Hochzeitsforum - Hochzeitsorganisation

Hallo Ihr Lieben,

ich glaube langsam, ich habe kein Händchen für Trauzeugen

Die erste habe ich ja erfolgreich vergrault und die zweite zuckt nun auch nicht mehr.

Vielleicht mal kurz zur Vorgeschichte: in einer für mich absoluten Horrorwoche wollte ich meiner Seele etwas Gutes tun und nun den 1. richtigen Trauzeugentermin fest machen, da ich bereits 1 Woche vorher nach Terminvorschlägen gefragt hatte und niemand irgendetwas geäußert hatte. Es kam natürlich, wie es kommen musste: der Trauzeuge meines Freundes rückte mit der Sprache heraus, dass sie zu der Zeit im Urlaub sind. Mit meinen absolut angespannten Nerven hatte ich natürlich einen kleinen Ausbruch, zumal ich mir einen Tag vorher noch von meiner Trauzeugen zu hören bekam, dass ja noch Zeit ist . Wir heiraten im Juni, 2 Monate später hat mein Kind Schulanfang und meine Mutti 50.. Es war Mitte Februar, also noch knapp 4 Monate. Ich persönlich finde das nicht soviel Zeit, zumal wir noch rein garnix mit den Trauzeugen geklärt haben und mal eine grobe Schiene klären wollten (wer macht was, was wollen sie übernehmen etc.). Der Trauzeuge meines Zukünftigen (der quasi den Ausbruch abbekommen hat) hat es gut weg gesteckt. Meine Trauzeugin hingegen (die sich im Chat gar nicht geäußert hatte), plautzte auf einmal mit einem "Das ist mir zuviel Kindergarten, ich bin raus" rein. Wir waren alle baff.
Hatte mich dann nochmal bei ihr entschuldigt, aber sie antwortete mir gar nicht mehr. Nun kam mein Mann ins Spiel, der bei einem Elternabend war und hinterher in Ruhe die Möglichkeit hatte, mit Ihr zu reden. Sie findet wohl ich plane alles zu genau (sie wusste wohl bei ihrer Hochzeit nur, wann sie zum Aufhübschen muss und wann der Termin beim Standesamt ist--> sorry, nicht meine Welt, dass sollte sie wissen, außerdem bin ich absolute Perfektionistin und hab ziemlich genaue Vorstellungen von meinem Tag, auch das war ihr schon bekannt, bevor sie meine Trauzeugin geworden ist).
Schlussendlich hatten wir uns 2 Wochen nach dem Krach gesehen, weil Ihre Tochter Geburtstag hatte und wir gratulieren waren (hab natürlich vorher gefragt). Die Stimmung war absolut in Ordnung. Sie meinte beim Abschied, wir reden noch (wir waren beide der Meinung, dass mal ganz klar gesprochen werden muss, wer was erwartet), was auch keinen negativen Unterton o.ä. hatte, weshalb ich bis zum WE davon ausgegangen bin, dass sie sich entschieden hat, Trauzeugin zu bleiben, wenn wir die Bedingungen zu beidseitiger Zufriedenheit klären.

Nun war am Sonntag besagtes Treffen. Da ich nicht so recht wusste, wie sie darauf reagiert, wenn ich Sie diesbezüglich anschreibe, hat mein Mann sie eine Woche vorher kurz informiert, dass dieses Treffen stattfindet und sie einfach mal kurz Bescheid geben soll, ob es klappt.
Sonntag fragte er noch einmal nach dem Stand, da wir noch nichts gehört hatten. Sie ist uns bis heute eine Antwort schuldig geblieben und einfach nur nicht aufgetaucht. Alle waren sehr irritiert, dass sie garnicht reagiert hat (gelesen wurden die Nachrichten). Ich bin Sonntag Morgen noch davon ausgegangen, dass sie es einfach vergessen hat. Kann ja vorkommen - weiß ja nicht, was sie aktuell zu tun hat. Aber wie erwähnt, bekamen wir gar keine Reaktion.

Ich für meinen Teil schwenke nun zwischen Wut, Verzweiflung und völliger Ratlosigkeit hin und her.
Mittlerweile bin ich mir nicht sicher, ob Sie noch Trauzeugin sein möchte, ob ich noch will, dass sie Trauzeugin ist (Zuverlässigkeit) und wie ich ihr gegenüber reagieren soll (mein Wunsch wäre, ihr ordentlich die Meinung zu geigen, aber dass das nach hinten los geht, ist schon fast sicher).

Über ehrlich gemeinte Ratschläge und Ideen würd ich mich freuen.

LG

Hi!

Ich hab auch mal deinen vorigen Post gelesen (erste trauzeugin) und ich finde es schon bezeichnend, dass du jetzt mit deiner 2. Wahl ähnlich unglücklich bist, obwohl du dir doch recht sicher warst, dass sie die richtige ist?

