn ich meine Arbeit nicht wegen meinem doofen Knie verloren hätte wär´s auch kein Problem.
Wäre auch noch kein Problem wenn seine Eltern nicht so viel Geld verdienen würden, das ihm keine Stütze zusteht. Wer außerhalb ne Lehre hat, kann ja eigentlich bab beantragen.Er gehört zu den wenigen wo das abgelehnt wird. Habe ihm das alles schon mal erklärt, wenn er zu mir steht und wir heiraten würden, dann wäre das Geld seiner Eltern Pupsegal, weil dann kann keiner mehr den ihr Geld einrechnen. Selbst wenn wir jetzt nicht heiraten, wären wir trotzdem nicht unbedingt auf die angewiesen mit Geld. Wir könnten zwar nicht in saus und brauß leben, aber es würde gehen. Da wir soweit weg sind habe ich auch mit meinem Vater ausgemacht das er mir den Führerschein zahlt, und über die Lehrzeit mein Auto übernimmt, aber der würde mir nie was vorhalten, geschweige denn sich einmischen.

Wenn ich eure Geschichten so lese, frage ich mich ob ich wohl auch mal einfach so knallhart sein sollte?!

Korny wrote:Wenn ich eure Geschichten so lese, frage ich mich ob ich wohl auch mal einfach so knallhart sein sollte?!

ganz ehrlich: ich glaube, anders wirst du das wohl nicht hinbekommen

ich wünsche dir kraft dafür und drücke dir doll die daumen

Wenn ihm aber keine Stütze gewährt wird, dann sind die Eltern anscheinend ja finanziell jedenfalls so gut gestellt, dass sie ihn ohnehin unterstützen müssten. Selbst wenn er also auf den Tisch hauen würde, dürfte es in rechtlicher Hinsicht doch keine Konsequenzen für ihn haben, außer was die Finanzspritzen der Oma angehen (jedenfalls wenn ihr erstmal nicht heiratet!) ?! Ist die Oma denn auch so schlimm? Und die Tante?

Aber um ehrlich zu sein (bitte nicht steinigen): Ich würde ohnehin an eurer Stelle warten, bis er fertig ist. Es läuft doch nichts weg. Zum einen geht es euch finanziell besser (und auch ohne die Eltern), könnt eure Hochzeit selber finanzieren UND haltet euch die Eltern fern, was die Bemerkungen im Nachhinein angeht, bezüglich der Hochzeit, die ja dann von denen zurzeit gesponsert werden würde.

Ich hab meinem Mann am Anfang unserer Beziehung als ich sehr vrzweifelt war auch mal die Pistole auf die Brust gesetzt, und danach hat sich vieles zum Positiven verändert, als er wachgerüttelt wurde.

Du solltest Dir aber vorher genau überlegen was Du von ihm verlangst: Vorhin hat schon einmal jemand geschrieben, dass es nicht gut ist eine Entscheidung zwischen Dir und seinen Eltern zu verlangen. Das ist ja auch gar nicht nötig, da er eine völlig andere Beziehung zu Dir hat, als zu seinen Eltern. Was Du verlangen kannst ist, dass er nicht mehr zulässt, dass sie sich so sehr einmischen, und dass er zu Dir steht. Ohne wenn und aber.

Vielleicht schaffst Du das ganze, ohne ihm Vorwürfe zu machen, da blockt jeder gleich. Sag ihm lieber, wie Du empfindest, wie sehr Dich das ganze belastet, und dass Du die Situation so wie sie jetzt ist nicht mehr aushältst. Und dann was Du Dir wünschen würdest. Danach liegt es an ihm....

Drück Dir ganz fest die Daumen!!

Nee Oma und Tante sind lieb. Die können mich auch gut leiden, die sind sogar eher beleidigt wenn ich mal nicht mit zum Kaffee komm. ^^


Ich verschaff mal schnell ne Vorstellung was seine Eltern verdienen: Die haben in 2 Monaten das Jahreseinkommen von mir und meiner Ma überschritten. Deswegen wollen die mich ja nicht, bin denen zu arm.

