Hochzeitsforum - Hochzeitsorganisation

das muss ich leider abnicken...

Ganz ehrlich: Wenn er unter den Umständen nicht hinter dir steht und zu eurer Entscheidung JETZT zu heiraten und zwar so, wie ihr es wollt, dann wird er das auch in Zukunft bei Streitfragen eher nicht tun. Ich würde ihm sagen, ganz oder garnicht. So hart das im ersten Moment vielleicht klingt, aber lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende. Da ich aber nicht in deiner Haut stecke und auch euer Umfeld nicht kenne kann ich dir hier keinen allgemeingültigen Lösungsansatz geben. Nur einen Ratschlag. Was du letztendlich machst, das musst nur du ganz alleine entscheiden.

ohweh, das klingt ja nach megaschiefem haussegen. mein rat auch: reden reden reden. vor allem aber allein, also nur ihr beide, und ohne vorwürfe a la "deine eltern haben..." "du musst immer..." "nie machst du.."
schildere ihm einfach mal deine gefühlslage, so wie du es hier machst (nur bitte ohne "deine eltern sind an allem schuld"). vllt. kannst du so auch herausfinden, warum er auf einmal umgeschwengt ist.
und wenn alles nix hilft: hochzeit aufs eis legen und mal gründlich über die beziehung nachdenken. für fast alle bräute ist die vorbereitungszeit eine bewährungsprobe für die beziehung. ich habe schon manche beziehung daran zerbrechen sehen, wo die frauen und/oder männer im nachhinein gesagt haben: ein glück vorher!

ich drücke dir aber die daumen, dass alles positiv verläuft und das ihr eure entscheidung ohne die einmischung deiner UND seiner eltern treffen könnt.

Ich geb der roten Fee unbedingt Recht - wenn Dein Bald-Mann jetzt nicht hinter Dir steht und sich von seinen Eltern beeinflussen lässt, dann wird sich das auch in Zukunft nicht ändern. Erwarte nicht, dass er sich nach der Hochzeit automatisch von seinen Eltern abnabelt. Nicht wenige Frauen gehen in die Ehe in dem Glauben /in der Hoffnung, mit dem Ja würde 'er' sich dann schon ändern. Falls Du das auch hoffst vergiß das, so schrecklich weh das tut. Das passiert nämlich nie.

Reden ist unglaublich wichtig, aber manchmal kommt man um ein hartes Wort nicht rum. Hat er sich eigentlich schon mal gefragt, ob DU IHN unter diesen Umständen eigentlich noch heiraten willst...?
Nimm das mal als Denkanstoss...

Und leider - auch wenn Du mich jetzt dafür haust, aber glaube mir, ich spreche aus Erfahrung - wenn die Eltern eines Partners so vehement gegen die Verbindung sind geht die Beziehung zwar nicht zwangsläufig, aber trotzdem nicht gerade selten in die Binsen... sowas hält Keine(r) auf Dauer problemlos aus...

Ich wünsch Dir echt, dass Dein Mann kapiert, was er an Dir hat und frag ihn doch mal knallhart, mit wem er nachts pennt, mit Dir oder seiner Mama? Dieser Satz hat schon oft wahre Denkfelsen in Bewegung gebracht...

liebe korny,

ich würd die hochzeit erst mal auf eis legen! das problem scheint doch gar nicht vorrangig die hochzeit zu sein, sondern ein grundsatz in der beziehung. dein partner scheint sich über die bedeutung einer ehe bzw. ernsten partnerschaft nicht wirklich im klaren zu sein. so leid mir das alles für dich tud, aber ihr beide müsst das erstmal klaeren, denn immerhin versprecht IHR euch treue bis zum tod! rede noch mal mit ihm und wenn er es nicht einsieht, dann weißt du zum glück vorher wo du bei ihm stehst!!! sowas würd ich wirklich nicht mit mir machen lassen! es ist echt erschreckend, was in manchen schwiegerelternkoepfen vor sich geht! ich dachte meine schwiegermutter sei schlimm, aber DAS topt alles.

fühl dich gedrückt!! ich drück die daumen, dass ihr euch einig werdet und eine loesung findet!!