Sorry für meine ehrliche Meinung, aber ich finde, du steigerst dich da zu sehr rein. Eine Hochzeit ist so ein schöner Anlass... Und Perfektionistin hin oder her (die bin ich auch), warum in aller Welt machst du dich so verrückt? Der Trauzeuge ist im Urlaub, dann plant man es eben 1 oder 2 Wochen später?

Die Aussage von deiner (ex)TZ, dass ihr noch redet, ist für mich nicht gleich die aussage, sie bleibt deine TZ, sonder schlicht und ergreifend, dass ihr noch reden werdet, vllt auch über den Vorfall und warum sie nicht mehr Tz sein will?

Ich kann dir an dieser Stelle nicht wirklich was raten, sorry. Einzig und allein kann ich dir sagen, dass auch TZ noch ein Leben haben und evtl nicht Feuer und Flamme für jedes Detail sind.

Ich kenne die erste Geschichte nicht und als Fremde kann man auch nicht viel dazu sagen, aber bei so einem Theater hätte ich gar keine Lust mehr auf die TZ. Auch wenn du in ihren Augen zu viel planst, es ist als Braut dein gutes Recht. Das kann sie dir ja sagen, aber so über zu reagieren finde ich krass. Es läuft nie so wie man es plant und es kommt auch mal was dazwischen (meine TZ ist vor der Hochzeit fast 4 Woche direkt vor dem Termin nicht da. fand ich auch nicht gut, aber sie ist über email/handy erreichbar und das wird schon klappen), aber ich finde man kann immer über alles reden. Du hast doch bestimmt nicht irgendwen als TZ genommen, oder?
Also ich würde sie direkt ansprechen/anrufen. Über SMS oder whats app sollte man so etwas nicht machen. Trefft euch und redet miteinander. Und wenn sie dann nicht will oder du ein schlechtes Gefühl hast, dann soll es nicht sein. Zur Not geht es dann auch ohne TZ. Wäre schade, aber besser als wenn du dich die ganze Zeit über sie ärgern würdest.
Ich wünsche dir viel Erfolg.

Hey,

okay, ich bin irgendwie verwirrt... hab ja auch schon zu deiner ersten TZ-Geschichte was geschrieben und der Meinung bin ich immer noch.

Was ich mir jetzt vorstellen könnte, wenn ich mich in deine jetztige TZ mal rein versetze: Ich hab jetzt sehr oft gelesen "Mein Mann hat nachgefragt", "Mein Mann hat nochmal gefragt". Ich persönlich würde mir bei sowas immer einen direkten Kontakt wünschen und nicht alles über Dritte laufen lassen. Das würde mich ehrlich gesagt an ihrer Stelle, mal ganz ehrlich gesagt, tieeerisch abnerven. Das kommt einfach so rüber, als ob du nicht den -sorry- A*** in der Hose hättest, selbst mal nachzufragen, was Sache ist (und alles irgendwie so per SMS/WhatsApp/was auch immer ist in meinen Augen nicht wirklich eine Klärung). Und sorry, wenn ich mal ganz ehrlich bin, dann liest sich das für mich auch so. Und ich verstehe das nicht wirklich, zumal ja beim Geburtstag ihres Kindes alles "relativ normal" ablief.
Sicher, ich persönlich hätte auch anders reagiert, als deine TZ (einfach nicht auftauchen ist vielleicht auch nicht sonderlich nett, aber für mich jetzt nicht sooo unverständlich).

Ich finde ehrlich gesagt, dass auf beiden Seiten echt nicht sonderlich gut reagiert wurde. Da kann eigentlich nur, wie ich schon im damaligen Post geschrieben hatte, eins helfen: REDEN. Und das nicht per SMS, per WhatsApp, per Email, oder sonst was. Denn gerade passiert genau das bei euch, was daraus automatisch resultiert: Jeder ist stinkig auf jeden (aus objektiver Sicht im Grunde wegen Kleinigkeiten), aber beide steigern sich irgendwie rein und dann knallt es. Und das zwischen Braut und TZ.

Wenn du sie noch als TZ haben willst (oder dir zumindest daran liegt, das Ganze aus der Welt zu schaffen), dann spring über deinen Schatten und ruf sie einfach mal an und trefft euch mal in Ruhe auf nen Kaffee (und das machst DU, nicht dein Mann ).

Verzwickte Lage Dani....ich kann dich verstehen.
Ich würde versuchen in Ruhe das Gespräch zu suchen und zu klären was von welcher Seite falsch verstanden wurde.
Ich mach auch alles selber...haben mir unsere TZ auch schon vorgeworfen...die wohnen aber auch beide weiters weg und da mach ich halt viel selber....sie sind aber immer beide für mich da wenn ich mal wieder kurz vor dem verzweifeln bin.