Hast Recht die würden so oder so verpflichtet werden Unterhalt zu zahlen, wenn man es drauf ankommen lässt. Würde bei Ehepartnern allerdings rausfallen. Dafür gäbe es dann andere Stützen. Wenn ich grob durchrechne was uns zustehen würde zusammen, komm ich zu dem Punkt das wir uns die Wohnung, und unseren Unterhalt schon leisten können. Wie gesag müssten wir zwar über die Lehre bescheiden Leben, ich hab damit kein Problem, aber er. Der Herr möchte ja "seinen hohen Lebensstandart" nicht verlieren. Und den hat er nur wenn er zu Mama und Papa hält.

liebe Korny,

ich hoffe dass du dich bald richtig entscheiden wirst, so wie es für dich am besten ist.
Ein Leben so wie es jetzt ist, kanns doch nicht für alle zeiten geben, oder?
Du machst dich noch kaputt.
Meine Ma lässt sich von meinem Dad scheiden weil sie endlich wieder LEBEN will.
Ok, das ist kein vergleich aber du solltest dich entscheiden. Willst du leben oder willst du ewig deinem Glück hinterher laufen?
Entschuldige wenn das vielleicht etwas hart klingen mag, war nicht meine Absicht.

Viel Glück

Mensch Du Ärmste! Das ist ja wirklich total kompliziert (einerseits, andererseits auch wieder nicht)! Aber ich bin auch der Meinung das es wichtig ist das er lernt das der Wunsch zu Heiraten (eigentlich auch schon der Wunsch eine feste Beziehung zu führen) bedeutet das er dich Unterstützen sollte/muss!!!
Aber bist Du Dir ganz sicher mit dem Unterhalt?
Mein Schatz bekommt Bafög und seine Eltern müssen ihm dazu noch etwas Unterhalt zahlen.
Ich hab jetzt extra beim Amt angerufen wie das mit der gegenseitigen finanziellen Unterstützung ist (bekomm nämlich von meinem Papa Unterhalt) und die sagten das sich, da ich ihn ja von meinem Geld nicht finanziell unterstützen kann (hab ja selbst nicht so viel), soweit nichts ändern würde. Seine Eltern seien auch weiterhin Unterhaltsverpflichten. Das mag natürlich auch daran liegen das ich selbst noch Unterhalt bekomme.
Also, falls sich das alles kären lassen sollte (und ich drück ganz feste die Daumen) und das mit der Hochzeit klappt, erkundigt euch nochmal!

dann ist ihm scheinbar das liebe geld wichtiger als eure beziehung. so liest sich das für mich raus.
er kann nicht auf seinen lebensstandard verzichten um mit dir in ruhe zu leben. geld ist nicht alles. für ihn aber scheinbar schon. zumindestens im vergleich zu einer ruhigen und unabhängigen beziehung.
das klingt sicherlich böse. keiner hier rät dir zu einer trennung. dafür kennen wir euch zu wenig. aber wir raten dir, das zu tun, damit du glücklich wirst. du hast nur ein leben. daran musst du denken.

Also ich würde für mich folgend entscheiden:

Wenn ich überlegen muss, ob ich diesen Mann wirklich heiraten möchte.

Dann würde ich es sein lassen, bis ich nicht mehr überlegen muss.

Korny darf ich mal fragen, wie jung ihr beiden denn seid? Wenn er noch in der Lehre ist?

Und nochwas kommt da auf... ich denke nicht, dass Du den Eltern in dem Sinne 'zu arm' bist (es sei denn, sie haben es so geäussert, dann streich den Satz), aber meist ist es einfach so mit Menschen, die viel haben (nicht mit Allen, aber vielen!) - je mehr sie haben, desto mehr Angst haben sie um ihr Geld. Schau uns an - wir haben nix und bangen auch um nix Scherz beseite, also ich glaube, die haben generell Angst vor ner Goldgräberin. Und weil Du die Freundin bist und noch dazu nicht aus deren 'Schicht' erfüllst Du deren Klischee der Gräberin komplett. Selbst wenns nicht stimmt. Das Klischee reicht denen aus und da werden die nicht mehr von abrücken.