*

wenns nach den Eltern meines Mannes gegangen wär, dann wären wir heute auch nicht zusammen, ich sage bewusst "zusammen".
Sie waren immer schon gegen mich, weil aber Schatzi zu mir gehalten hat, haben sie sich dran gewöhnt.
Obwohl ich sie nicht wirklich mag... aber es gibt wohl wenige die mit den Schwiegereltern auskommen.

Guten Morgen.

Also hier hatte vorhin mal jemand geschrieben, mit Reise schenken lassen etc. Das geht bei denen ja mal gar nicht. Weil die eh immer schon genau das machen was mir nicht gefällt. Das fing damals schon an als wir unsere erste Wohnung eingerichtet haben. Da waren die auch mit, und ich war leider wärend des Umzuges als Aushilfe arbeiten. Da ich aber erst Mittag und noch mal Abends in die Gaststätte musste, habe ich am Tag trotzdem einiges gemacht, bzw. wollte machen. Die Eltern haben mich aus allem rausgehalten, und mir nichtmal zugetraut einen Stuhl zu tragen ohne das dieser gleich Kaputt geht. HALLO???

Als ich dann auf Arbeit war, haben die die Wohnung so eingerichtet wie ich sie nicht wollte. Meine liebe Schwiegermama hat zum Beispiel die ganze Küche, die ich vorher schon eingeräumt hatte, so umgeräumt wie die sie haben wollte. Ist ja so viel praktischer.
Die haben sogar ne Neonröhre in de Küche gehangn obwohl ich ausdrücklich gesagt habe, das ich sowas unter keinen Umständen an der Decke haben will. Das wusste auch Schatzi. Naja als ich abends halb 10 von arbeit kam, wurde mir meine Küche präsentiert.

Und im Wohnzimmer wollte ich einen schwarzen Teppich haben, was liegt dort? Ein weißer Teppich.
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Also ich will ihn zwar heiraten, und würde gerne mit ihm mein Leben verbringen, aber ich bin mir in letzter Zeit absolut nicht mehr sicher ob meine Ehe nicht doch nur begrenzt wäre.

Hey Korny,

ich denke mit dem letzten Satz den du geschrieben hast,
hast du dir eigentlich die Antwort schon selbst gegeben.
Meiner Meinung nach sollte man nicht mit diesen Gedanken in eine Ehe gehen.
Sicher, man weiß nie ob es für immer hält aber wenn man heiratet sollte man schon denken dass es für immer ist.

Bei uns gab es auch so eine Situation, in der mein Mann aber voll hinter uns gestanden ist.
Seine Eltern meinten es würde vollkommen reichen wenn man "nur" standesamtlich heiratet, dass man nach der Trauung Kaffeetrinken geht und dann so gegen 14 Uhr das ganze wieder auflöst. Wir würden viel zu viel Brimborium machen
Wir aber wollten trotz "nur" Standesamt ne richtige Feier mit über 80 Gästen, Musikband und allem was dazugehört.
Sein Papa meinte dann, wenn ihr ne Band habt komm ich nicht.
Mein Mann hat dann gesagt, dann bleibts halt daheim.
Es ist unsere Feier und da lassen wir uns von keinem drein reden.
Aus Basta.
Und siehe da, ab dem Zeitpunkt haben sie uns nichts mehr reingeredet.

Ich wünsch dir viel Kraft, denn da ist wohl das letzte Wort noch nicht gesprochen.

LG

Hallo Korny,

ich habe gerade erst diesen Thread entdeckt und es bestürzt mich ebenso wie alle anderen, was du durchmachen musst. Ich kann mich den vielen gut gemeinten Ratschlägen hier nur anschließen: Ich würde es auch zuerst mal in der Beziehung klären, so dass ihr einen gemeinsamen Standpunkt vertretet und dann erst wieder Themen mit seinen Eltern diskutieren. Vielleicht könnt ihr euch ja auch darauf einigen, dass ihr einfach keine Entscheidungen - egal ob ihr dieses Jahr heiratet, oder nicht - vor seinen Eltern trefft, sondern erst noch zu Hause alles durchsprecht, bevor sich einer dafür oder dagegen äußert.