Wenn sie nicht mehr deine TZ sein will würd ich evtl. komplett verzichten....schont die Nerven...ist zwar schade aber da würd ich versuchen die Freundschaft zu retten!

Hoff ich konnte dir ein bisschen weiterhelfen?!

Ich kenne jetzt die ganze Geschichte nicht und auch nicht die Sicht deiner TZ.
Natürlich ist es jetzt doof, dass so zusätzlicher Stress vor der Hochzeit entsteht


Allerdings kann ich in Ansätzen deine TZ schon verstehen, ohne dir jetzt Nahe treten zu wollen. Das ist nur meine Meinung:

Du hast in der absolut schlechten Laune Woche ein Gespräch gesucht, um zu planen. Das ist schonmal nicht unbedingt günstig, da man selbst da ja noch anfälliger für alles ist. Und dann kam ja auch so ein Ausbruch. Würde ich als TZ, jetzt auch nicht so prickelnd finden. Sie sieht da in diesem Moment nur eine "hysterische" Frau ( Brauthormone etc. ) und sieht das vielleicht wirklich als "Kindergarten". Ein Stück weit kann man das einer Nicht Braut sogar nachsehen !

Gut, du hast dich dann entschuldigt- finde ich auch nicht okay, dass sie darauf gar nix erwidert hat und Treffen auch nicht absagt/zusagt etc. Das steht auf einem anderen Blatt.

Allerdings ist es auch hier wieder " das sollte sie aber wissen, dass ich das so und so möchte/dass ich so und so bin".
Ja, das Wörtchen "sollte". Sie weiß es aber scheinbar nicht. Es wird irgendwie gar nicht richtig geklärt, WAS du eigentlich genau möchtest.
Ich finde es immer ein bisschen schwierig, von anderen zu verlangen, dass sie doch eigentlich wissen sollten, wie man selbst so tickt- auch, wenn das eine Freundin ist.
Ihr habt scheinbar jeweils total andere Vorstellungen, WAS die TZ an diesem Tag bzw. bei der Planung so alles tun soll.
Deswegen sollte ihr wirklich mal miteinander reden und zwar vernünftig und nicht in einer "ich bin sowieso total gereizt" Phase. und nicht per What's App, SMS, Telefon oder über Dritte- sondern von Angesicht zu Angesicht in gemütlicher Runde !

Auch ich verstehe dieses "wir müssen reden", jetzt nicht unbedingt als "ich bleibe TZ", sondern nur als "wir müssen reden". Vielleicht wollte sie dir auch mitteilen, dass sie keine TZ mehr sein möchte, weil ihr eben nicht die gleichen Vorstellungen habt.

Einen Punkt, den ich immer ganz blöd finde : jemanden "vorschicken". Auch ich lese ganz oft "mein Mann hat sie dann angeschrieben", "mein Mann hat dann nach dem Elternabend mit ihr gesprochen.
An ihrer Stelle kann man da jetzt auch einiges reininterpretieren "bin ich nicht wichtig genug, dass sie ihren Mann schickt" ? "Ist sie sauer auf mich, weil sie ihren Mann schickt?" "Wer weiß, was sie ihrem Mann alles über mich erzählt hat?" "Hat selbst nicht den Mut zu kommen- Kindergarten!"

Und jetzt nochmal meine ganz ehrliche Meinung: Man braucht doch keine TZ, um zu heiraten. Ich würde an deiner Stelle, sollte sich das jetzt nicht mit der jetzigen TZ klären, gar keine TZ nehmen. Bis jetzt habt ihr das ja scheinbar auch alleine hinbekommen und notfalls können einem ja auch Geschwister oder ein paar Freunde bei den Vorbereitungen unterstützen.
Ich finde das immer noch besser, als mit einer TZ zu planen, die dann evtl. unzuverlässig oder nur halbherzig dabei ist ?!

Alles Gute für dich !

Hallo euch allen,

vielen Dank für die vielen Antworten!

@Bride2016:
Eigentlich denke ich auch jetzt noch irgednwie, dass es eigentlich die richtige Wahl war, weil teilweise doch zu merken war, dass sie Feuer und Flamme ist.

Ich bat um ehrliche Meinung, also ist das einfach in Ordnung, auch wenn es mir vielleicht nicht immer passt
Im Normalfall mache ich mich nicht unbedingt verrückt. Es gibt einige Sachen, die laufen bei uns gerade absolut schief, aber das sind keine Dinge, die die TZ betreffen und um die wir uns selbst kümmern - sie bekommen davon gar nichts mit. Die Reaktion auf die Sache mit dem Urlaub war auch absoluter Quatsch - war wie gesagt ne absolute scheiß Woche, da sind dann die Pferde mit mir durchgegangen, war sozusagen der letzte Tropfen. Hatte mich dann bei ihm entschuldigt, in der Gruppe offiziell bei allen und auch noch einmal bei Ihr (und zwar nicht nur larrifarri, sonder wirklich richtig).