Es ist richtig, es muss keine Entscheidung zwischen seinen Eltern und Dir her, das würde nur nach hinten losgehen. Es muss nur endlich Rückgrat beim Mister her.

Liebe äussert sich nicht nur in Worten, sondern auch in Taten. Und wenn man für seine Liebe kämpfen muss und dies bedeutet, dann auch ein Stück gewohnte Lebensqualität aufzugeben, dann macht man das zwar nicht gerne, aber man machts. Weil mans für den Anderen tut. Und somit für Beide.

Das mit der "Goldgräberin" könnte einerseits stimmen andererseits vielleicht aber auch nicht.
Ein Zweig meiner Familie hat ziemlich viel Geld (und entsprechen die Jobs), sie können ganz nett sein haben in einigen Punkten aber echt einen an der Marmel (ich seh die allerhöchstens einmal im Jahr, eher alle drei bis vier Jahr). Die haben doch tatsächlich eine Tante mehr oder minder verstoßen weil sie einen Landwirt also "Bauer" geheiratet hat (gut, der Typ ist wirklich ziemlich furchtbar) und das nicht "Standesgemäß" ist (die haben das etwas anders ausgedrückt aber das war der Grund).

Naja, die ander Großtante kommuniziert über ein Medium auch mit dem Toten Urgroßonkel aber das ist eine andere Geschichte...

anwo wrote:geld ist nicht alles. für ihn aber scheinbar schon.

Hat er von seinen Eltern gelernt. Geld ist in der Familie mehr Wert als alles andere. Mag hart klingen: und wenn einer verreckt, wird sich schon über´s Erbe gefreut so ungefähr. Die sind alle so abgehoben. Die fahren sogar Privat leasing Autos. Nur weil´s ja uncool ist sein Auto mehr als 3Jahre zu fahren. Ist ja auch viel zu teuer wenn´s mal nach Garantie Zeit in die Werkstatt muss. Na klar, die 400-500€ Leasingrate im Monat ist ja auch viel billiger. So dumme Leute. Vor paar Monaten hab ich mich mal mit meinem Freund in der Wolle gehabt weil er sich jetz ein neues Auto anschaffen wollte, natürlich auch leasing. Da bin ich das erste mal etwas lauter geworden, und habe ihm deutlichst erklärt, das wenn er das macht, mich nicht mehr lange hat. Fing er an ja wir müssen das ja nicht bezahlen das machen meine Eltern. Da bin ich wirklich richtig böse geworden, und hab gemeint ja schöne Aussichten, das du dich noch mal 3Jahre von denen Abhängig. Inzwischen habe ich ihn nach Wochenlangen dieskussionen so weit das er es bleiben lässt.

...

Muss gestehen, mene Eltern haben mich einst auch versucht, in diese Schiene zu drücken. Hat auch ne Zeit lang recht gut geklappt.
Nur mit ner eigenen Meinung, da hatte ichs schwer, weil wer abhängig ist darf keine eigene Meinung haben. So wars früher.
Mitte 20 (ja hat lang gedauert) fing ich an, mich abzuabeln, selber für mich und meine Spinnereien aufzukommen und bin dann auch für mich selber eingestanden. Das gab monatelange Kämpfe mit meinen Eltern, weil die damit gar nicht umgehen konnten, als ich Kontra gegeben habe (das kam zwar nicht über Nacht, aber es wurde einfach nachhaltiger). Das war für sie völlig neu und auch nicht einfach so wegzustecken, dass das Töchterchen nun macht, was sie will und noch dazu nicht nach dem grossen Geldtopf strebt, sondern lieber ein glückliches Leben führt, das ihren Massstäben und nicht deren entspricht.

Sollte Dein Freund sich abnabeln wollen (sieht derzeit leider nicht danach aus), dann mach Dich drauf gefasst, es wird heftig. Und langwierig. Aber es lohnt sich. Versprochen.