Und dass die Eltern so in eurem Leben mitbestimmen wollen... KRASS! Hut ab, dass du das schon so lange durchhälst! Ich glaube, ich würde das nicht durchhalten.

Ich drücke dir ganz doll die Daumen, dass du die Situation - egal wie du dich entscheidest - meisterst!

LG und einen dicken Drücker
Summer

Weist du was ich machen würd? Ich bin ein Mensch der alles bildlich braucht.

Ich würd mir zwei Listen machen. Eine Seite ALLE Situationen die dir einfallen kurz aufschreiben in denen seine Eltern dir eines reingewürgt haben und er dich im Stich gelassen hat
- Location
- Kleid
- Küche
- Teppich
- Küchenlampe usw.

Und dann machst du eine zweite Liste mit Situationen in denen er zu dir geholfen hat und euren Standpunkt gegen seine Eltern vertreten hat. Und schreib ruhig dazu, wenn es nur am Streit lag, den er mit seinen Eltern hatte.

Schreib auf die jeweilige Seite alles auf, was dir einfällt und ich denke mal die negative Seite wird überwiegen Sollte das so sein, hast du fast schon deine Antwort. Du siehst im DIREKTEN Vergleich wie oft von wieviel Situationen er zu dir hält.

Die Liste legst du deinem Verlobten vor und sagst ihm klipp und klar "DAS bist DU! Aber ich brauch einen Mann, der hinter mir steht und mit MIR sein Leben leben will und NICHT mit seiner Mutter"

Liebe Korny,

weiß dein Verlobter eigentlich, dass du dir derartige Gedanken machst oder ist zu Hause alles ganz "normal" wie immer???

Diese Dinge klingen wirklich hart. Ich frage mich wirklich, wie ihr auf die Idee gekommen seid zu heiraten nach all diesen Sachen...

In so eine Familie möchte man doch gar nicht freiwillig rein...

Oder ist es das Ziel deiner Schwiegermutter dich los zu werden? Dann heiratet wirklich allein! Sie muss ihren Sohn endlich frei lassen. Und er muss sich abnabeln.

LG
Miley

Der Schwiegermutter würd ichs noch zutrauen, dass sie die Flitterwochen zahlt und dann aber noch mitfährt.

Ich glaub, dass die Schwiegermutter gar nicht mal das große Hauptproblem ist. Das größere Problem ist, dass ihr Verlobter nicht hinter ihr zu stehen scheint und das ist der Punkt an dem sie überlegen muss.

Wenn dein Freund nicht wirklich aufwacht, wenn er alles schwarz auf weiß sieht, dann ist wohl wirklich eindeutig...

Hi,

muss gestehen, dass ich nicht alle Beiträge durchgelesen habe, es kein sein, dass ich mich also wiederhole:

Dein Mann muss begreifen, dass ihr beide nun eine neue Familie seid. So wie Du sicherlich nie bestimmen würdestl, wo und wie Deine Schwiegereltern z.B. ihren 50. Geburtstag, oder ihre Silberhochzeit zu feiern haben, können sie dies auch nicht bei Eurer Hochzeit tun.

Sie können sich dieses Recht auch nicht "erkaufen", in dem Sie Euch dementsprechend mehr Geld schenken. Hierzu ein Rat: Nehmt kein Geld für die Hochzeitsfeierlichkeit an, und wenn sie Euch Geld schenken wollen, dann soll dies bitte für Eure Zukunftspläne sein (Hochzeitsreise zum Beispiel), und nicht zweck-gebunden! Ansonsten auf das Geld verzichten!