Ich leite die Dinge immer von den Stimmungen und meinem Bauchgefühl ab, wenn ich mit jemandem persönlich rede und da kam es für mich nicht unbedingt so rüber, als hätte sie generell keine Lust mehr, sondern als sollten wir einfach nur mal grundsätzliche Sachen klären und da bin ich absolut dafür. Sei es wie es sei.

Das eine Trauzeugin ein eigenes Leben hat, ist mir klar, ich habe auch noch andere Sachen im Kopf.
Es hakt bei uns allem Anschein nach an der Kommunikation. Zumindest für meine Begriffe. Ich erwarte von meinem Gegenüber einfach Aussagen, mit denen ich etwas anfangen kann. "hab gerade Stress, meld mich später" oder so. Und: Ich erwarte generell auch einfach mal überhaupt eine Antwort. Ich finde, dass hat einfach mal etwas mit Höfflichkeit zu tun.

@Sunny 08/15:
Richtig, über so unpersönliche Medien sollte man soetwas tatsächlich nicht machen. Ein Phänomen bei Ihr ist aber leider auch, dass sie so gut wie nie ans Telefon geht und auch ncht zurück ruft. Wir sehen uns nur sporadisch in der Kita (das letzte Mal vor 6 Wochen oder so?). Aus diesem grund hatte ich halt auch die Idee mit ein paar Treffen zu viert. Klingt merkwürdig ich weiß. Aber wenn wir zusammen unterwegs waren oder uns einfach mal so getroffen haben, haben wir uns toll verstanden - wir sind eigentlich absolut harmonisch, was unsere Meinungen angeht.

Bei uns geht es leider nicht ohne TZ, da wir auch kirchlich heiraten, da sind die noch vorgeschrieben...

@Nalah:
Ich fange dann mal wieder mit "Mein Mann sagt" an : Er meint immer, meine TZ und ich "ticken beängstigend gleich" - er kann das schon ziemlich gut einschätzen, denke ich. Ich habe dann also tatsächlich einfach mal drüber nachgedacht, wie ich reagieren würde, wenn die "nervige Ziege" mich schon wieder nervt, statt mich einfach mal runterkommen zu lassen (so ist es bei mir, ich brauch dann einfach mal paar Wochen meine Ruhe, dann bin ich wieder ansprechbar).
Das erste Gespräch zwischen den beiden kam eher dadurch zustande, dass die beiden auf einem gemeinsamen Elternabend waren, bei dem ich es wegen Arbeit einfach nicht geschafft habe, anwesend zu sein.
Das mit dem Trauzeugentreffen habe ich ihn machen lassen, weil er sehr unverfänglich formulieren kann (ich komme wohl gern mal mit dem Vorschlaghammer um die ecke ) und im Gegensatz zu mir noch die "neutrale" Seite ist. Dachte ich halt so. Man kann es natürlich von ihrer Seite auch anders auffassen, da geb ich dir recht.
Zu whatsapp hatte ich mich ja schon geäußert.

Zum Geburtstag sind wir halt so verblieben, dass SIE sich bei mir meldet, wenn sie Zeit hat um mal zu quatschen - ich wollte sie in der Hinsicht auch einfach nicht unter Druck setzen, weil, wie mir dann die Zeit nach dem Gau bewusst wurde, sie einfach nicht sagt, wenn bei ihr gerade etwas hakt. Und sie bei der aktuellen Situation auf dem falschen Fuß zu erwischen, halte ich auch für ungünstig. Ist alles irgendwie verfahren.
Mir liegt ziemlich viel an eine zeitnahen Gespräch, da ich doch gern Klarheit in der ganzen Sache haben möchte und zwar in jeglicher Hinsicht.

Ich wollte jetzt erstmal noch eine Woche vergehen lassen. Da nächste Woche Elternrat ist, sehen wir uns "gezwungenermaßen" sowieso und hatte mir vorgenommen, sie da noch einmal anzusprechen. Ich bin mir nur noch nicht recht schlüssig, wie das Ganze dann aussehen soll. Wie gesagt, ich bin der Meinung Antworten ist eine Form der Höflichkeit und wäre es nur ein "Sry, keine Zeit" gewesen - mich lässt das Ganze immernoch aus der Haut fahren, wenn ich daran denke . Ich weiß auch nicht. Die einzige Situation, wo ich dafür Verständnis aufbringen würde, wäre, wenn irgendwas passiert wäre. Dann wiederum erfahre ich davon aber vielleicht gar nichts....
Ach ihr seht schon, ich bin ein sehr analytischer Mensch, der vorab alle wenn das, dann das-Möglichkeiten durchgeht. Schwierig.