Meine Eltern und ich haben heute übrigens ein suuuuper Verhältnis, jeder akzeptiert den Anderen so, wie er ist und lacht über dessen Macken und Ansichten. Aber bis ich sie mal soweit hatte, das war echt kein Spass...

So ich muss nun zur Krankengymnastik, Kopf hoch und erstmal ein Gläschen Wein gönnen (ja um 14 Uhr, wie schlimm ). Guck am Abend wieder rein!

Hamsterchen, doch die haben mir deutlich gesagt das wir zu wenig Geld haben. Mein Schwiegervater hat sogar gesagt das liegt daran das meine Mutter so faul ist. Und die solle ml ihren A**** vom Sofa heben. Meine Ma ist Frührentner wegen verschiedener Krankheiten. (Rheuma, Asthma, auf einem Auge fast blind, Bandscheibenvorfall.) Aber die macht 3verschiedene Nebenjob´s damit wir über die Runden kommen. Also meine Ma ist bestimmt nicht faul und dumm. Meine Ma stand über 20Jahre im OP-Saal als Schwester und war Zeitweise sogar Ausbilderin, und hat Studiert. Von daher reagier ich echt empfindlich wenn jemand meine Ma als faul betitelt.
__________________________

Ich hatte ja den Thread bezüglich "Alter bei Hochzeit".
Wir sind noch sehr jung, ich werde 19 und er 20. Aber ich bin immer der überzeugung dass das allein relativ egal ist. Kann ja in jedem Alter solche Probleme geben, ich weiß von 30jährigen die ihren Eltern noch so hörig sind. Ist meiner Meinung nach in jedem Alter mist, nur auf Mama und Papa zu hören.

also ich stecke auch in ner familie mit geld und find sie normaler als manche ohne geld. sie haben normale hobbies (fahrrad und garten). sie haben aber auch alles selbst erarbeitet. ja und meine schwiegis sind sparfüchse, aber bei ihrer familie sind sie hilfsbereit und großzügig und sie wollen nicht, dass man denkt, sie wären geldprotze. das mögen sie nicht. also es geht auch andersherum.
aber ich denke auch, dass es schwierig ist mit unterschiedlichen familien. also mit unterschiedlichen finanziellen situationen, weil man immer aufpassen muss, worüber man redet oder reden kann. aber so krass wie bei euch. das hat nicht nur was mit geld, sondern auch mit deren charakter zutun. das wollte ich eigentlich vor allem sagen.

ich würde die leute nicht als dumm bezeichnen, nur weil sie leasingautos haben. meine eltern haben es einmal mit normalen autos probiert und sind auf die schnauze gefallen, weil die reparatur mehr gekostet hat als das auto wert war und das hatte in dem fall was zu heißen. jetzt sind sie wieder beim leasen. es ist einfacher für sie. aber das ist auch unternehmssache. weiß ja nicht, wie es bei deinen schwiegis ist.
das mit dem erbe ist schon krass. ich find immer, das was sich jemand erarbeitet, kann er auch ausgeben und spaß dran haben. andere haben erstmal kein recht daran. also auch ich nicht an dem geld meiner eltern. mein freund denkt genauso.
ich glaub dir, dass sie abgehoben sind.
aber das musst du für dich wissen, ob du damit auf dauer leben kannst. bei dem auto zeigt sich ja schon, dass dein freund vllt auf dem richtigen weg ist und das hart sein vielleicht sogar helfen kann.

Naja ich bezeichne die nicht als dumm, wegen der Autos allein. Ich bezeichne die so, weil die jeden an Hand des Autos in schubladen stecken:

Meine Mutter ist doof weil die nen 15Jahre aten Astra fährt. Und mein Vater ist doof weil der zwar vor nem Jahr ein neues Auto gekauft hat, aber er hat es gekauft, und least nicht. In den ihren Augen ist einfach jeder blöd und dumm und doof der sein Auto nicht least. Also knn ich die ruhigen gewissens schon als dumm bezeichnen, weil das Verhalten einfach dumm ist, gegen einen Menschen wegen seinem Auto Vorurteile zu hegen.