Wenn sich Deine Schwiegereltern/ Dein Zukünftiger beschweren, Du/ Deine Eltern würden sich zu viel bezüglich Hochzeitsorganisation einmischen, dann schlag doch folgendes vor: Keiner der Elternteile wird mehr in die Planung mit einbezogen, Du und Dein Verlobter entscheiden, wann/ wie/ wo gefeiert wird, und Eure Eltern erfahren dies wie alle anderen Gäste auch, wenn die Einladungen ankommen. Das ist am gerechtesten. Wieso beschweren sich Deine Schwiegereltern über das Einmischen Deiner Eltern, wenn sie selbst so viel bestimmen wollen? So kannst Du das umgehen (und wenn Du heimlich mit Deiner Mutter über Neuerungen in der Planung redest, was jede Braut gerne tut, müssen es die Schwiegereltern ja nicht erfahren *g*).

Ganz wichtig: Mach Deinem Mann klar: Ihr liebt Euch, ihr wollt heiraten, Ihr entscheidet gemeinsam (ohne die Einmischung von Eltern/Freunden), wie die Feier aussehen soll.

Ich habe noch kaum eine Hochzeit erlebt (auch nicht meine Eigene), bei der es nicht Menschen gab, die alles besser wussten (das ist nur nervig, aber noch zu ertragen), oder sich wirklich extrem eingemischt haben wie in Eurem Fall. Und das Motiv war selten das was vorgeschoben wurde (Nach dem Motto: Wir meinen es ja nur gut), sondern meistens Neid/ dass man das Paar auseinanderbringen wollte. Hier hilft es nur frühzeitig Grenzen zu zeigen, und dazu müssen BEIDE Partner stehen: Dein Zukünftiger muss seinen Eltern klar machen, dass deren Einmischung zu weit geht (dazu muss er dies natürlich erst selbst einsehen...).

Ich wünsche Euch ganz viel Glück und drücke Euch die Daumen!!!

Hallo, danke das ihr hier alle so liebe Worte für mich habt!

Summer wrote:
Hut ab, dass du das schon so lange durchhälst! Ich glaube, ich würde das nicht durchhalten.

Oh, glaub mir, das ist verdammt nicht einfach. Hat schon viel Kraft und Tränen gekostet. Manchmal war mir auch schon wie einfach nur selbst zu Mama rennen, und wie ein Kind ausweinen.
In meiner Familie weiß so wie so keiner warum ich das alles mitmach.

Miley wrote:
weiß dein Verlobter eigentlich, dass du dir derartige Gedanken machst oder ist zu Hause alles ganz "normal" wie immer???

Ich glaub er weiß es. Aber tut auch nicht wirklich was dagegen. Ich hab schon paar Mal richtig sehr vor ihm geweint und gesagt dass ich das nicht mehr aushalte.
Ich habe sogar schon in meiner Verzweiflung gesagt dass er sich doch lieber eine suchen soll, die besser in seine Familie passt. Er ist dann zwar immer selbst am Boden zerstört und mein er will aber nur mich, und ich soll das nicht sagen, aber ändern tut er nichts.

Einmal habe ich ihm sogar schon gesagt das er sich, wenn er mich wirklich heiraten will, von seinen Eltern lösen muss. Weil ich keine Lust habe 4 Ringe zu kaufen, denn seine Eltern wären ja in der Ehe inbegriffen.
Das war doch eigentlich schon mehr als deutlich oder?

Miley wrote:
Diese Dinge klingen wirklich hart. Ich frage mich wirklich, wie ihr auf die Idee gekommen seid zu heiraten nach all diesen Sachen...

In so eine Familie möchte man doch gar nicht freiwillig rein...

Naja, am Anfang waren die ja noch nicht so grauenhaft, erst als sie gemerkt haben das es uns verdammt ernst ist, machen die so nen Terror.
Die waren bis zu unserer Verlobung noch nett und freundlich. Aber als wir dann den Umzug hatten kam das wahre Gesicht zum Vorschein. Ging danach auch wieder ne ganze Weile mit den ihrem Verhalten, aber als es hieß wir werden heiraten....seitdem machen die mir das Leben zur Hölle.

Miley wrote:
Oder ist es das Ziel deiner Schwiegermutter dich los zu werden? Dann heiratet wirklich allein! Sie muss ihren Sohn endlich frei lassen. Und er muss sich abnabeln.