@sweetc85:
Ich weiß gerade nicht genau, worauf du mit "ganz verzichten" hinaus willst - wie gesagt, ich brauche eine Trauzeugin zumindest fürs Unterschreiben. Und wenn ich es bei dem zweiten TZ richtig heraus gehört habe, hatte er ziemlich viele Ideen, um den Abend zu füllen. Und da wäre es schon schön, wenn er Unterstützung hätte und nicht alles allein auf die Beine stellen muss. Da wollen sich die beiden nämlich nicht die Butter vom Brot nehmen lassen und uns überraschen.

@XO:
Ganz ehrlich: das mit dem "Kindergarten" konnte ich auch noch irgendwie nachvollziehen. Eventuell hätte ich ähnlich reagiert? Bin mir nicht ganz sicher.

Die Einsicht mit Stresssituation und Schreiben hatte ich mitterweile auch - mittlerweile handhabe ich es auch so, dass ich mich bei meinem Mann darüber aus lasse oder eben hier und sie davon erstmal nix abbekommt.

Ich gebe dir recht, dass noch nicht geklärt ist, was wir wollen. Aber eben dafür sollte dieses Treffen sein, wo es bei der Terminfindung zum Krach kam, weil ich eben auch da der Meinung war und vorab bei ihr und mir bemerkt habe, dass nicht immer alles so ankommt., wie es soll (Mimik, Gestik etc fehlen eben...).

Ich darf hoffentlich auch einfach mal ganz ehrlich sein: Ich finde, wenn sie mit dem Thema TZ abgeschlossen hat, sollte sie nicht noch Wochen warten, um das Gespräch zu suchen, da ich dann ja auch noch einiges umplanen muss. Und wenn ne TZ 3 Monate vorher abspringt ist das schon schwierig. Mittlerweile ist seit der ganzen Sache über 1 Monat ins Land gegangen. Wenn sie noch 1 2 Monate wartet würde für diese Mitteilung, käme ich in Bedrängnis. Und wenn sie eh damit abgeschlossen hat, warum sollte sie dann nicht gleich den Mund aufmachen, hätte sie mich den Tag wo wir dort waren zur Seite nehmen und mir sagen können (es war kein Besuch da). So sehe ich das und deshalb bin ich der Meinung, dass ein "Abschied" ihrerseits nicht unbedingt geplant ist.

Ich bin wirklich der Meinung: Je mehr du schreibst, desto mehr festigt sich meine Meinung, dass ihr echt ein Gespräch braucht.

Weißt du, ich persönlich bin auch jemand, der gerade in kritischen Situationen viel hinterfragt. Fakt ist aber auch: Damit macht man sich selbst nicht nur einen Höllenstress und ärgert sich, sondern man steigert sich auch in Situationen hinein und teilweise kann sich das sehr verhärten. Ich kenne das selbst genug von mir

Deswegen ist es wirklich umso wichtiger, dass ihr euch zusammen an einen Tisch setzt und euch mal so richtig auskotzt. Vielleicht ist vieles einfach nur ein einfaches Missverständnis, was von beiden Seiten einfach nur mit den Reaktionen so aufgebauscht wurde, dass ihr jetzt da seid, wo ihr eben seid.

Tu dir selbst einen Gefallen (vor allem wirst du auch nicht mehr Nerven haben, je näher die Hochzeit rückt - glaub mir einfach ): Geh den Schritt auf sie zu und ruf sie an, dass ihr das klären sollt. Welche Gründe sie jetzt hatte, dass sie alles so ignoriert/abblockt, das kann sie dir ja in dem Gespräch erklären. Nur einer muss den ersten Schritt machen...

Ja, das Gespräch brauchen wir, da sind sich wohl alle einig.

Ich denke halt darüber nach was das soll, zumal eine Nicht-Reaktion ja auch sehr verletzend ist, wie ich finde.

Wie gesagt, am Montag hatte ich vor, sie noch einmal anzusprechen. Die eine Woche kann es nun wohl noch warten, da ich sie eh nicht anders erreiche.

Aber ganz ehrlich, eigentlich weiß ich nicht so recht, warum ich schon wieder am Zug bin und ihr ständig hinterher kriechen muss, wenn sie alle am ausgestreckten Arm verhungern lässt. Wisst ihr wie ich meine? Ich möchte ihr gerade wieder am Liebsten in den Allerwertesten treten, weil man meiner Meinung nach sowas einfach nicht macht! Sie trifft ja nicht nur mich damit, sondern auch den anderen TZ und meinen Zukünftigen. Und die können ja nun beim besten Willen nix dafür.

Na nun seht ihr was ich meine, wenn ich sage, ich schwanke in meinen Gefühlen hin und her. Brauthormone? Ne, ich glaub, ich bin immer so

Im Gegensatz zu den meisten anderen hier bin ich nicht der Ansicht, dass DU das Gespräch suchen solltest.
Wenn ihr euch das nächste Mal trefft, grüße sie, aber lass sie auf dich zukommen.

Ich versuche mich in ihre Lage zu versetzen und, in der Tat, ich wäre sehr genervt/gestresst von dir, unabhängig davon, ob ich um deine Erwartungshaltung zu deiner Hochzeit wüsste.

Wenn du nun wieder auf sie zurennst, um, deiner Meinung nach, "nur" mit ihr zu reden, wird sie mit ziemlich großer Wahrscheinlichkeit zurückweichen.
Gab es einen banalen Grund für das Verpassen des Termins und somit eine logische Erklärung für alles, wird sie das sicherlich erklären.

Und wenn sie nicht will, dann will sie nicht, dann ist der Kindergarten dchön beidseitig verteilt und gut ist, dann hake die Sache ab und versuche es ohne Trauzeugin.

Ihr Verhalten lässt sich auf die Grundsätze des Verhaltens der meisten Säugetiere im sozialen Umfeld zurückführen, dazu bedarf es kein Psychologiestudium.

Frei dem Motto nach: Ein Hund, der an dir hochspringt und mit dem Schwanz wedelt und dir die Hand leckt drückt damit keine Zuneigung aus

Ich würde sie einfach anrufen und fragen, ob ich morgen vorbeikommen kann. Ohne Grund oder irgendwas. Bring was nettes zum Naschen mit und dann sagst du ihr einfach, wenn sie nicht mehr möchte, denn so kommt es bei dir an, kann sie es dir einfach sagen (versuch möglichst nicht emotional zu werden). Und dann warte ihre Reaktion ab. Möglicherweise wird sie dir gleich sagen, dass es ein Missverständnis war und sie es noch machen möchte. In diesem Fall könnt ihr alles besprechen. Und wenn sie nicht will, dann sag ihr, in Ordnung, wäre nur schön gewesen, wenn sie dich schon vorher informiert hätte, denn du brauchst zwingend eine Trauzeugin für die Kirche (und auch hier: NICHT emotional werden sondern sachlich bleiben - auch wenns schwer ist) Ich bin GANZ sicher, dass ihr am Ende des Gesprächs schon weiter seid, egal in welche Richtung es geht. Ich drücke die Daumen!

Haltet mich für verrückt aber ich verstehe dieses ganze Theater irgendwie nicht

Meine TZ und ich hatten nicht mal ansatzweise solche Probleme.......

Da wird sich in Ruhe zusammen gesetzt alles besprochen und gut ist. Meine TZ war auch nicht bei jedem Fitzel und den kleinsten Organisationsgeschichten dabei.

Ich finde du übertreibst ein bisschen, bist vielleicht auch etwas zu empfindlich. Ich meine du schreibst ja selbst du bist eine Perfektionistin. Da kann man schon etwas den Boden unter den Füßen verlieren und zu leichten Diva Allüren neigen, gerade als Braut.

Und das du und deine TZ nahezug gleich tickt kann ich mir nicht vorstellen, sonst hättet ihr doch solche Probleme nicht?

Da hilft wie schon gesagt nur ab an einen Tisch und auspacken was raus muss......klare Fronten schaffen und eine gemeinsame Ebene finden.

Haltet mich für doppelt verrückt....aber ich glaube, sofern es da keinen Grund für Unruhe givt, von dem wir vielleicht nichts wissen (können), dann ist dieser Wunsch alles zu bereden genau falsch und der Schuss geht voll in den Ofen...

"Wir müssen darüber reden, warum du nicht mit mir reden willst."

Aaaaaaaaah!

Männer haben für diesen Fall eine einfache Lösung gefunden: Bier!

Oder mal kurz raufen, im Anschluss Wunden lecken und dann ist man wieder BFFs.

Für Frauen gibt´s da den Wein

Aber mal im Ernst, reden müssen wir schon ziemlich dringend, um mal irgendwelche Ansichten zu klären bzw. klare Grenzen abzustecken und der Redewunsch besteht seit dem Vorfall ja von beiden Seiten.

Aber eben das meine ich: nerve ich eventuell, wenn ich jetzt auf sie zugehe? Ich finde das eben eine ziemlich schwierige Situation - aber mir rennt auch irgendwie die Zeit davon. Theoretisch muss sie auch spätestens in 2 Wochen das Hotelzimmer gebucht haben, danach verfällt das Kontingent. Und die Woche danach müssen wir uns dann endgültig entscheiden, ob wir Buffet oder Menü nehmen. Das hängt mit davon ab, für welches Essen sie sich entscheiden (finanzell) und ob sie nun dabei sind oder nicht.