LG
Miley

So wie die sich benehmen auf jedenfall, übrigens mein Schwiegervater ist auch nicht besser.

...in guten wie in schlechten Zeiten....

Ähm...los lass uns mit den schlechten Zeiten anfangen...

Mh...Galgenhumor...

Und Süsse, was wirste jetzt machen?

habt ihr denn mittlerweile mal miteinander über eure probleme gesprochen?
von alleine wird sich das problem wahrscheinlich nicht lösen - natürliche auslese

Ich weiß es nicht, Hamsterchen.
Muss dieses WE unbedingt mit meinem Verlobten reden, aber irgendwie weiß ich gar nicht so richtig wo ich anfangen soll. Ich habe bestimmt das Talent so zu reden das er einen halben Nervenzusammenbruch kriegt, und dann feige zu seinen Eltern geht. Hat er in letzter Zeit öfter gemacht wenn ich reden wollte, oder es dicke Luft gab. Eigentlich kann ich ihn nur zu hause zu irgendwelchen Gesprächen bewegen, da sind dann Mama und Papa 400km entfernt,da ist es nicht so leicht mal eben wegzulaufen...

Ach man...ich bin total am Ende...
Ich liebe ihn über alles, aber im Moment kommt´s mir echt nicht mehr so vor, als ob das lange halten würde. Ich kann zur Zeit nichtmal nen glückliches Paar im Fernsehen, sehen ohne zu heulen. Und wenn irgendwo was von Hochzeit zu sehen, zu hören oder sonstiges ist, da hab ich auch sofort nasse Augen...

Auweh... ich kenn dieses Gefühl, das Du grad beschreibst und es ist grässlich. Das kennen wir wohl Alle hier. Das ist das Gefühl, wo der Kopf schon begriffen hat, wos hapert, aber das Herz noch viel zu weh tut... ach es tut mir so Leid, wirklich.

Der Vorgänger meines Mannes, den hab ich sehr geliebt, aber seine Familie war grauenhaft. Bis auf die kleine Schwester, die war wirklich goldig. Der Rest allesamt Prolethen vom Feinsten. Und die Mutter war ein Drache, der seinesgleichen sucht (so Dein Schwiegeertigerkaliber, wenn auch ohne Kohle). Ich hatte von Anfang an keine Chance bei ihr. Ich war ihrem Sohn nicht gut genug (tja andersum wird mal eher ein Schuh draus, aber ist halt ne Perspektivsache). Ich hab mich aufn Kopf stellen und mit den Zehen wackeln können, ich hatte immer verloren. Ab und zu gabsn kleines Zuckerl vorgeworfen, aber danach kamen gleich 50 Peitschenhiebe hinterher. Und mein damaliger Freund, der hat nichts gemacht! Null! Ich hab mir Alles aufgerissen für unsere Beziehung, hab sogar im Job zurückgesteckt, nur um näher bei ihm zu sein (schön blöd!) - und wenn ich vor Allen wieder als die Ungeduldete hingestellt wurde, hat er einfach schön die Klappe gehalten. Natürlich hat sie die ganze Familie tyrannisiert, aber ich war die Zielscheibe Nummer 1, wohl auch, weil ich älter als er war. Als der Bruder eine ebenso prollige Freundin anbrachte wie er selbst, da hat die sich vor lauter Lobhudelei auf die Tusse gar nicht mehr einbekommen...
Ich hab ca. 6 Monate vorher schon gemerkt, dass Schluss ist, mich aber immer noch an den Gedanken geklammert, vielleicht wirds ja doch noch irgendwie. Irgendwann wusste ich aber 'Ich lieb den zwar, aber könnte ich mir jemals vorstellen, in diese Familie einzuheiraten - mit DER Schwiegermutter???' Da wurde mir klar, nein das halte ich nicht aus. Von ihm kam weiter nix... da hab ich die Notbremse gezogen...