Freundlich auf sie zugehen und um ein persönliches Gespräch bitten. Das nervt nicht.

Ich muss mich anschließen, ich verstehe dieses Theater auch nicht ganz.

Ruf sie an oder klingel an ihrer Haustür, mit einer Flasche Wein, Keksen, was auch immer. Und dann redet euch alles von der Seele. Wer welche Erwartungen hat, wer bereit ist, was zu tun und wie man mit den Erwartungen des anderen zurecht kommt.

TZ machen bei verschiedenen Hochzeiten ganz verschiedene Dinge, man kann da mMn auch nicht von jedem einfach verlangen, die halbe Hochzeit mit zu organisieren. Je nach aktueller Lebenssituation ist das vielleicht nicht für jeden möglich. Und dass das auch nicht jeder möchte, muss man meines Erachtens ebenso respektieren.

Jetzt mal ganz abgesehen, von dem emotionalen Chaos, das da zwischen dir und deiner Trauzeugin herrscht (und wozu ja schon Tipps in alle möglichen Richtungen gegeben wurden):
Ich verstehe nicht ganz, warum du bei deiner kirchlichen Trauung zu Trauzeugen verpflichtet bist??
Wir heiraten auch kirchlich und der Pfarrer hat uns lediglich gefragt, ob wir uns Trauzeugen wünschen!?

Nur für den Fall, dass es sich nicht mehr einrenkt, musst du vllt noch mal nachhaken, ob es nicht evtl auch ohne geht?
Ist vllt besser, darauf zu verzichten, als sich noch weiter solchem Stress auszusetzen. Und wenn der TZ deines Mannes Spaß an der Planung und dem Mithelfen hat, ist das doch schön, dazu braucht er doch keine weibliche Unterstützung einer anderen TZ...

Viel Erfolg noch!

Es sind ja schon viele Tipps und Ratschläge gegeben worden, deswegen möchte ich nur noch mal das aufgreifen und betonen was Die Laura schon angesprochen hat.
Dass eine TZ nicht bei allem Schnick und Schnack dabei sein muss.
Vor allem nicht, wenn sie nicht der Typ dafür ist. Du schreibst, dass sie bei ihrer eigenen Hochzeit den Standesamt Termin hatte und den Friseur Termin und feddich. Na, dann weißt Du ja was für eine Planerin sie ist. Das Gegenteil von Dir. Wenn Sie schon bei ihrer eigenen Hochzeit keine Perfektionistin gewesen ist, dann wird ihr das sicher bei einer anderen Hochzeit auch nicht so liegen?! Das ist ja eher ne Typfrage. Und da passt ihr dann vielleicht einfach nicht zusammen?!

Ich würde mir an deiner Stelle auch einfach überlegen ob ihr es nicht ohne TZ machen wollt....
Damit Du für Dich Klarheit hast was die Vorbereitungen angeht. So bist Du nicht mehr abhängig von anderen Menschen und kannst für Dich bzw. Euch und eure Hochzeit Entscheidungen treffen. Denn - wie Du schon geschrieben hast - rennt Dir die Zeit etwas davon. Dann kannst Du das mit deiner Freundin regeln wann und wie Du willst, aber eure Hochzeit hängt nicht mehr davon ab.

Also irgendwie hab ich das Gefühl, dass eure Freundschaft vielleicht nicht ganz so "gesund" ist. Sag mir, wenn ich mich täusche ( ich kenne ja jetzt auch nur deine Sicht der Dinge ), aber irgendwie klingt alles, was du so über sie schreibst, arg negativ. Es ist jetzt nicht so, dass ihr Verhalten deine Worte nicht rechtfertigen würde- aber ist es denn dann sinnvoll, so jemanden wirklich als Trauzeugen zu haben ?

- Unzuverlässigkeit
- Leicht beleidigt
- hält sich nicht an Absprachen
- Angst vor ihrer Reaktion

Ich weiß nicht; das lese ich aus deinen Posts : Aber das klingt für mich nicht nach einer guten Basis für ne TZ ??????

Ihr habt weder die gleichen Vorstellungen von einer Hochzeit/Planung generell und scheinbar ist es ja so schlimm, dass schon wegen Kleinigkeiten der Kontakt abgebrochen wird ( gerade von ihrer Seite aus)
Fehler macht jeder Mal- wie man damit umgeht ist ja wichtig

Macht das Ganze denn für dich wirklich Sinn ?

Wir heiraten auch kirchlich und bräuchten keine Trauzeugen ( aber wir sind auch evangelisch- ist das bei Katholiken anders ? )

Vielleicht kann ja auch deine Schwester/Bruder/Tante etc. die Aufgabe des Trauzeugen übernehmen, wenn ihr zwingend welche benötigt ?