Ich will Dich zu nix drängen oder reinreden, nur Du alleine weisst, was Du machen musst. Wollte Dir mit dieser Geschichte nur zeigen, dass ich sehr gut verstehe, was Du durchmachst und wie das ist, alleine gegen Windmühlen zu kämpfen...

Also bei mir ist die Situation so, dass seine Mutter nicht gegen mich hat, sondern dass sie einfach an allem was wir machen und planen was dran auszusetzen hat. aber selbst das ist schon belastend und manche äußerungen, da nag ich schon seit fast nem jahr dran. das einzig gute daran ist, dass mein schatz weiß wie seine mutter drauf ist, er hat mich am anfang unserer beziehung sogar vor ihr gewarnt. und wenn sie sich zu viel einmischt oder gemein wird dann geht er einfach weg. wir haben zuhause auch besprochen, wenn es schlimmer wird und sie irgendwann über mich lästert, dass wir dann nicht mehr zu ihr hingehen. Auch nur so konnte ich mir eine Ehe auch vorstellen, denn ich will nicht mein Leben lang krieg gegen seine Eltern führen, und er auch nicht. Wenn Kinder da sind, wird es mit dem einmischen ja meist noch mehr.
Wenn er sich von seiner Mutter so beeinflussen ließe, dass sie unsere Planungen umschmeist und ich mich nicht mehr durchsetzen kann, würde ich auf die barrikaden gehen. ich würde ihm sagen so nicht und zwar hart. manchmal brauchen männer das. ich hatte mit meinem schatz mal richtig streß wegen einer bekannten, die ihn massiv angebaggert und immer sms icq gecshrieben hat, naja, ich hab viel geheult, auch nachts, meinem schatz tat es zwar leid, aber geändert hat sich nichts. irgendwann ist das fass zum überlaufen gekommen, ich weiß nicht mehr warum. ich hatte ihn an dem morgen geweckt, ihm gesagt dass ich gehe und meine sachen gepackt. da war er total verzweifelt, hat mich zurückgehalten, und gesagt er will nicht dass ich gehe. Ab da hat sich dann wirklich was geändert und er hat den kontakt komplett abgebrochen.
manchmal müssen die männer einfach merken, dass ihr verhalten zu konsequenzen für die beziehung führt und nicht nur zu nem bisschen rumgeheule...hätte er mich damals nicht zurückgehalten, dann wärs eh am besten gewesen wenn ich gehe.
An deiner stelle würde ich IHM klarmachen , dass DU ihn nur heiratest wenn er zu dir steht und ihm deine meinung wichtiger ist als die von seiner mutter. denn wenn ihr jetzt heiratet, egal ob in einer großen desaster party oder allein aufm standesamt - seine eltern sind nach der hochzeit auch noch da. und eine hochzeit macht aus deinem verlobten nicht automatisch einen anderen menschen.
und an deiner stelle würd ich zu den schwigis auch nicht mehr hingehen. Wenn sie dich nicht wollen - warum dann hingehen, diskutieren und sich fertig machen lassen wegen herkunft etc? Ich würde Zuhause bleiben. Und wenn ich Kinder hätte, würde ich es weiter durchziehen bis die sich dir gegenüber anständig verhalten. schließlich haben sie als großeltern keine rechte gegenüber den enkelkindern.
aber ganz ehrlich, in so einer situation würde ich keine ehe eingehen und keine kinder haben wollen. ihr müsst zusammenhalten, dann kann man sich mit allem arrangieren, probleme lösen. aber es ist keine beziehung oder ehe, wenn er dich alleine dastehen lässt finde ich...

Ich find´s gut, jemanden gefunden zu haben, dem es mal ähnlich ging. Tut irgendwie gut, zu wissen das man nicht ganz allein damit ist.

Es ist ein mieses Gefühl. Ich kann doch mein Leben nicht mit jemanden verbringen der mich nie vor seinen Eltern verteidigt. So werde ich nie glücklich...

Liebe Korny,


habe mir gerade alles durchgelesen und kann dir nur ganz traurig sagen: Wenn er trotz all deiner Bemühungen, Tränen und Erklärungen/ Ansprachen bis jetzt nichts an der Situation für Euch verändert hat, indem er seinen Mann steht und für Euch kämpft, dann wird er es auch zukünftig nicht tun Also überlege dir wirklich gut, ob das Ganze es wert ist, dass du dich so kaputt machst und leidest. Bitte sei mir nicht böse, wenn ich vielleicht zu direkt sein sollte

Du würdest Dich eher wundern, dass Deine aktuelle Situation gar nicht so selten ist, wie Du vielleicht gerade denkst. Es gibt so viele Frauen, die - und das ist ja auch verständlich - hoffen, dass nach der Hochzeit Alles anders wird. Dass er sich ändert. Dass er dann zu Einem steht, schliesslich ist man dann ja Mann und Frau. Und das sind leider die Frauen, die nicht lange nach dem Ja erkennen (müssen), dass sich rein gar nichts geändert hat und dies auch nie tun wird.

Ich finde Tycoonias Geschichte, wo sie an einem Morgen die Koffer gepackt hat, ist wirklich eine gute Massnahme, den Herren mal wachzurütteln. Durch dsa Geunke einer damalgen 'Freundin' dachte ich im Winter 2007, mein Mann wolle mich gar nicht heiraten. Das wurde so schlimm, dass ich ihn irgendwann knallhart zur Rede gestellt habe und ein definitives Ja oder Nein hören wollte. Es sei auch kein Problem, wenn er Nein sagt und nun doch nicht wie angesagt heiraten wolle, aber dann müsse er auch verstehen, dass ab sofort meine Seite des Bettes leer stehen würde...

Da hat es richtig klick bei ihm gemacht und er begriff, was ich da die ganze Zeit durchgemacht hatte... seitdem ist Alles anders und das ist wirklich schön. Später meinte er dann, es hätte ihm total imponiert, wie ich zu mir selber gestanden habe, auch wenns als letzte Konsequenz eine Trennung gegeben hätte (die von ihm aus nie im Raum stand!). Wegen dieser Stärke und Qirligkeit hatte er sich mal in mich verliebt...

Und mal so gesehen - wollen wir nicht trotz aller Emanzipation einen starken Mann an unserer Seite? Stark, weil wir uns immer auf ihn verlassen können und weil wir wissen, er steht 100%ig hinter uns? Ganz ehrlich, was soll ich mit einem Waschlappen, der mich zwar liebt, aber bei jedem Windhauch einknickt? Da hilft auch alle Liebe nichts, da kann man gleich (wieder) alleine leben. So seh ich das Zumindest...

Schieb maln ganz dicken Drücker übers Netz rüber!

Es tut mir so furchtbar leid für dich... Ich verstehe nicht, wie (erwachsene) Menschen so sein können.

Wovon ich allerdings gar nichts halte, ist die Frage "Ich oder deine Eltern". Ich glaube, das geht nach hinten los. Allerdings verstehe ich auch nicht, weshalb er so kuscht. Warum er nicht zu dir hält. Schließlich habt IHR ja vor zu heiraten und nicht nur du!

Ich glaube ich würde versuchen ihm zu erklären, dass du so, wie es im Moment läuft nicht weitermachen kannst. Ihm kann es doch nicht egal sein, wenn es dir schlecht geht!

Klar, ist es für ihn auch keine leichte Situation; er hängt auch zwischen den Stühlen. Aber er hat sich nunmal für ein Leben mit dir entschieden. Dann muss er auch den Ar*** in der Hose haben und seine neue "Familie" unterstützen und voll und ganz hinter dir stehen.


Ich hoffe für dich, dass ihm bald klar wird, was er will, wo er hingehört und was gut für ihn ist. Vielleicht sollte er mal mit seinen Eltern ein paar Worte wechsel. So geht das doch nicht weiter.

Und erwachsen sein bedeutet m.E. auch, sein eigenes Leben aufzubauen und seine eigene Meinung zu vertreten. Warum haben die Eltern so nen Einfluss auf ihn?!

Fühl dich gedrückt.