Ich würde mir diesen ganzen Stress einfach nicht antun

Zum Trauzeugen brauchen:

Wenns so gar nicht klappt, kannst du ja jemanden bitten, das Amt einfach so zu übernehmen, für die Unterschrift, ohne jegliche andere Verpflichtungen.
Man kann das Amt ja unterschiedlich auslegen, meine TZ ist frische Mama und in Basteleien zb überhaupt nicht eingebunden, was die Planung angeht, ist sie informiert, redet mit, gibt ihre Meinung ab und Tipps. Sie hat aber keine Verpflichtungen, jetzt irgendwas zu basteln oder zu organisieren (mit Ausnahme der Koordination des Abends, aber das ist kaum Aufwand, wie ich aus eigener Erfahrung weiß).

Jaja, das ist oftmals die Krux zwischen Braut und TZ: Unterschiedliche Erwartungen.

Was das Ding angeht, ob man TZ braucht oder nicht: Meines Wissens nach braucht man für eine katholische Trauung weiterhin TZ. Wir haben evangelisch geheiratet und hatten keine - weder beim Standesamt, noch bei unserer kirchlichen Hochzeit.

Ansonsten stimme ich XO & Co. absolut zu

Sorry aber wenn du schon nachdenkst ob es sie nervt, wenn du auf sie zugehst finde ich das sehr schade und sagt meiner Meinung nach doch einiges über eure Freundschaft aus.

Mir wäre das egal ob ich nerve, wenn ich so ein Thema klären und aus der Welt schaffen will.

Hallo,

also in der katholischen Kirche braucht man definitiv Trauzeugen, die müssen auch nicht katholisch sein und soweit ich weiß, auch sonst irgendeine Konfession haben, aber Trauzeugen sind ein Muss. Ist auch keine Ermessenssache des Pfarrers. In der evangelischen Kirche hingegen sind keine Trauzeugen von Nöten. Soviel schon mal dazu!

Ansonsten: wenn ich mir noch das erste Thema von Dir anschaue, fügt sich bei mir persönlich einfach das Bild zusammen, dass Du zuviel von Deinen TZ verlangst, bzw. am Anfang nicht klar machst, was Du genau von ihnen möchtest. Klar, auch Deine Freundin stellt sich jetzt ein wenig blöd an, dass sie so gar nicht reagiert. Aber vielleicht ist sie einfach von dem ganzen Thema genervt und die Sache, dass Du die ganze Sache Zeit Deinen Mann vorschickst, ist bei sowas nicht gerade hilfreich.

Meine TZ und ich kennen uns praktisch unser ganzes Leben lang, wir kennen uns genau und den jeweils anderen Geschmack, obwohl der jeweils sehr unterschiedlich ist. Ganz am Anfang habe ich ihr gesagt, wo ich mich freuen würde, wenn sie mich unterstützen würde - im Rahmen ihrer Möglichkeiten. Wenn sie bei irgendwas gesagt hätte, dass das nicht ihr Ding ist, hätte ich es entweder selber gemacht oder jemand andern gesucht. Falls sie plötzlich merkt, dass sie an einer anderen Stelle doch nicht soviel aushelfen kann oder plötzlich weniger Zeit hat, dann ist das auch in Ordnung - schließlich ist es UNSERE Hochzeit, nicht die unserer TZ.

Während meine Freundin sehr locker und entspannt ist, bin ich auch - wie Du - eher perfektionistisch veranlagt. Schon allein würde ich deshalb nie erwarten, dass meine Freundin jetzt plötzlich mir zuliebe eine völlig andere Sicht- und Arbeitsweise an den Tag legt. Das ist sie einfach nicht.

Wenn mir etwas wichtig ist für die Hochzeit, was perfekt sein soll - dann plane ich es komplett selbst (okay, Z darf auch noch ran ). Andere Dinge,wo ich entspannter bin,können dann gerne die TZ (oder sonst wer - die Bezeichnung ist ja egal) übernehmen - wenn sie denn möchten! Wie gesagt, es ist Eure Hochzeit - jegliche Hilfe ist eine nette Hilfe, aber keine Pflicht!

Sprich, wenn es zum Beispiel um die Abendgestaltung geht - entweder organisiert ihr es selber so wie Ihr es Euch wünscht oder ihr lasst es organisieren - eventuell mit dem Ausgang, dass es nicht so wird, wie Ihr Euch das vorgestellt habt.

An Deiner Stelle würde ich jetzt persönlich nochmal auf die Freundin zugehen und einfach sagen,dass Ihr das klären müsst - Dir läuft ja anscheinend die Zeit davon. Dann setzt Euch zwei zusammen, an einen neutralen Ort und sprecht darüber. Viel Glück!